没有速成的情深意长,不想“七年之痒”,看过来

王玬锦
2018-03-09 16:32:17
01

去年的某一天,三岁多的儿子因为不能立马满足他的需求,对着我们大喊大叫,情绪失控,和平日的乖巧判若两人。
 
事后,我教育他,跟他说沟通规则。老公插了一句,“他发脾气时跟你一模一样呀。”我当然不承认,我有那么无理取闹么!
 
春节回老家待了一周。常年在外的我也只有这段时间能和父母朝夕相处。当然,又目睹了他们“久违”的争吵。是的,自记事起,父母就常常为一些鸡毛蒜皮的事情争吵,很少心平气和地商量事情。
 
那一瞬间,我突然觉得老公是对的。我在小家庭里也不由自主地沿袭了父母的争吵模式,一言不合就发脾气。导致他常常说我的外表欺骗了他,看起来天然无公害,但发起火来像变了一个人。而儿子似乎也受到了我的影响。
 
我已经意识到这是个严重的问题。
 
恰好最近在看《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》,里面有一句话:“无论父母怎么教育我们,我们还是会通过观察他们的一举一动来学习与人交流技巧。”
 
我突然豁然开朗,继续追根溯源。
 
《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》的作者是迈克•贝克特尔(Mike Bechtle),他是金牌培训师、畅销书作家















...
显示全文
01

去年的某一天,三岁多的儿子因为不能立马满足他的需求,对着我们大喊大叫,情绪失控,和平日的乖巧判若两人。
 
事后,我教育他,跟他说沟通规则。老公插了一句,“他发脾气时跟你一模一样呀。”我当然不承认,我有那么无理取闹么!
 
春节回老家待了一周。常年在外的我也只有这段时间能和父母朝夕相处。当然,又目睹了他们“久违”的争吵。是的,自记事起,父母就常常为一些鸡毛蒜皮的事情争吵,很少心平气和地商量事情。
 
那一瞬间,我突然觉得老公是对的。我在小家庭里也不由自主地沿袭了父母的争吵模式,一言不合就发脾气。导致他常常说我的外表欺骗了他,看起来天然无公害,但发起火来像变了一个人。而儿子似乎也受到了我的影响。
 
我已经意识到这是个严重的问题。
 
恰好最近在看《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》,里面有一句话:“无论父母怎么教育我们,我们还是会通过观察他们的一举一动来学习与人交流技巧。”
 
我突然豁然开朗,继续追根溯源。
 
《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》的作者是迈克•贝克特尔(Mike Bechtle),他是金牌培训师、畅销书作家。毕业于美国亚利桑那州立大学,获教育学博士学位,有多年大学及政府部门的从业经验,现任富兰克林科威公司(Franklin Covey,由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建)高级培训顾问,先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。
 
《高难度对话》是迈克继《跟任何人都聊得来》之后推出的又一畅销力作。《跟任何人都聊得来》让内向人士与陌生人也有话说,《高难度对话》则更近一步,旨在帮助我们在重要的人际关系中建立一套有效的沟通策略。
 
迈克指出,人际关系难题的根源在于,人的基本需求未能得到满足。在安全、冒险、成长、接纳、关联、价值六项基本需求得到满足的条件下,升级自己的“沟通交流工具箱”,增加六大沟通技能,当我们掌握了合适的工具和技能,哪怕是面对艰难的对话,我们也可以远离内心的恐惧与挫败。
 
不可否认,大部分人似乎容易掉入一个认知漩涡:好人常有,好相处的人不常有。比如极端的上司,挑剔的邻居, 虚伪的同事,叛逆的小孩。他们好像都存在问题。
 
但有没有想过,其实这一切都是自己的问题?就像本来以为自己在精神病院,周围有一群精神病人,在他们身边我们自我感觉良好。可是过了一段时间,突然发现自己才是那个神经病!瞧!多可怕。

02

人生中成长的大部分时刻,都发生在离开舒适区的时候。也许是我们自我感觉良好太久,如果觉得哪儿不对劲,确实该反思一下自己的人际关系了!
 
很简单,三点就够:认识自己、做好自己、改变自己。
 
如何认识自己呢?
 
迈克说,一个人格独立的人,他的基本需求已经得到了满足,这就为健康人际关系的形成奠定了基础。而在他看来的六大基本需求:安全与保障、冒险、成长、接纳、关联、价值感是人格独立的保障。不能独立的人不能自己承担负责,总是指望别人来满足他们的需求,而人际关系中的别扭和不愉快,大多由此而产生。
 
你有安全感吗?不断在成长吗?容易被接纳吗?有存在感吗?
 
认识自己是一个长期的过程, 我们可以通过与父母的相处模式,与子女的沟通方式,或者一些心理学专栏,从中发现自己成长中的缺陷。在此强烈推荐张德芬和武志红的书籍,对认知自我帮助很大。
 
我们总要寻找问题的源头。在生活中,我们难免会看到有些人,跟谁也相处不好,其实真相很惊人:身体长大了,心智只是个孩子。这就不难理解网上经常被喷的一些“巨婴”,“妈宝男女”了。
 
孩子气有时候很可爱,但是在成人的世界里,我们要遵守成人的规则。

03

如何做好自己?查漏补缺。
 
年少时,我们从家人那里承继了一些固有的沟通交流工具,就像我,老是将吵闹、发脾气作为沟通的“默认设置”,因为,我从小是看着这个场景长大的!
 
