冷暴力 冷暴力 7.8分

精神虐待:一种不折不扣的心理谋杀

特朗博
2018-03-05 20:55:34

有一句话流传甚广:婚姻是爱情的坟墓。

按这个逻辑推演,是不是就是说,爱情是婚姻的尸体?

那么,谁又是杀死爱情的凶手?

我们可以试着列出很多凶手:出轨、出柜、家暴、说谎、贫穷…

但有一个凶手,它看不见,摸不着,被大家切肤感受,却又难以描述。

它就是冷暴力,属于精神虐待。

我们可以试着给冷暴力做如下感性的描述:

冷暴力是你每天给ta发的信息字数超过一部中篇小说,ta只回复你一个“哦”字;

冷暴力是你每天都在关心ta吃得好不好,睡得好不好,身体好不好,工作怎么样,ta却对你丧失好奇、热情以及爱;

冷暴力是ta拒绝和你沟通任何真实的想法,转而用沉默无语、讽刺谩骂等手段对待你,尝试在精神上控制你,虐待你。

另外,冷暴力并不局限于夫妻情侣之间,它

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有一句话流传甚广:婚姻是爱情的坟墓。

按这个逻辑推演,是不是就是说,爱情是婚姻的尸体?

那么,谁又是杀死爱情的凶手?

我们可以试着列出很多凶手:出轨、出柜、家暴、说谎、贫穷…

但有一个凶手,它看不见,摸不着,被大家切肤感受,却又难以描述。

它就是冷暴力,属于精神虐待。

我们可以试着给冷暴力做如下感性的描述:

冷暴力是你每天给ta发的信息字数超过一部中篇小说,ta只回复你一个“哦”字;

冷暴力是你每天都在关心ta吃得好不好,睡得好不好,身体好不好,工作怎么样,ta却对你丧失好奇、热情以及爱;

冷暴力是ta拒绝和你沟通任何真实的想法,转而用沉默无语、讽刺谩骂等手段对待你,尝试在精神上控制你,虐待你。

另外,冷暴力并不局限于夫妻情侣之间,它可能发生在多数人际关系中:

1、父母对子女不分青红皂白地咒骂

2、上司对下属的故意刁难、穿小鞋、忽略你

3、情侣、夫妻中一方对另一方的冷战、无视甚至敌视

……

冷暴力不同于肢体暴力,取证难,界定难,定性更难,既没有明确的法律法规约束,也没有有章可循的维权流程,属于“清官难断家务事”的范畴。

1. 父母VS子女

小的时候,我老爸好酒,我老妈好赌,俩人嘴上最关心的是我的学习成绩,行动上,关心的则是酒喝得爽不爽,打麻将赢没赢。

一旦他们心情不好(比如说打牌输了,做生意不顺畅等),那我就成了一个错误:看电视是错,看小说是错,吃饭时挑三拣四更是错上加错。

我那会儿也是犟脾气,基本每次都会选择怼回去:还不是你输了钱,所以就拿我撒气!

然后,就要挨一顿暴打。记忆最深的,莫过于我爸的手起掌落——啪!我的左脸出现几道红杠子,煞是好看。

当然,还有我妈的佛山无影脚:一高跟鞋踹在我屁股上,疼得我坐立难安、眼泪汪汪。

很多年以后,在看了一些书之后,我才明白自己遭遇了家暴——既有精神上的冷暴力,也有扇耳光、踹屁股等肢体暴力。

说实话,那会儿我对父母多多少少是有些恨意的,可却不能和任何人提起,因为那不符合主流价值观。直到多年以后,我逛豆瓣时,进了一个非常著名的小组——「父母皆祸害」(现在这个小组被雪藏了),才发现自己并不孤独。

必须承认,很多时候,父母对我们的教育,是非常欠妥的。

玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中这样写道:为人父母手上握有逆来顺受的生命可供羞辱,正如他本人曾经或持续遭到羞辱一样。以「受苦」作为要挟是常见的操纵子女的方法——都是因为你,我才变成了这个样子。

比如《权力的游戏》中,小恶魔就一直遭受来自父亲的冷暴力,最后,小恶魔愤而弑父,非常难过,却完全不后悔。

小恶魔父亲持续打压自己亲生儿子的举动,总让人想起那句著名的话:一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得太可怕了。

2. 上司VS下属

一般来说,我们往往会意识到情侣、夫妻、父母子女间的冷暴力,却非常忽略职场冷暴力。玛丽·弗朗斯·伊里戈扬的《冷暴力》一书,则重点阐述了职场冷暴力。

实施职场冷暴力的人,要么以此为乐,要么浑然不知。

接受冷暴力的人,要么陷入无止尽的自怨自艾,要么觉得颜面无光不好意思跟他人倾诉。

可是,我们依然需要警醒如下信号:

1. Ta对你非常凶残,经常在大庭广众之下,讽刺你,挖苦你,让你自尊受挫,还美其名曰:我是在锻炼你;

2. Ta对你非常客气,但多数时候都会礼貌拒绝你工作中的申请、邀请,永远不从你的角度思考问题;

3. Ta会向你的上司“建言献策”,甚至施加压力,以给你安排更多的工作任务,还美其名曰:这是项目(部门或公司)发展的需要!

……

如果你遭遇以上职场冷暴力,其实,解决方案就是那俩句职场三字经:要么忍,要么滚。

忍,可能忍到云开月明,也可能永远备受欺凌。

滚,可能迎来更适合自己的机会,也可能就此错过改变职业生涯的机遇。

这个问题的核心在于:在保障安全的基础上,这份工作,是否真的是你愿意为之付出极大心血、超出常人努力的事业?

