民主时代的育儿法则——读《孩子:挑战》

芥末的味道
2018-03-01 13:49:31

本书作者鲁道夫•德雷克斯(Rudolf Dreikurs)是一位真正的美国的儿童心理学家、精神病医生和教育家。他深受阿德勒的个体心理学发展理论的影响,提出了一系列非常务实的理论和方法,直接影响了正面管教等当代人熟知的教育方法的提出。他这一系列书有三本,分别是《孩子:挑战》、《父母:挑战》、《婚姻:挑战》。

本篇写《孩子:挑战》,先说评价,这本书我给五颗星。

作者在序言里说到他邀请了索尔兹女士来讲述执行这套体系的情况,“毕竟我们不是要教给家长心理学知识,而是给他们提供一些切实可行的方法,作为养育孩子的新方向”。所以本书前面六章算作是总论,讲了大原则,后面的章节把理论、方法、实际操作经验、事例结合起来讲。有些家长读不懂非常理论性的发展心理学专业书籍还算情有可原,如果读不懂这本语言通俗、事例生动的书,家长本人就应该跟孩子一起从头学习阅读技巧了。

第一章开宗明义,讲为什么要写这本书。因为当代父母正面临育儿难题:随着民主理念的提升,个体越来越要求平等和独立,父亲统治着全部家庭成员的情况在现代社会逐渐消失(当然作者说的现代社会指的是60年代的美国,我们说的现代社会指的是我们当前为人父母的社会)

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本书作者鲁道夫•德雷克斯(Rudolf Dreikurs)是一位真正的美国的儿童心理学家、精神病医生和教育家。他深受阿德勒的个体心理学发展理论的影响,提出了一系列非常务实的理论和方法,直接影响了正面管教等当代人熟知的教育方法的提出。他这一系列书有三本,分别是《孩子:挑战》、《父母:挑战》、《婚姻:挑战》。

本篇写《孩子:挑战》,先说评价,这本书我给五颗星。

作者在序言里说到他邀请了索尔兹女士来讲述执行这套体系的情况,“毕竟我们不是要教给家长心理学知识,而是给他们提供一些切实可行的方法,作为养育孩子的新方向”。所以本书前面六章算作是总论,讲了大原则,后面的章节把理论、方法、实际操作经验、事例结合起来讲。有些家长读不懂非常理论性的发展心理学专业书籍还算情有可原,如果读不懂这本语言通俗、事例生动的书,家长本人就应该跟孩子一起从头学习阅读技巧了。

第一章开宗明义,讲为什么要写这本书。因为当代父母正面临育儿难题:随着民主理念的提升,个体越来越要求平等和独立,父亲统治着全部家庭成员的情况在现代社会逐渐消失(当然作者说的现代社会指的是60年代的美国,我们说的现代社会指的是我们当前为人父母的社会)丈夫失去对妻子的控制权,同时父亲也失去了对孩子的统治权。孩子们敏锐的意识到这一点,这样我们这批父母就面临一个情况:威权式家庭关系式微,而反面则是给孩子无限自由,其结果不言而喻,父母成为了孩子的奴仆。不管是父母主宰孩子,还是孩子支配父母,都是不正确。如何在时代大环境下教育孩子,成为父母迫切需要考虑的事情。

作者认为如果想改变孩子的错误行为,首先要了解孩子。“孩子是社会的产物,他的最强烈的心理动机就是希望有归属感”。同时孩子会观察一切并从中得到自己的结论,以此为据找到行为方向。然而孩子们往往在对观察到的事情进行解释理解时产生偏差,于是用错误的方式追求自我定位、归属和价值感,从而产生了行为问题。

