培养把握孩子未来的7大核心能力,父母们是时候行动起来了

晨光微晓
2018-02-04 07:46:18

01 孩子成才了,却和父母决裂了

前几天的一则新闻故事,让我看得痛心不已。

留美北大学生,12年不回家,6年前拉黑父母,断绝一切联系,决裂得不可谓不彻底。

到底父母如何残忍地对待他了,才让他做出这样的决定?

从这位化名王猛的80后1.5万字的叙述梗概来看,之所以和父母决裂主要原因有以下几点:

1、父母不接纳他的性别,归根结底是不接纳他的独立意识。

2、父母以自身意志肆意控制。

3、限制孩子正常交往,意志到高中毕业,王猛的生活圈子就是自家所在的大院。

4、包办代替,导致小学王猛都不会剥鸡蛋皮。性格敏感、内向、不善交际。

5、在王猛受到不公正待遇时,不能、不敢、不愿给予他情感支持。

……

虽然这只是王猛的一面之词,也不难发现里面的偏激,但是,相信我们70、80年代的人都或多或少腹诽,当时自家父母不懂教育,只是把自己未实现的愿望,强加在了我们的身上。

02 且慢抱怨,我们正

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01 孩子成才了,却和父母决裂了

前几天的一则新闻故事,让我看得痛心不已。

留美北大学生,12年不回家,6年前拉黑父母,断绝一切联系,决裂得不可谓不彻底。

到底父母如何残忍地对待他了,才让他做出这样的决定?

从这位化名王猛的80后1.5万字的叙述梗概来看,之所以和父母决裂主要原因有以下几点:

1、父母不接纳他的性别,归根结底是不接纳他的独立意识。

2、父母以自身意志肆意控制。

3、限制孩子正常交往,意志到高中毕业,王猛的生活圈子就是自家所在的大院。

4、包办代替,导致小学王猛都不会剥鸡蛋皮。性格敏感、内向、不善交际。

5、在王猛受到不公正待遇时,不能、不敢、不愿给予他情感支持。

……

虽然这只是王猛的一面之词,也不难发现里面的偏激,但是,相信我们70、80年代的人都或多或少腹诽,当时自家父母不懂教育,只是把自己未实现的愿望,强加在了我们的身上。

02 且慢抱怨,我们正在做的是什么?

成为父母之前,我们是否都明确一个真正能活成自己的人,应该是什么样的呢?

相信大部分人都是有了孩子之后,才开始痛下决心:

“一定不让自己被压制的经历在孩子身上重现!”

但是,再看看我们为了孩子所操碎了的心——

1、不让孩子输在起跑线上,别人报了什么班,咱也报。

2、别人家孩子早就会说话了,为什么咱们的还不会?

3、别人家的孩子这么守规矩,这孩子整个一个皮猴子!

4、别人家孩子能背好多唐诗了,咱们也得学。

5、为了让他好好做作业,这血压都居高不下了。

……

操碎了的心,简直可以说是丧心病狂啊。

但细细推敲,操心的每一项,要么是别人如何,我们怎样的比较,

要么就是孩子无法达成父母设定的标准而心力憔悴。

当然,这个标准还可能会因人、因事、因心情在不断地忽上忽下。

难道我们痛下决心之后的结果,也是为了把孩子养成一个没活出来的自己?

03 七大核心竞争力,让孩子成为他自己

想来,这么多年过去了,很多人已经对“不让孩子输在起跑线上”开始有了一个清醒的认识了。

如果不是自己的标准,如果不是别人的标准,如果不是拔苗助长,

那么,

是不是我们的孩子就要放养了?

显然不是,作为孩子的父母,作为孩子最亲近、信赖的监护人,

我们支持孩子成为自己,可以听一听美国著名儿科医生和育儿专家劳拉·加纳(Laura Jana)的建议。

她在《育儿的格局》(副标题:让孩子胜任未来的七大核心能力)中如此归结:

1、自我管理的能力。

2、人际交往技能,看到他人、与他人分享、合作、有效沟通。

3、带着问号看世界的好奇。

4、自发的成长动力。

5、不裹足不前的积极向上的行动技能。

6、富有弹性的能力。包括灵活性、适应力和复原能力。

7、想象的能力。也就是将好奇心、想象力和创造力打造的综合合力。

正如劳拉所言,我们面临的世界,是一个快速变化的世界。你逼迫孩子学的那些习得性知识真的能让他驾驭未来吗?

04 “育儿顽症”如何破?

不可否认,养育孩子是一件操心费力的事儿。

就像一个搞笑的小鸡手里的标语写的那样“育儿,如同被一只鸡啄到死。”

那种不停地烦扰、说不上来是痛还是燥的一地鸡毛……真的让我们头大。

于是,育儿过程中,我们总不能幸免掉入

● 忙乱。

● 短视。

● 慢性育儿倦怠(怀疑自己、在自责内疚怀疑中痛苦)。

● 社交缺失紊乱(别问我为什么社交缺失,当挂了两个拖油瓶时,你看看能不能正常社交)

怎么破?

想想自己曾经被父母期待的忐忑,

想想自己不敢成为自己的伤心,

那么面对一个如此充满活力的生命,为什么不尝试一下呢?

那就是——看到“让孩子活成最好的自己”这一目标。

之后,支持孩子获得前面提到的7大核心能力,而不是更多地把注意力放到习得性的短期目标上。

05 支持孩子成为他自己

说到看到目标,不得不提前几天看到的一个TED演讲者说的故事,

她班上集结了全校最差的学生,为了在几个月内让他们跟上学校平均进度,

她突发奇想作了这样的决定,她告诉这些孩子:

你们是最棒的学生,我也是最棒的老师!你们可以做到的。

当孩子做20道测试,错了18道时,

她写了一个大大的+2,配上了一个笑脸。

孩子问她“老师,这难道不是不及格吗?”

她回答:“是啊!但是你做对了两个,认真复习之后,你难道不会做对更多吗?”

就是这样,如同《育儿的格局》里面给出的建议一样:

这是一个充满差距的世界,但是父母可以让孩子保有希望。

看到孩子,而不是看到“别人家的孩子”——

1、通过游戏和互动让他感知自己。比如,从经常说出孩子正在经历的情绪开始。 2、让孩子看到别人。父母示范,积极回应他;鼓励他倾听;多问问他对事情的感受等。 3、对孩子的为什么,多些耐心,多表扬问问题而非答案,和孩子一起翻开书本找解答,和孩子一起发展提问技能,别挫伤孩子问为什么的积极性。 4、驱动力。从不包办代替开始。 5、不安于现状。不要安静乖宝宝。鼓励孩子运动。其实运动对于成人同样有着巨大的积极意义。 其实亲子阅读也可以不囿于只听父母读的安静状态。 孩子可以啃、握、咬、翻书。只需要购买适龄的纸板书、地板书、洗澡书、布书等就好。 6、弹性的性格,则需要家长放下焦虑、控制、攀比,允许孩子体验失败,并从失败中看到成功。 当然,一定不要用“完美”障碍孩子。 7、保护孩子的想象力和创造力。 不要人为设限。发展早起阅读和假扮游戏。 使用开放游戏,记得收纳整理。 别让孩子沉迷电子产品。 给孩子“无聊”的自由时间。

这种养育方式不同于我们平时说的“别让孩子输在起跑线上”。

但这样养孩子,你将收获一个更能活出美好自我,而非那个父母期待却没活出来的“我”。


作者:晨光微晓,曾经的教书匠,现在的俩娃妈。用心记录育儿心得、亲子共读经验、和成长思考。欢迎关注。

著作权归作者所有,转载请联系作者获得授权。

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