沟通无非就是你好好说,我好好听

加菲的猫
2018-02-26 21:50:53
记得中学时代学过一篇文言文叫《扁鹊见蔡桓公》大致意思就是扁鹊三次进言,说蔡桓公有病,蔡桓公都不当回事,最后一次还挺生气把扁鹊给轰走了,觉得扁鹊在危言耸听,直到自己真的病入膏肓了,扁鹊也无能为力医治了。当时学这篇课文的时候,我就觉得扁鹊身为医生,为什么不能把话说清楚,每次进言就是一句话,不是“君有疾在腠理,不治将恐深”;就是“君之病在肌肤,不治将益深”。换位思考,假如你是蔡桓公,莫名其妙有个医生,每隔一段时间就过来告诉你一句“你有病,不治就晚了”却不能好好说出病因,有哪些症状?说的起码也得详细点,才能引起患者的重视啊,就一句“你有病啊,不治就晚了”何况还是面对一国之君的蔡桓公,大家都知道,古代君王都是特别好面子,都觉得自己是神,可以长生不老,都不允许别人说自己一个“不”字,更不能允许有人直接说自己“有病了”所以蔡桓公在扁鹊三次只有一句话的进言情况下,根本就是不屑的。这个有名的历史典故,就是明显的沟通不畅,无非就是你没有好好说话,我没有好好听。

      扁鹊和蔡桓公都存在沟通上的问题,扁鹊没有将病情说清楚,蔡桓公没有很好的沟通去了解对方要表达的意思,总之,

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记得中学时代学过一篇文言文叫《扁鹊见蔡桓公》大致意思就是扁鹊三次进言,说蔡桓公有病,蔡桓公都不当回事,最后一次还挺生气把扁鹊给轰走了,觉得扁鹊在危言耸听,直到自己真的病入膏肓了,扁鹊也无能为力医治了。当时学这篇课文的时候,我就觉得扁鹊身为医生,为什么不能把话说清楚,每次进言就是一句话,不是“君有疾在腠理,不治将恐深”;就是“君之病在肌肤,不治将益深”。换位思考,假如你是蔡桓公,莫名其妙有个医生,每隔一段时间就过来告诉你一句“你有病,不治就晚了”却不能好好说出病因,有哪些症状?说的起码也得详细点,才能引起患者的重视啊,就一句“你有病啊,不治就晚了”何况还是面对一国之君的蔡桓公,大家都知道,古代君王都是特别好面子,都觉得自己是神,可以长生不老,都不允许别人说自己一个“不”字,更不能允许有人直接说自己“有病了”所以蔡桓公在扁鹊三次只有一句话的进言情况下,根本就是不屑的。这个有名的历史典故,就是明显的沟通不畅,无非就是你没有好好说话,我没有好好听。

      扁鹊和蔡桓公都存在沟通上的问题,扁鹊没有将病情说清楚,蔡桓公没有很好的沟通去了解对方要表达的意思,总之,他们双方都没有根据自身的特点,进行一场透明有效的谈话,正如《高难度对话》这本书告诉我们“如何与挑剔的人愉快相处”认清楚沟通难的根源,借用沟通工具,掌握沟通技巧,就可以维持好任何亲密关系。如果扁鹊和蔡桓公都早点认识到沟通的重要性,想必历史就要改写了。
《高难度对话》的作者迈克.贝克特尔毕业于美国亚利桑那州立大学,先后为世界500强企业进行过2500多场讲座,著有《跟任何人都聊得来》《不为他人抓狂》《高难度对话》等沟通类的畅销书,被《人民日报》推荐为2017年暑假推荐阅读书目。

       作者迈克.贝克特尔在《高难度对话》一书中,先是从“房间里的大象”作为引言,来告诉读者,我们在日常交往中遇到很难沟通的对象的时候,到底问题出在了哪里?当你看到“房间里的大象”想必也就知道问题的症结该如何解决了?“房间里的大象”用来形容某些显而易见的事情正在发生,可所有人都避而不谈,而且假装什么都没发生,久而久之,随着大象越来越大,彼此之间的问题就会越来越多,你有没有觉得在与家人,朋友,陌生人等等交往沟通的时候,越假装不在乎,彼此之间的隔阂就会越来越大,我们每个人都应该在大象刚进去房间那一刻,也就是还是小象的时候,就要真诚交流,话说开了,意思表达清楚了,沟通也就顺畅了,否则,如果你放任不管,当小象很大很大的时候,你们之间的屏障也就越来越大了。问题解决起来就会更加困难。

      《高难度对话》这本书从四个方面教会我们如何解决沟通难,谈话陷入僵局的问题:第一:先要认清楚造成人际关系艰难的根源是什么?第二:进行高难度对话可以借鉴哪些工具,促成对话愉快进行;第三:掌握哪些技巧和方式方法?第四:如何保持和处理各种亲密关系。

      人际关系艰难的根源,往往是成年人的外表却有着孩子般的心智,不懂得如何沟通,面对不同的关系,不能应对自如。

      我们现实生活中存在很多这样的情况,夫妻之间莫名其妙的争吵,父母和子女之间形成的代沟,同事之间,朋友之间,因为一些说不明道不清的理由产生了隔阂,日积月累这种问题越来越常见,成为了我们日常工作中非常难以解决的问题,而我们大部分人的问题就在于,成年人的我们却有着孩子般的心智,遇到问题,不能及时去沟通,面对不同的人际关系,不懂得如何去进行交流

