基督徒的婚恋观

William好班长
2018-02-25 22:37:41

基督徒写作的婚恋指导手册有一个弊端,至少对于我这个无神论者来说,即很多做法和说理都是因基督为众人舍命而来,所以作为夫妻,双方也要为对方奉献自身,唯此才能带来幸福的婚姻种种。由于本人不信基督,所以难免就觉得该书的论据很空。我倾向于把此书作为窥探基督徒该有的婚恋观的途径,而不是适用于全人类的爱情法则,当然,其中也不乏值得借鉴的金玉良言: 1)婚姻将男性和女性放在一种具有约束力的伴侣关系中,从而塑造他们的品格。尤其是维系一生的婚姻,能够促进社会稳定,这种社会环境,可以帮助儿童茁壮成长,全社会都从婚姻制度受益,因为儿童难以在其他环境中健康成长。 2)婚姻原本是一种公共制度,目的是造福社会,现在却成了一种私人事务,目的是满足个人欲望。 3)在以前,性自制力才是衡量男人的尺度,而非性能力。 4)当代文化中,一些人向婚姻伴侣索取太多,他们不把婚姻视为两个有缺点的人在一起创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间。 5)即便是好的结婚对象也是合不来的,经过多年风雨之后你必须学会如何爱一个陌生人,你必须改变那些你不想改变的东西,你的配偶也是如此。这条路最终会领你们进入一个坚固的、温柔的、喜乐的婚姻,但是那不是因为

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基督徒写作的婚恋指导手册有一个弊端,至少对于我这个无神论者来说,即很多做法和说理都是因基督为众人舍命而来,所以作为夫妻,双方也要为对方奉献自身,唯此才能带来幸福的婚姻种种。由于本人不信基督,所以难免就觉得该书的论据很空。我倾向于把此书作为窥探基督徒该有的婚恋观的途径,而不是适用于全人类的爱情法则,当然,其中也不乏值得借鉴的金玉良言: 1)婚姻将男性和女性放在一种具有约束力的伴侣关系中,从而塑造他们的品格。尤其是维系一生的婚姻,能够促进社会稳定,这种社会环境,可以帮助儿童茁壮成长,全社会都从婚姻制度受益,因为儿童难以在其他环境中健康成长。 2)婚姻原本是一种公共制度,目的是造福社会,现在却成了一种私人事务,目的是满足个人欲望。 3)在以前,性自制力才是衡量男人的尺度,而非性能力。 4)当代文化中,一些人向婚姻伴侣索取太多,他们不把婚姻视为两个有缺点的人在一起创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间。 5)即便是好的结婚对象也是合不来的,经过多年风雨之后你必须学会如何爱一个陌生人,你必须改变那些你不想改变的东西,你的配偶也是如此。这条路最终会领你们进入一个坚固的、温柔的、喜乐的婚姻,但是那不是因为你找对了人,不是因为你找到了那个完全合得来的人,那个人根本就不存在。 6)自我中心是很多婚姻中最具破坏力的问题,并且是每个婚姻里永远不变的大敌。 7)有些人会问:“如果我把对方的幸福摆在自己的需要之前,对我有什么好处?”回答就是—真正的幸福。这就是你得到的好处,但这种幸福是通过服侍别人,而不是利用别人。 8)你必须停止思考自己给别人留下什么印象,才能给别人留下好印象。文学艺术也是这样,整天挖空心思标新立异的人永远不可能真正创新;而一旦你只想朴实地讲真理(毫不在乎这事被别人讲过多少次),十有八九会在无意中创新。这一原则贯穿生命的始终,适用于一切领域。舍弃自己,你会发现真正的自己。失去生命,你会得着真正的生命—凡是你舍不得的,没有一样真是你的。 9)根据圣经,罪的本质就是:人不为神和周围的人活,而为自己活。 10)风平浪静以后,等到对方见识过你最坏的一面,并且了解你一切优点和缺点,却仍然完全向你委身,那才是无与伦比的体验。 11)你必须在没有激情的时候继续去爱,才算是真正爱一个人。 12)如果我们只在自己有强烈的爱的感觉时才有爱的行为,那么我们就会爱得很盲目。 13)如果你对“爱”的定义,强调自己的感觉多于无私的行动,就难以维持和巩固爱的关系。反过来,如果你强调爱的行动多于感觉,就会促进和巩固爱的感觉。就是幸福人生的诀窍,也是美满婚姻的秘诀。 14)一旦你的行动如同真爱某人一般,那你就会变得真爱他。如果你伤害了某个自己所厌恶的人,你会发现自己变得更厌恶他。 15)不管你和谁结婚,你迟早会失去恋爱的感觉。强烈的爱意和快乐不会持久,也不可能持久。 16)小说给人一种不切实际的想法:只要你找对了人,就永远可以沐浴爱河。结果,他们发现自己并没有沐浴爱河,就认为自己找错了人,应该换一个——却没有意识到这一点:换了之后,新恋情的光芒扔会褪去,就和从前一样…… 17)首先要寻求友谊。要找一个比你更了解你的人,一个能使你变得更好的人,然后再看这种友谊能否发展成为爱情和婚姻。 18)你们看到彼此的问题时,是想逃避呢,还是想一起解决问题?如果你们是第二种反应,就有婚姻的基础。 19)要学会配偶最主要的爱的语言,并且通过对方的频道发送爱的信号,而非通过你自己的频道。 20)不仅要通过语言表达爱,还要通过小指条、卡片、书信,细心地安排特殊节日,例如各种纪念日。 21)友谊的表达和增长是靠聆听对方和敞开自己。友谊首先是一种安全的关系,觉得可以和对方安全地分享自己的恐惧、伤害和弱点——友谊是一个情感的避难所。 22)爱的一个最伟大表达,就是愿意改变自,承诺改变自己让配偶感到不快的、伤人的态度和做法。 23)如果你不能饶恕别人,至少部分是因为你内心深处在想,“我永远不会像这个人那样!”只要你觉得自己比别人强,比别人良善,你就会觉得无法饶恕别人。 24)你的配偶应当是一个你可以完全放心的人,你不需要隐藏什么,也不需要不停地解释;这个人应当是和你心有灵犀的人。 25)那种持续一生的爱情,不仅要有美好幸福的感觉,还要有一言九鼎的承诺,驱使我们去满怀喜乐、毫无怨言、甘愿舍己地服侍另一个人,哪怕在逆境中感觉变得干枯冷漠的时候,仍然矢志不渝。这种爱情才是基于全面的吸引力,你喜欢的是这个人的品格,这个人将来的样子和生活使命。 26)有一个办法可以判断你们是否已经度过迷恋期,你们可以问自己一系列问题:你们经历并解决了一些严重的冲突吗?你们走过了一轮悔改和饶恕吗?你们双方都向对方证明自己可以因爱对方而改变自己吗? 27)禁欲——满足一种自然欲望或长年加以限制——就和长期禁食,一样是不健康的(实际上也是不可能的)。 总而言之,若要利己必先利人,这种利他主义的思想贯穿全书,但我还是秉持冯友兰在《新事论》论及的中融原则,即把握好一个度。人自然不可过于自私,然也不能过于无私,个中尺度难以衡量,却是为人处事必学之理。个人主张还是以实现人生幸福最大化为导向,在日常生活之中去找到自私与无私,利己与利他之间的那个平衡,即只要有利于最大化人生幸福的做法就都值得尝试,这些做法可以是自私利己的,也可以是无私理他的,在不同的时间地点之下又可以有变通,反正都是且走且看,摸着石头过河,这对于一切人际关系来说都是如此,婚变关系自然也不例外。

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