同时,我们在成长过程中,可能并没有更新升级自己的工具箱,坚持“默认设置”,结果可想而知。所以,是时候升级你的工具箱啦!
 
《高难度对话》里,迈克给出了六大沟通工具,很实用易操作,我们可以:缺什么,补什么。
 
视角——学会正面对话和换位思考,尽量面对面沟通,不要试图改变他人。
信任——相信自己,相信别人。
本分——做好自己,影响他人。
情绪——与情绪和谐共处,并能从中抽离。
时间——时间在哪里,关系就在哪里。要做好亲疏有别。
尊重——尊重自己,尊重他人。
 
我老家有个邻居姐姐,是被抱养的。虽说养父母的为人还不错,但根深蒂固的观念也让她吃尽了苦头。当年她还不到20岁时,养父母就自主给她张罗婚事。她拒绝,逃到省会,一度断绝关系,后来养父母又收养了个儿子。
 
十年过后,她在省会通过打拼事业有成,也找到志同道合丈夫,有了孩子后与养父母的关系开始缓和。也许是因为弥补年少时的愧疚,她大把大把给他们花钱,带他们旅游,给他们提供更优质的生活。养父母也逢人便夸闺女,确实给他们长脸。
 
然而,她养父母呢?他们全盘接受她的付出,却不曾给她一点点暖。前几年,她生意上急需一笔钱,她养父母原本就是做小买卖的,肯定也拿得出。但他们愣是没帮她。后来不得以,她通过高利贷救急。他们攒钱给儿子,对于她,永远是哭穷,永远只有求助。
 
邻居姐姐曾伤心地说:如果真是把我当闺女了,会在我困难的时候一点也不帮吗,会让我好事无份、坏事全占吗?我的钱也是一分一分辛苦赚的。当然,我不会像他们对我那样,我只做我应该做的,其他的不管了。
 
顿时,觉得她活的真通透。她已经完全摈弃了原生家庭带给她的影响,活出了自己的人生。
 
不要为别人的选择而让自己受到伤害,我们对自己负责,而不是对他人负责。假如我们把快乐和自我价值寄托在他人身上,让他人的一举一动影响我们的幸福感与自我认同,就是把自我控制权交给了别人。
 
在人际交往中,做好自己,难能可贵!
 
04

那么如何改变自己呢?
 
《高难度对话》里提到了六个技能:营造安全感;消除畏惧;践行倾听;坦诚反馈;从善意出发;明确自己的目标。
 
再好的工具也得匹配好的技能。让我们欣慰的是,这些技能就跟开车一样,刚开始可能会比较生疏难以掌握,等到熟练以后再也不用老看脚下,全身紧绷,完全可以自如地行驶在任何地方。
 
这些技能对于我们在社会上生存了几十年的人来说,或许有些小儿科。但大道至简,那些看起来越简单的东西,琢磨起来越能引发我们的思考。
 
比方说从善意出发。我们要为人向善。善良,我们都知道,但好多人做着做着就变成老好人了。
 
老好人对自己的价值没有认同感,他们需要别人的认可和喜欢。老好人不会帮助别人变得更好,因为他们关注的是别人如何看待他们自己。
 
一个老好人的下场是很惨的,作为朋友,不分好赖地善,没有底限,不会有真正的朋友。作为员工,低声下气地善,会失去本有的机会,而且永远不会被关注;作为老板,不分主次地善,最终会让公司遭殃,员工无长进。
 
所以我们常常可以看到有些人,哪哪都好,但往往没朋友。
 
我们行善举,是因为性格驱使,并不是某种利益驱使,也不是要改变他人。就像曾经的一句流行语:“我爱你,但与你无关”。

05

家庭关系是人际关系的重点,我相信,在外面再八面玲珑的人如果处理不好家庭关系,人生也是失败的。
 
也许你会认为,我们是夫妻是亲人,不需要那些所谓的技巧。但,看看那些“七年之痒”的人,看看那些与父母或者兄弟反目的人。当我们在意这份关系,在意这个人的时候,我们应该去学习一些让我们变得更好的技能。
 
当我们从试图改变他人的转向改变自己的时候,这是一个重要的里程碑。只有减少对他人的期待,最大限度地提高对自己的要求,我们的人际关系就会发生惊人的改变。
 
《高难度对话》看似是人际交往的技巧,实则是在人际交往中认识自我、完善自我的攻略。以前总觉得毕业就不用学习了,离职就不用工作了,后来才发现,毕业是成长的起点,离职是下一份工作的起点,在有限的生命中,认识自己、不断学习是永远没有终点的。只要用心,你永远都能发现一个全新的自己。
 
自己不断成长,你会发现你周围的关系也在不断成长,而你的人生会变得越来越好。

END
0
0

查看更多豆瓣高分好书

回应(0)

添加回应

高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处的更多书评

推荐高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处的豆列

了解更多图书信息

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端