精简社交 精简社交 6.6分

如何一眼看清你的职场关系

每天一点典
2018-03-07 看过
做事先做人,是通识,在现代社会团队合作至关重要。但为什么要这样做,到底怎么做才能做好?
《精简社交:用可视化图谱解决人际关系难题》系统化的就这些问题作了解答,并提供了一整套画图方法来帮助你简化你的社交关系。

莫拉格•巴雷特,领导力开发领域的专家,已与全球20多个“富时100强”及“财富500强”机构的3000多名管理者及高管展开合作。写作《精简社交》时,莫拉格•巴雷特建立有一个10170022名专业人士的关系网,并与其中1500人保持着非常稳固的关系。
《精简社交》将人际关系划分为:同盟关系、支持关系、竞争关系、敌对关系。这四者之间可以互相转化。通过莫拉格•巴雷特所推荐的行动方法,能够更有效地将关系转向正面。
下面我们来看人际关系的划分:

1) 最理想的人际关系——同盟关系
有共同的目标,建立了一荣俱荣一损俱损的认同感。具体表现在:当你出现失误的时候,他会给你及时的提醒;当你成功的时候,他会衷心的为你高兴;当别人说你坏话的时候,他会为你挺身而出。
根据大数据统计,拥有3个及以上的同盟关系的人,幸福感远高于没有同盟关系的人。如果家庭里没有一个同盟者,家就不再是心灵的港湾。如果朋友中没有一个同盟者,那么深夜痛哭的时候,你摸出电话将无人可打。如果工作中没有一个同盟者,那么你连自己为何失去机会,谁在背后坑你,都不知道。
同盟者,是我们对关系的终极追求。
2) 最常见的关系——支持关系
有条件的支持,有保留的赞同。一般停留在熟人关系上。
我们的人际关系通常保留在这一层面,面对要求的时候,给予配合,但不会做额外的付出。
这种关系暗藏危险。支持关系相对于同盟关系交往深度要浅很多。人们浮于表面的客套,称赞你,却不愿意冒着得罪你的危险指出你的问题,当你被攻击的时候,也不会冒风险回护你。
这是一种处于观察期的关系。它可能进而发展为同盟关系,也可能退而发展为竞争关系。
这是最需要我们花精力维护的人际关系。
3)有前置条件的对立关系——竞争关系
相信资源是有限的,需要争出个你输我赢。竞争关系不仅仅存在于升职竞选中,也存在于一切资源争夺中,小到谁先向总经理汇报,大到项目预算给谁?
对于这种关系,我们要提前预判,做好准备,减少意外风险。
在竞争前提条件解除的时候,竞争关系有望回到支持关系,也有可能因为处理不当,倒退到对立关系。
4)怎么做都不对——敌对关系
立场型对立关系,关系降到冰点。这时候的争执已经无关事情本身,即使目标一致,他仍然会不惜推迟目标的达成,也要优先打击你。是最不理性的一种“有毒”关系。
这种关系不是一蹴而就的,通常它都有一个较为漫长的发展过程。这个过程中,你的不作为或错误的应对方式,最终和敌对者一起造就了敌对关系。
面对这种关系,因为无法回避,就需要培养同盟者、团结支持者、谨慎对待竞争者,利用大的环境来慢慢影响敌对关系。
在一些特殊的条件下,敌对关系也可以向着好的方向转变,但通常不建议在这上面耗费太多的精力。
前面已经列举了四种人际关系及它们在人际关系中的位置,那么推动它们转化的关键因素是什么?理想的人际关系和不理想的人际关系之间的差距在哪里?