如果是,再忍忍。

如果不是,赶紧走人。

3. 恋与施暴人

冷暴力的双方分别是施暴者和被虐者,不过,这和SM没有半点关系。

冷暴力的表现往往并不是狂飙突进,而是得寸进尺。

胡适先生说过一句话:怕什么真理无穷,进一寸有一寸的欢喜。如果把这句话套用在施虐者身上,那就是:怕什么如履薄冰,进一寸有一寸的敌意。

为了牢牢地掌控被虐者,施暴者需要一种能够制造“沟通假象”的程序——单向沟通,目的不是维持关系,而是保持距离,阻止双方做有意义的交流。

你对ta嘘寒问暖,ta对你凄切寒蝉。

以下是冷暴力的最直接表现:

1. 拒绝正面沟通,总是逃避问题

2. 语气冷漠、单调,不带任何感情

3. 颠倒黑白,不停撒谎

4. 嘲笑对方,攻击对方,不给对方表达意见的机会

5. 强调对方毫无价值

6. 和别的异性举动亲密

7. 即使是自己错了,也要拼命找出对方做错的地方,且揪住不放

……

施暴者企图通过以上种种手段控制被虐者,让施暴者以为,一旦俩人分开,自己就一无是处,没有任何人在乎。

《中国妇女报》报道过一个“心灵施暴”的案例:有一个渣男,有身份、有地位,想和原配离婚,把情妇娶回家。可是,他又担心老婆到单位闹,会影响他的仕途。

于是,他选择把自己和情妇做爱的过程和某些具体的细节讲给妻子,把用过的东西拿回家给妻子看,想激怒女方,逼女方自己提出离婚,以达到顺利离婚的目的。

施暴者不会和被虐者正面硬刚,他们只会不断抹杀被虐者的人格,直到被虐者本人都觉得自己一文不值。

那么,如果你此刻正遭遇冷暴力,该怎么做?

聊这个问题前,需要先解决一个“前置”问题:如果对你实施冷暴力的人,依然爱你,只是难以控制地实施冷暴力,要和对方分开吗?

在知乎上,看过一位冷暴力中的“施暴者”分享自己的经历:

在我婚姻的前几年,深受冷暴力的困扰,而我是施暴者。

有一次,老公因为一件小事惹我生气后,我决定在接下来的一天里不和他说话。

我待在一个房间,他跟随我到另一个房间,我又换到另一个房间,从他身边走过时当他根本不存在。

最后我在卧室的床上心乱如麻、但表情木然地看电脑时,余光里看到他坐在卧室窗边的一盆绿植旁的背影,从呆坐到轻轻起伏到压抑地颤抖。

他后来流着泪告诉我,我们好的时候他感觉特别幸福,但是一旦他有什么做的或者说的让我不满意,我生气的时候,他就感觉到被我完全地抛弃了。

文中的施暴者,可以清晰认识到自己在实施冷暴力,而且,她不想破坏俩人之间的亲密关系,可是,她就是不由自主。

最后,她找丈夫进行了深度沟通,俩人通过以下方式来逐步缓解、消除冷暴力的存在。

1、她明确告诉丈夫:我需要你的帮助。

2、她不停暗示自己:你当然可以控制自己,只要你想,并没有一支枪在那里抵着你。

3、俩人约定:无论她表现得多么歇斯底里、不可理喻,不要用语言去说服,就紧紧地抱着她不放手。

4、如果她生气了,就把家里书柜上的一对小企鹅背靠背摆着,那会儿丈夫就不要去理她,等她理智一点了,愿意沟通了,就自己主动把企鹅摆成面对面,这时候,丈夫就可以找她沟通了。

后来,不仅冷暴力几乎绝迹,连吵架都几乎绝迹,俩个人,越来越善于经营亲密关系,也越来越享受这种亲密关系。

你看,只要两个人足够理性,也愿意去改变,那收获一份称心的亲密关系,是水到渠成的事情。只是,那也需要长期用心的努力才可以。

话说回来,并不是每个人都和这位作者一样幸运。有时候,我们就是遭遇冷暴力的人,而且,很难改变对方,那怎么办?

玛丽·弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》中给出了如下建议:

1、了解精神虐待的手法和行为模式

2、明白自己为感情、婚姻、家庭负全部责任是不合理的

3、放弃容忍,承认自己所爱或曾经所爱的人对自己很危险,别以为自己能改变对方

4、停止为自己辩解(因为一旦你有一点说的不清楚或不对,即使完全出于善意,也会被施暴者揪住不放,逼你承认错误)

5、制定离开的计划,存钱,找新的地方住

6、需要和施暴者直接接触时,最好找一位第三者在场

7、向那些懂得陪伴、提供帮助且不做评判的人,寻求帮助

8、分开之后,尽可能屏蔽和对方的联系

冷暴力的施暴者是天生控制狂,ta可能是我们的父母、情侣或上司。

遭遇冷暴力,是一种不幸,但任何时候,我们都有选择的权利。

是积极面对,还是消极逃避,决定权在自己手中。

勇气这玩意儿,从来都是自己给自己的。

愿你可收获足够丰盛的亲密关系。

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