鼓励,通过给予孩子自尊很成就感,是消弭不良行为的重要举措。作者说“一个行为不良的孩子,是个气馁的孩子。孩子需要鼓励,就像植物需要水。没有鼓励孩子的性格就不能健康的发展,孩子就不能得到归属感”。当代父母,要么是对孩子过度保护,使孩子相信自己是个弱者,要么是不自知的“羞辱”孩子,使孩子相信自己是“坏”孩子。作者举例说孩子第一次吃饭时候把自己弄成大花脸,父母抢过勺子喂他吃,孩子则通过拒绝张嘴表达自己的反抗和不满,父母因此生气却没有想到自己这样通过显示自己的“聪明能干”,打碎的却是孩子通过发展自我能力而为自己定位的意图。父母无法将孩子永远保护在真实生活之外,只能帮助孩子为生活做好准备。

通过鼓励使孩子具有勇气,而非过度保护——“替孩子难过是大人所有态度重对孩子伤害最严重的态度之一,这种态度传递出的是大人对孩子以及他克服困难的能力缺乏信心”、“父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现”。父母需要通过不间断的鼓励,对孩子表达信心和信任,让他们内心产生可以维持一生的勇气。

缺乏鼓励的孩子,是气馁的,气馁的孩子归属感得不到满足就会转化为通过他人得到归属感和自我认同,于是产生了四种错误的行为(作者称之为错误的目标),分别是寻求过度关注、权力之争、报复、自暴自弃。这四种错误的行为可以是独立的也可以是递进关系,十分气馁的孩子可能从开始的寻求过度关注逐渐转化为自暴自弃。

那么鼓励是否就是奖赏?作者认为奖赏并非是适应民主时代的育儿法则。因为奖赏是一种自上而下的人际交流方式,只有上级可以对下级进行奖赏,“而在平等的关系里人们做完一件事,是因为这件事本身需要完成”。教化的最终目标是让孩子通过合作的方式对自己所在的群体有所贡献从而产生归属感,而非拥有“获得奖赏”这种狭隘的人生观。通过奖赏这种方式鼓励孩子,很可能将他应有的社会归属感变为“只有获得、才有价值”。惩罚就更不用说了,如果打屁股一次就能解决问题,为什么同一个问题要被打很多次?

如果惩罚和奖赏都不起作用,要怎么办啊?后面整本书都在讲,怎么办,怎么办,怎么办。第六章“利用自然结果和合理逻辑结果”起到提纲挈领的作用。作者建议让孩子体验自己的行为后果,给孩子提供真实和诚实的学习机会。举了例子,孩子不吃东西怎么办啊?吃东西是人类本能,父母做好自己的事情就行了,少管孩子闲事。轻描淡写解决了一个育儿大问题,并发出一个终极疑问“为什么父母打孩子的时候,不会因孩子的疼痛而不安或懊恼,反而会为孩子因自己的行为而体验饥饿忧心”。看到此处大笑不止,我觉得父母日常荒谬行为何止这一处,父母看到娃热的大哭不穿袜子好焦虑好忧心冻感冒怎么办强力要求穿袜子,但是孩子坐安全座椅哭一下,一秒心软,这又是为什么?我的疑问作者在书中回答得很好,表面上看父母是出于责任感,实际上是掩饰了自己控制孩子的想法“我的孩子应该按照我的想法吃东西”,于我的问题,答案就是“我的孩子就该按照我的冷热穿袜子/我觉得坐安全座椅不舒服所以我的孩子就不要坐”。当然了,自然结果一定要和惩罚区分开,不然会陷入父母和孩子的“权力之争”。(关于权力之争如何导致行为问题我觉得完全可以再写一篇)

作者提醒我们要时常告诉自己“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人,我有责任引导我的孩子,我没有权利强迫他人接受我的意愿,我有义务不对他人的过分要求妥协。后面三十二章讲述了对这些原则具体操作的办法,同时细致的区分了在养育中比较容易混淆的办法和原则,看完这些并且能掌握要领,我觉得才算通过了父母初级考试。

再次诚挚推荐,希望我们一起做好父母,让孩子们健康长大。

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