用非暴力沟通打造理想的相处模式

林书彤
2018-02-25 19:01:55
语言是窗户,或者是墙, 它们审判我们,或者让我们自由。 在我说与听的时候, 请让爱的光芒照耀我。

《非暴力沟通》这本书里的这句话让我印象深刻。语言可以是一扇窗户,打开人们的心扉,让阳光透进来,温暖明亮;语言也可以是一堵墙,横跨在两个人之间,阻断了所有的来往,失去了一切美好的可能的希望。

在现实生活中,经常会发生互相不理解的事情。父母不理解孩子的叛逆,孩子不理解父母的苦心;妻子不理解丈夫的压力,丈夫不理解妻子对家庭的付出;医院不理解病人的无理取闹,病人不理解医院的无能为力;于是人与人之之间,团体与团体,甚至国家与国家之间都会因此而产生隔阂与矛盾。而一旦有了矛盾,无论是语言暴力,还是肢体暴力都可能会蠢蠢欲动。可以说,一切暴力的发生都跟言语不当有一定的关系。

作为香港大学受推荐的50本书之一的《非暴力沟通》,里面讲了沟通产生障碍的原因,如何化解沟通中的障碍,如何正确表达自己的感受,沟通中常见的一些误区以及通过非暴力沟通通向理想的爱的相处模式的步骤。

这本书的作者叫马歇尔·卢森堡, 是国际非暴力沟通中心创始人,也是全球首位非暴力沟通专家。 在沟通上有50多年的经

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语言是窗户,或者是墙, 它们审判我们,或者让我们自由。 在我说与听的时候, 请让爱的光芒照耀我。

《非暴力沟通》这本书里的这句话让我印象深刻。语言可以是一扇窗户,打开人们的心扉,让阳光透进来,温暖明亮;语言也可以是一堵墙,横跨在两个人之间,阻断了所有的来往,失去了一切美好的可能的希望。

在现实生活中,经常会发生互相不理解的事情。父母不理解孩子的叛逆,孩子不理解父母的苦心;妻子不理解丈夫的压力,丈夫不理解妻子对家庭的付出;医院不理解病人的无理取闹,病人不理解医院的无能为力;于是人与人之之间,团体与团体,甚至国家与国家之间都会因此而产生隔阂与矛盾。而一旦有了矛盾,无论是语言暴力,还是肢体暴力都可能会蠢蠢欲动。可以说,一切暴力的发生都跟言语不当有一定的关系。

作为香港大学受推荐的50本书之一的《非暴力沟通》,里面讲了沟通产生障碍的原因,如何化解沟通中的障碍,如何正确表达自己的感受,沟通中常见的一些误区以及通过非暴力沟通通向理想的爱的相处模式的步骤。

这本书的作者叫马歇尔·卢森堡, 是国际非暴力沟通中心创始人,也是全球首位非暴力沟通专家。 在沟通上有50多年的经验,不仅帮助个人、团体进行有效沟通之外,还帮助解决了很多国家之间的争端和冲突,在 2006年他还获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

那么怎样让语言、让沟通成为窗户,而不是一堵墙呢?作者马歇尔·卢森堡博士提出了非暴力沟通这个概念。

听到批评时,我们一般会申辩、退缩或反击。然而,一旦专注于彼此的观察、感受及需要,而不反驳他人,我们便能发现内心的柔情,对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人,非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱,使人乐于互助。 虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”,但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒,使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

在《非暴力沟通》里马歇尔·卢森堡博士提出了四个要素。分别是观察、感受、需要和请求。

一、观察

非暴力沟通的第一个要素是观察。对于正在发生的事情,我们通过观察,内心会有一个结果,但是在表达结果的时候,很多人都比较绝对,有失偏颇。

比如看到一个人早上十点多还没起床,内心可能就已经下定了一个预设结论——这个人很懒;看球赛的时候,看到一个球员进攻多次,都没有进球成功,就觉得这个球员很差劲。

非暴力沟通不主张绝对化的结论,而是要客观地去表达事实,比如与其说一个球员很差劲,不如说“在刚才的几次进攻中,他没有进一个球。”

