我的婆婆是个女超人,但我只想做个普通女人

简烟
2018-03-05 11:02:28

我女儿出生的前两周,婆婆从老家来上海,之前她和公公一直在给老二家带孩子。 女儿出生后,我老公每天下班回来,问下孩子乖不乖呀,逗下孩子,就在一边玩手机。让他去冲奶粉、给孩子倒水喝,或者给娃洗澡,我婆婆就立马冲上去做了。

吃饭是我婆婆把他的饭盛好,端给他,他只要坐在饭桌前负责吃就行。后来,我坚持每天晚上一定要我老公给孩子洗澡,并尽量对孩子的事亲力亲为。 有天,我老公上班去了,我婆婆就故意跟我讲她年轻时的事。

我婆婆是个特别能干的人,年轻时是那一片好多个村里的赤脚医生,看病、打针、定期打疫苗,甚至接生,都是她。按现在的话来说,也算是那个时代的职业女性了。不光“事业”做的有口皆碑,家里的田地也没落下,还一口气生了三个儿子,孩子的大小事也是她一把抓,此外她说还有照顾双方老人,帮助兄弟妯娌家等。

她经常半夜被叫去看病、接生,都是随叫随到。碰上每年给孩子打疫苗的时候,她一个人好几天都是挨个村跑来跑去,早出晚归的。等忙完了,走上十几二十里地回到家,家里的大老爷们和三个儿子,都在堂屋坐的好好的——等她回来做饭吃。无论多晚,无论出现任何事,他们是绝对不会自己去做任何家务的。

我婆婆说这些时,得意洋洋,意思不言而喻。

我一直以为,她有这样的想法是出于护犊子的心理。但在看了武志红的《为何家会伤人》,我才明白这样心理的背后,远比我想的要复杂的多。

武志红在这本《为何家会伤人》里提出:在家庭关系中,“夫妻关系”是第一位的,“亲子关系”要次于父母之间的“夫妻关系”。“夫妻关系”不仅是一个家庭稳定的磐石,更是孩子发展健康心理的模板。而且,还影响着孩子进入社会的人际交往,和寻找配偶。许多人婚姻关系的不和谐,往往都可以追溯到父母之间关系。

他的这种观点,彻底颠覆了以往传统的认为“孩子是第一位的,一切以孩子为中心”的家庭观。他在这个观点上,以夫妻关系为中心点,往上探讨了“产生婆媳关系的真相”,往下细说了“父母关系对亲子关系的影响,从而导致孩子出现问题的真相”。这也是本书的两大主线。

书中总结到:“如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:一、糟糕的婆媳关系。二、严重的恋子情结。这两点是相辅相成的。”这样的家庭往往会有三种不健康的相处模式:一是烦丈夫,爱儿子。二是“没丈夫”,爱儿子。三是:太愚孝,轻妻子。

武志红作为资深的心理咨询师,以及长期对家庭关系的观察和剖析,选取了最能代表当下中国家庭关系问题的例子。深入浅出地阐述出现这些问题的关键,以及要怎么样去解决这些问题的方法。他曾在《广州日报》上开设专栏,这本《为何家会伤人》就是专栏的集大成者,并在原来的版本上,进行了修订和升级,增加了许多新的思考。和其他心理学书籍相比,武志红的这本书,就显得要接地气许多,许多例子都能在生活中找到原型。

就像我公婆家,在他们家,我公公是形同虚设,完全没有发言权。他的身体里,像住了个任性的孩子,并没有随着年龄的增长而成熟。

每年收完花生,我婆婆都要特地细细挑选颗粒饱满的花生米,留一些放到第二年播种时,可以价格卖得好点,多赚点钱,来凑三兄弟的学费。为了防止老鼠偷吃,她将花生米装袋子里,挂在房梁上。我公公就在袋子一角,戳了一个洞,想吃花生米了,就用棍子去捅袋子。这事后来被三个儿子知道了,争着也要吃。某天公公和老大起了争执,公公脾气压不下去,吼了几声。老大就说:“你要是不依我,我就告诉妈去!”恰好我婆婆进门听到了,再三追问,老大就把偷吃花生米的事说了。我婆婆赶紧去看袋子,大半袋花生米吃的所剩无几。

这还只是小事,更过分的是有次他们那里“双抢”,也就是割稻和插秧。我婆婆肾炎犯了,她舍不得去医院花钱看病,在家躺着休息。我公公看她不去地里做事,在家大吵大闹,他跑到地里乱割一气稻子,又跑回去,也躺床上。对几个儿子大叫:“去!去你舅舅家!把你几个舅舅都叫来!让他们看看,他们姐姐是怎么要整死我的,这么多稻子都让我一个人割!”

