这个方法,让你和孩子彼此听话,彼此合作

子晓培儿屋
2018-03-05 看过
一个7岁的男孩在玩,吃饭的时间到了,外公喊他回家吃饭,可是,无论外公怎样声嘶力竭的喊,这个男孩依然不为所动,依旧玩自己的游戏。男孩的外公无奈又气氛的对我讲:“这个小孩那,真是雷打到他头上,都不会振一下!”而这个男孩呢,是他真的听不见吗?不,他是选择性关闭自己的耳朵,不愿意去听。如果问问这个男孩子,他的内心一定也有很多的郁闷,只是他做不到像成年人那样去抱怨。

生活中这样的场景太常见了,即便是我自认为自己学习了很多育儿教育的新理念、新方法,在很多关键时刻,我依然束手无策、无可奈何,不知道该如何是好。最近我重读了这本书《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,在如何于孩子沟通这方面得到了新的感悟。

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》是一本讲父母和孩子沟通技巧的书。这本书的作者是阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施,她们是国际著名的亲子沟通专家,都是三个孩子的母亲,曾师从于已故著名心理学家海姆·基诺特。这本书销量达3、4百万册,在国际上被翻译成30多种语言,相应的一些讲座教材和录像被全球几十万多个亲子教育团体所使用。
在这本书中,两位作者主要从怎么听孩子才肯说,如何说孩子才会听,如何帮助孩子独立和自信三点谈亲子教育和沟通。

一、如何听孩子才肯说

孩子长大了,越来越不想跟我们谈他们的想法,我们要考虑的是,过去是不是孩子想要跟我们说他自己的想法时,一再的被我们否认他们的感受。想要孩子对我们说出他们的想法,首先要去承认他们的感受,这是重中之中。只有当孩子的感受被我们看见、接纳,在他们感受到安全,并知道他们是不会被评判的,他们才会开始表达自己。

帮助孩子面对他们的感受有四个方法:
1.安静的专心倾听。
2.用简单的词语回应他们的感受。比如“哦......嗯......原来这样......”
3.说出他们的感受。比如“这件事让你很灰心!”
4.用幻想的方式实现他们的愿望。比如“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃,真希望我能运一卡车的棒棒糖给你吃。”
在《窗边的小豆豆》这本书里,一年级的小豆豆第一次见到校长小林宗作先生,小豆豆就对校长讲了四个小时的话,她觉得自己把这一生所有的话都讲完了,而校长先生在那一刻成了她心里最懂孩子的大人。校长先生就是专心的倾听小豆豆,不时的点头,偶尔会说:“还有呢?还有什么想说的?”校长的倾听完全的赢得了初次见面的小豆豆的信任,他成了小豆豆热爱尊敬的人。

二、如何说孩子才会听

做父母可不是个轻巧的活儿,我们不仅要面对自己很多伤心、愤怒、沮丧的时刻,还要照顾好孩子,而在亲子关系中,教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。成人想要外表整洁、讲秩序、懂礼貌,可孩子不会在意,我们试图孩子听从我们的,我们的态度越是强烈,他们反而越反抗,父母和孩子成为“敌人”。父母和孩子的需求发生冲突,这时候,父母就要表达自己,鼓励孩子很我们合作。

鼓励孩子跟父母合作的五个技巧是:
1.描述:描述你所看见的,或者描述问题。这里强调的是要描述事实,而不是贴过标签的评判。比如:“我看到你打了妹妹!”这是一个事实。变成一个标签是:“你这个坏孩子!”这里我们把孩子打人贴上了坏孩子的标签,并把这个标签反馈给孩子,这就是不是描述了。
2.提示。比如你看到孩子倒了牛奶没有放回冰箱,你可以提示他:“牛奶不放回冰箱会变酸掉的!”
3.用简单的语言表达。比如睡觉时间到了,孩子还没有换睡衣,你就可以直接简单的跟孩子的表达:“睡衣”,而不需要长篇大论,睡觉时间到了,你怎么还没有换睡衣,快把睡衣换上等等一大推言辞,用几个简单的词语让孩子自己去意识自己该做什么了。
4.说出你的感受。父母在说话的时候,孩子过来打搅,可以直接跟孩子表达感受:“我在说说,话还没有说完的时候,却被打断,我觉得很不高兴!”
5.写便条。有时候,文字比口头说更有效果。在你的孩子在平板电脑上贴上:“在开ipad前,想一想作业都做完了吗?”会取得不错的效果。

三、如何帮助孩子自立和自信

在《如何听孩子才会说、怎么听孩子才肯说》这本书中,两位作者列出了很多的方法和技巧来帮助父母,去鼓励、赞赏自己的孩子,变得更自立,更自信。在这里我们重点来看看,如何赞赏孩子,孩子才会更自信。我在幼儿园的时候,见过很多的家长,当他们的孩子从滑梯上滑下来时,就会发出一声惊呼声:“哇,宝贝,你真棒!”明确的说,这不是赏识。

阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施指出有益的赞赏来自两个方面:
1.成人用赞赏的语气描述他所看到的和他说感受到的。
2.孩子听了这样的描述后,就能够赞赏自己。
那么,赞赏孩子有三个技巧:
1.描述你所看到的。
2.描述你的感受。
3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
举个例子:父母跟孩子约好五点就回家。五点时,孩子回家了,父母可以跟孩子说:“你说好五点就回家的,现在正好五点,这叫“守时”。

在心理学上,了解自己的一个方面是,给自己内在的感受一个定义。比如,当我们的内在感到一股很不舒服的感觉,可是,我又不知道这个不舒服的感觉叫什么时,内心会感到更加混乱了,渐渐得,通过练习,我们知道了这种感觉叫羞耻,当我们读出自己的感觉叫羞耻的时候,内在会有一种轻松感,这种感觉是我终于了解了我自己。我认为,这里的把孩子值得赞赏的行为总结为一个词,和给自己的感觉一个定义,有异曲同工之妙。

在学习新的技能和工具时,我们总会碰到各种各样的问题和疑惑,在这书中,针对每一个小点的技巧,作者都有详细的解答。还有无数的父母学习实践的案例供我们在学习实践时参阅。特别指出的一点是:在书中把沟通技巧通过漫画的的形式展现出来,我们可以通过图文结合的方式来学习,让学习沟通技巧的过程变得有趣、轻松多了。

回到开头,那位焦急的外公和充耳不闻的孩子,如果学习了这本书的技巧,该怎么表达呢?
外公可以说:“我喊你吃饭的时候,你不回应我,我真的很生气,我担心饭凉了,你吃了会不舒服。”
或者在孩子出去玩前写个字条给孩子:“吃饭时间到了,请准时回家吃饭!”
如果孩子有了情绪,我们可以倾听孩子。

当然了,每个人在当下的情景中会有不同的表达,最重要的是,这值得我们去学习,去运用。沟通的目的,是让彼此的关系更舒服,更开心,也是让孩子更自立,更自信,为了这些目的,值得我们学习新的沟通技巧和方法。
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