      《高难度对话》将人际关系分为八个阶段:吸引,靠近,好感,牵挂,适应,憧憬,冷淡,出路,面对这八个阶段所产生的隔阂,无非就是通过对话来解决矛盾或者因为感到不舒服而避免冲突,就像那个“房间里的大象”如果问题得不到解决,就会影响我们健康的人际关系,我们先了解了人际关系艰难的根源,接下来再一起跟随作者贝克特尔来了解一下学习那些技巧和运用那些实用工具来解决这个沟通难题。

       进行高难度对话最重要的三要素就是:时间,意愿,耐心,正确借助沟通工具,让彼此对话事半功倍。
处于冷战中的夫妻,不和谐的同事等等,不要试图通过网络平台敲字或者打电话来解决矛盾,我们应该学习一下《高难度对话》中提到的具体沟通步骤:

       致力于面对面交流,试想一下,处于冷战中的夫妻,一方先要开口说话的时候,只是冷冰冰的通过网络平台打几个字问候对方好呢?还是面对面的准备一桌可口的饭菜,温声细语的说几句好听话呢?显然后者的效果会更好。

      要适应不舒服,寻找共同之处,因为工作问题产生冲突的同事,只是通过电话互相寒暄几句,是不能解决根本问题的,假设彼此面对面坐下来,好好针对工作问题,各抒己见,对事不对人的态度进行探讨,彼此之间要适应彼此的不同观点,即使都有不同意对方的时候,但是只要求同存异,彼此包容,想必同事之间沟通问题,一定会事半功倍,得到完美解决的。

       不要试图改变他人,父母和孩子之间存在沟通问题,真是一个千古不变的话题,基本上大部分家庭都存在这样或者那样的问题,父母经常说的话:“我辛辛苦苦一辈子还不都是为了你好,你这孩子咋不知道感恩呢?你看,谁谁家孩子多好啊,学习又好,又懂礼貌,我怎么生了你这么个不争气的孩子啊。”孩子经常说的话:“我妈快烦死我了,这也管,那也管。别人家父母多好啊都给他们买东西,我父母怎么这样啊,什么也不给买。”我们生活中是不是经常听到类似的话,无论是父母还是孩子,都有各自的小抱怨。或许你也为之苦恼,无论是作为子女的角色还是父母的角色,都觉得身心疲惫,不知道如何去沟通,尤其是面对最亲的人,一点点小事就有可能引发家庭战争,《高难度对话》中提到我们任何人都不要试图去改变别人,即使对方是你最亲近的子女,请给彼此空间和自由,我们唯一能控制好的就是自己,做父母的是否自己做到了“以身作则”都说再牛逼的教育都比不上“言传身教”我们应该更加反思自己是否做到了,再去面对子女沟通,或许态度就不一样了。

       掌握高难度对话的技巧技能,唯一的途径就是互相看重对方作为人的真正价值,懂得彼此互相尊重,好好说话,好好倾听。

       先了解了《高难度对话》中的一些工具使用方法,接下来一起来了解一下掌握哪些高难度对话技巧,其实,这些技巧非常简单,也很容易学习,都是一些显而易见,经常听到的方法,可是我们能做到的又有多少呢?如果大家都能够遵守《高难度对话》中所提到的技巧,再难的沟通也会迎刃而解的。之前读过一本关于育儿的书《我想倾听你》是台湾著名教育学家洪仲清所著,这本书是写给关于孩子,以及曾经扮演过孩子角色的我们,通过心理师洪仲清笔下娓娓道来的这一幕幕发生在家庭内部的琐事,让读者仿佛身临其境,感同身受,带着相似的困惑和疑问去探索作者如何不动声色的化解了故事里面剑拔弩张的主人公们。同时,又让读者发现,这种神奇的力量不仅能够消除父母和子女之间的隔阂,还能有助于我们自己情绪的整理以及处理社会中人我关系交往的困惑,那么这种神奇的力量究竟是什么呢?正是这本书的名字中出现的两个字“倾听”。在这个物欲横流发展迅速的大时代下,我们无论是作为孩子的角色还是父母的角色,你有多久没有静下心来好好倾听彼此了?

     《高难度对话》中提到,倾听,要看着对方的眼睛,表示尊重,不要随便打断对方的讲话,不要随便揣摩别人的想法,如果不懂得问题,可以请对方来解释加深理解,可以提问对方感兴趣的话题,扩展谈话内容,最后可以总结一下对方说过的话,确认一下自己理解的是否正确。如果父母和子女之间能够达到彼此尊重对方,并且能够真正的做到,你好好说,我好好听,我想家庭矛盾就会少很多了。

       保持亲密关系,让高难度对话愉快的进行,需要面对面健康的交流,尤其是处理家庭亲密关系尤为重要。
其实《高难度对话》这本书,更想告诉我们大家的是,在高科技发达的社会,网络科技的确改变了人们的交流沟通方式,给我们的生活带来了很多变化,但随之而来的负面影响,就是大家缺少了面对面的交流,尤其面对亲密关系的时候,我们不知道该如何处理,远在他乡的游子,只是一个电话,一个视频聊天,就以为可以代替面对面的亲情时刻了吗?处于冷战状态的夫妻,以为彼此打个电话,说句道歉,就可以代替面对面的交流和拥抱了吗?甚至是有不同意见产生隔阂的同事,以为彼此发个邮件,就能万事大吉了吗?不,这些都是错误的沟通方式,只会让“房间里的大象”越来越大,大的彼此只想逃离和假装看不见。

      我们每个人都值得好好读一下《高难度对话》这本书,作者贝克特尔最想告诉我们的就是,珍惜彼此之间的亲密关系,珍惜生命中那个最重要的人,我们每个人都会成长的越来越好。
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