我婆婆挣扎着下地去做事,最后是被人抬到医院去的,差点没命。

也正是因为公公不懂得疼爱老婆,也不懂得怎么教育孩子,更不能和老婆一起承担起家庭重任。在家庭里,他几乎起不到一个丈夫和一个父亲该有的作用。所以,原本他应该承担的“父亲“和“丈夫“这两个角色就不断弱化。而原本就性格刚强的婆婆,几乎包揽了父亲与母亲的角色。她不光是三个儿子的妈,也是她老公的“妈”。

这样的关系,其实很可怕,完全是一种错位的家庭关系。老公靠不住,老婆就把精力过度放到孩子身上,孩子成为她的精神支柱。但是孩子总会长大,会有自己的家庭,孩子结婚后,当妈的就会有一种专属自己的儿子被人夺走的感觉。如果做婆婆的能及时调整自己的心态还好,如果不能,婆媳关系势必会在小家庭里日益突出。

就拿我和我婆婆之间来说,我觉得她人其实很不错,吃了很多苦,老了就该多享福。但真的是太强势了!在他们家强势了一辈子,什么都是她说了算,到了我们家,她也想那样。我和我老公稍微亲密一点,隔一会儿她就会搞事情。我让老公给孩子洗澡,她就拿自己的夫妻之道来教育我。

她在我家的那几个月,我老公就像个巨婴,除了还在正常上班,和家里有个孩子提醒他是个做爸爸的人,他完全退化到婴儿时期。

有次我们在看电视,我老公去洗手间了,好半天没出来,婆婆就坐不住了,去卫生间门口看了好几次。后来忍不住了,就问儿子:“你怎么还不出来?是身体不舒服么?”

她儿子不耐烦地回答:“我没事!”

婆婆就跑来跟我说:“他上卫生间这么久了,你一点都不担心啊?”

我问:“有什么好担心的?他只不过在卫生间玩手机忘记了而已!”如果一个马上就四十岁的男人,上个厕所还要老婆担心,那要这个男人还有什么用?

我并非不懂得关心自己的老公,但实在做不到像他妈那样去过度关心。在我看来,夫妻应该像两棵一起并排生长的橡树,可以相互依靠、可以彼此遮挡风雨,但再亲密,也是独立的两个人。无论是生活、还是精神。谁都不可以对另一方过度包揽一切。我嫁的不是一个“爸爸”,他娶的也不应该是一个“妈妈”。

更重要的是,公婆的关系已经严重影响了我们的小家庭,我老公会时不时把他对他妈的要求,来强加于我。如果我们再不进行反思和纠正,自然也会影响孩子以后的婚姻。这就像是一个圆,如果不去打破,就会不断循环。我公婆的关系模式是不会改变了,所以我们只能改变自己,最后让婆婆回老家,我自己来带孩子。

我爱这个家庭,也愿意对这个家庭去付出,但我很清楚地明白,我要的是一个关系正常的家庭。在这个家庭里,爸爸就是爸爸,妈妈就是妈妈,爸爸和妈妈是平等尊重而相爱的,父母对孩子则是像不同风格的两道信风,让孩子这艘小船能够在成长的旅途中安全航行。这个家庭关系中的每一个人,都在他们应该在的位置上。只有这样,家庭这艘大船,才会更快更稳地驶向幸福的港湾。

没有人的家庭是完美的,也没有父母是天生的,所有人,都是一边承受,一边成长。正视错误,才能抚平成长中的那些伤害,也避免自己在为人父母的过程中可能给孩子带来的困扰。愿每个人的家庭,就如同武志红的这本《为何家会伤人》封面上写的那样:家是港湾,爱是退路。

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