最关键的在于:你必须相信人际关系不是一场“零和游戏”。资源是无限的,而不是有限的。否则,你将陷入恶性的竞争关系,甚至更为糟糕的立场敌对关系。
别人的成功,不意味着你的失败。这两者在资源充足的情况下,是独立的,甚至在团队合作中,我们必须支持他人的成功,从而实现自己的成功。团队合作意味着互相补齐短板,而不是拿优势比较出个人的优劣。
结盟对话策略核心在于:说清楚参与规则、了解别人的工作风格、就决策级别和最终结果达成一致。
具体来说就是:
1、确认共同目标,需要每个人做些什么,有什么是不能接受的。
2、个人是悲观派还是乐观派,是急躁的还是不慌不忙的,是边想边做还是拟定计划才开工的,是信奉规则的还是无视繁文缛节的等等,不搞明白这些,在交流的过程中,很容易因为个人工作方式的不同,而产生误解,进而破坏关系,甚至影响目标实现。
比如说,一个面对你提议不断否定的人,也许只是一个没有恶意的悲观派,而不是故意为难你。你只需要坚定的做出决定,然后适当的考虑他的意见来规避风险即可。而一个在你急得火冒三丈时慢慢悠悠的做事的人,也许只是因为他的工作方式就是不慌不忙的,而不是故意拖延时间。尽可能的了解他人的工作方式可以让我们心里有数,也可以让我们更全面的去设想事情发生的原因,更加积极和宽容的去看待问题。
3、各人的权限有多大,哪些事是可以自己拿主意负责的,哪些是需要请谁拿主意的。明确分工和权责。
很少合作是不会遇到任何问题的,当遇到问题时,我们要参考这样的方式,逐步进行解决:
1、当承诺没有得到实现时,要及时反馈,一起找出问题,解决问题。如果经过反复沟通,依然屡教不改,那么也要适时说再见。
2、有不良交往历史时,为修复关系,要及时道歉,原谅别人已经和目前及将来无关的过失,指出双方明明存在却避而不谈的问题。
很多时候我们知道一项关系出了问题,但不知道如何去面对它,回避是一种经常被采用的方式。但回避只能避免暂时的爆发,问题的存在和积累,迟早会在一个节骨眼上爆发出来造成更大的破坏力。鼓起勇气,提前揭开它,才有希望找到解决方法。后文会给出具体的对话方法。
3、当收获成果的时候,要具体而明确感谢、称赞和宣扬他人的成功,并告诉对方你会支持他实现他的目标。
对话过程
征求许可,约一个别人方便的时间,在一个合适的场合进行关键对话。描述事情本身,说明他的行为对自己造成的影响,告诉别人自己的期望值,明确对话最终想要达到的目的,这场对话和合作对双方有什么好处,询问对方的看法。
实际对话中,对方的反应不一定会和预期一致。当对方表现出抗拒、不合作、挑衅等,会造成谈话困难的情况时,也会激起我们大脑中杏仁核的情绪反应,这种反应通常具有破坏性,会触发:战斗、遮掩、逃跑、冻结等一系列行为。高情商的一部分特征在于更好的管理这种本能反应。

为避免这种对话过程中大脑一片空白,进入破坏性对话,需要留心预警迹象,做到提前预防。
人的身体是一个精密的系统,情绪上的问题也会在身体上反映出来,当身体变得僵硬、手心出汗的时候,要及时地停顿,把自己从应激状态抽离出来,专注呼吸,想象成功,让自己脱离大脑缺氧的状况。
以好奇的心态去寻找原因:“为什么一个理性的人会这样看待我?”并提出开放型问题,对假设的准确性进行测试;探索自己的角色在互动中起到的影响。
换位思考,先理解别人的观点,寻找共同点,做建设性提议。最后就接下来要做的事达成一致。
对话后反思对话过程及原因,进行经验总结,为下一步行动制定合理方案。
面对变化
生活是动态的,不变的只有变化。人际关系应该是变化最快的事物之一。为适应人际关系的变化,应该每三个月审查一次工作环境中的大变化。识别出你的重要人际关系:找出实现每个目标都涉及哪些人。额外注意有影响力的人。

怎样分辨那些人群中的有影响力的人呢?可以从谁的意见最容易被人们广泛接纳,谁的意见具有专业性、更容易被决断者采纳来着手。也可以反向,从谁做事不靠谱、不活跃来反向推断。
最后,最重要的关系维护对象——自己。
要像对待朋友一样对待自己。时刻警醒自己的消极态度、被动、自我限制、推诿责任所带来的负面影响。因为所有的人际关系维护都是从自己开始的,需要自己去执行,最坚定最长久陪伴的盟友必然是自己。
善待自己,给自己积极的观点,认真的检视,长久的支持。祝所有人都能有更好的人际关系。
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