印度哲学家克里希那穆提曾说:

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

每时每刻我们的大脑都在做评断,对一个人、一件事、一个物品,只要我们与他们接触,脑海里随即就会产生一些评判,第一次见面有初次印象,久了有刻板印象,所以不带评论其实是在跟自己固有的思维习惯相抗衡,是非常难的。

当一些固有的“偏见”形成,我们就会使用“总是”、“经常”、“老是”、“每次”等词语来强化印象,生气愤怒的时候,这些词就脱口而出,但这些词太绝对化,容易伤自尊,特别容易引起对方的争辩和反驳,对沟通非常不利。

在观察阶段,只需清楚地描述结果和事实,不要和批评混为一谈,以防在沟通中,对方听到隐含的批评,转而攻击反驳,便拉开了“战争”的序幕。

二、感受

很多人在吵架的时候,总是喜欢说,“我觉得你怎么怎么样”,“我觉得”这三个字本身就带有很强的主观色彩,“我觉得”更多的是表达自己的想法,而不是感受。

比如“我觉得他不爱我。”这就是在表达想法。

像感到无能、被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低等等,这些词都是表示想法。

非暴力沟通主观多表达感受,因为感受更能引起同理心。在产生冲突的时候,多半人是无法理智思考的,在情绪十分激动的时候,想法很容易被忽视。

尤其是女人,大多情感细腻,在向朋友、老公、同事等吐苦水的时候,多半希望对方能够理解自己的感受,而不是要听对方条理分明地告诉我1、2、3怎么做,自己的感受被对方理解更能宽慰人心。

那么表达感受的词有哪些呢?

如果我们的需要得到满足,可以用兴奋,喜悦,甜蜜,愉快,幸福,心旷神怡,舒适,放松,踏实等词语,越具体越好,不要用“很好”,“感觉不错”这样模糊的词。

当需要没有得到满足,可以用害怕,担心,焦虑,忧虑,着急,紧张,心神不宁,心烦意乱,忧伤,沮丧,绝望,愤怒,内疚等词语。

三、需要

表达感受之后,还不足以化解冲突。为什么你会有这样的感受呢?感受背后有怎样的需要呢?

感受有千千万万种,从某一个程度来说,感受就是我们内心的需要与期待和他人言行的一种落差。感受的背后是一种尚未满足或已被满足的需求。

比如:我觉得他不爱我了,这让我很难过,因为我非常重视、珍惜我们之间的感情。

我的需求就是我希望我们之间的情感能够顺利的发展下去。

在很多关系中,一方对另一方的批评其实都暗含某种期待。比如女生说,“你怎么总是早出晚归啊!”,意思是我希望你多陪陪我;“你从来不理解我!”,意思是我希望你能尊重我,能够多从我的角度想一想,能够多包容和理解我。

四、请求

当知道感受背后的需求后,接下来要怎么做呢?那就直接说出自己的诉求。不要藏着掖着,不要浪费时间猜疑,向对方直接说出自己的需求,越具体越好,这样比互相对骂但仍然云里雾里又不知如何解决的好。

比如,你能每周抽出一天时间陪我吗?;你能帮我分担一部分厨房或客厅的家务吗?

在提出请求的时候,要注意不要带有命令的语气,并且可以问对方反馈,毕竟有时候我们的理解和对方的理解可能会产生些许误差。

非暴力沟通最大的特点,是从彼此的“心”出发,由表及里,从根本上解决问题。我们彼此告知我们的观察、感受和需要,并据此说出我们的请求,这其实是一个双赢策略。这种沟通方式不是短暂的平息战火,而是培养爱的交流方式,一旦一个人从另一人,或者一个国家从另一个国家感受到尊重、理解、互助,那么双方更容易和谐相处。沟通不是为了改变一个人,从而让这个人的言行满足自己的利益或个别需求,而是能够倾听自己内心的声音,并信任彼此,说出真实的需求,从而迈向理想的爱的相处模式。

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