爱的艺术 爱的艺术 8.8分

爱的追索过程即是独立健康人格之养成。

刘言
2018-01-30 看过
亲密关系恐惧症小组的朋友推荐给我的,看完之后我意外地获得了内心的和平。

我的总结式书评,有点长慎入。


1.爱是克服人生孤独感的唯一途径。

从出生开始,人就进入了一个动荡,不确定的世界(唯一确定的是我们都终有一死)。人类终其一生,都在与孤独、疏离感、无助感斗争。因此对每一个人来说,最深层次心理需要都是克服孤独感 、逃离疏离感 ,最终实现与他人的融合,从而超越个体的同一性。没有实现与他人融合的反面,则是精神错乱与毁灭(心理缺陷 )。

人类有许多排解孤独感的途径。人类进化成群居动物主要原因就是为了排解孤独。有人沉迷于酒精、药物、性——片刻的欢愉让他们幻想自己与世界、他人完成融合,忘记了生而为人的孤单与无助。然而这些途径都是治标不治本,唯有真正、积极的爱才能让我们克服与生俱来的孤独。

爱是人类认识生命秘密的途径。通过奉献自己及深入对方的过程中,我们才能找到自己,找到彼此,找到爱。只有积极的爱的融合,能帮助人克服孤独感。

 
2.爱情不是被爱。

大多数人以为,爱情就是被爱,这是一个误区。人们往往错误地认为:爱没有什么可学的,去爱也不用学,困难在于如何找到一个对象。

因为这个误区,大众所认为的“值得被爱”就是广受欢迎及有性吸引力。人们在追求爱的过程中,从礼仪、谈吐等方面着手,不断培养人格市场上受欢迎的品质,使自己能赢得朋友并能对他人产生影响力。 男人要争取权力与财富,女性则靠塑造形体及打扮美容。即男性要能赚钱养家,女性要貌美如花。

因此,许多人坠入爱情的感觉其实是人类商品价值的权衡。即条件的权衡。考虑自己的交换价值与现存的最好对象之间的权衡后,发生的爱情。这样的爱,常给人不安全感——因满足条件而得到的爱常常使人痛苦。(众多的爱的类型中,唯有母爱是无条件的,我因“我是我自己”而被爱被关怀。)我被人爱是因为我取悦对方,而不是因为我是我自己。归根结底,我完全不是被人爱,而是被利用而已。所以,人时常无法怀疑,她是因为我的条件而爱我的么?我变成穷光蛋她还爱我么?我年老色衰后,他还会爱我么?如果有一天我失去所有,谁还会站在我身边。爱变幻莫测,让人饱受担忧其消失的折磨。
 
人们一方面渴望爱情,一方面把金钱、名利、精力看得重于爱情。因此,这样的“爱情”常常是怀着有希望与期待开始,却以高比例的失败告终。

爱情不是被爱,也不是因为我满足某些条件而得到奖赏。

3.成熟的爱情关系:独立、自由而平等。

与他人融合的多种爱的关系中,只有成熟的爱能称之为爱情。

不成熟的爱的模式,弗洛姆老师将之归结为:共生性结合。

生物意义上来说,共生性结合指的是母亲同胎儿的关系:胎儿是母亲的一部分,从母亲身上得到他所需要的一切,母亲就是他的世界。而母亲则为婴儿提供送料,保护胎儿,同时她自己的生命也因胎儿而得以升华。

精神意义上的共生性结合,则是指感情中双方身体相互独立,但是心理上却存在母亲与胎儿一般的依恋模式。在一段共生性结合的关系中,消极方即是屈从者(受虐者)。他从不孤独,也从不独立,失去了自己的完整性。而这段关系中的主动方(施虐者)负责支配。他通过吞并对方膨胀自己,提升自己。也即是说处于共生性结合关系中的双方,极其依赖彼此,但两者的地位却严重不对等。

共生性结合在某种程度上来说加深了人类的不安与无助。只想接受关爱的一方,是爱情中的巨婴,他将因自己将爱的控制权交出而一直充满匮乏感。而在爱中控制的一方,也会产生病态的控制欲望,也是不健康的。

而成熟的爱是指两个体保持完整性的平等的结合,他们彼此相爱却又相互独立。这种充满生命力的爱,才能让帮助人类克服孤独感。

成熟的爱是一种积极的力量,让两个生命融合为一体,又保留个人尊严与个性,彼此相爱而又相互独立。

成熟理性的爱是主动性的活动,而非被动的情感。而所谓主动,指的是灵魂上的主动性(使用内在力量,为达到外在目的而付出的努力)。世界上许多人都是情感的奴隶,他们是受害者而非主动行动者。人被妒忌,嫉恨、野心以及贪婪所控制或处于共生性结合关系中的情感都是被动的。他们被感情控制,而不是自己感情的主人。主动情感则让人成为自由的,情感的主人。

当我们提到主动的时候,我们常常指的是给予。因此爱首先是给予,而不是索取。

4.创造性的给予,不是放弃与牺牲,而是富足的生命力。

什么是给予呢?
一个广泛的误解认为:放弃、被剥夺及做出牺牲就是给予。而创造性的给予则认为,给予能让人体验“我的力量、富足与能力”。给予让人体验到精力充沛、勇于奉献、充满活力、愉悦欣喜。因此,给予才是生命的表达。
 
不是拥有多的人,而是给予多的人富足。害怕自己有所失去的吝啬鬼,不管拥有多少东西,都是穷人,一无所有的人。 给予是一种生命力。人往往在爱中给予自己身上一切有生命力的东西:他的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默及悲伤。人在给予的过程中,既丰富了他人,又提升了双方的生命感。
 
弗洛提倡主动去爱,给予的爱:人不是为了得到才给予,而是给予本身就异常愉悦。给予能唤醒对方,使他也成为给予者,并让双方都为被唤醒的生命力心怀感激。

人因为创造性地发挥自己的给予能力,因而建立起成熟的爱情关系,而不仅仅只在感情中索取或妄图控制对方,因此他是一个有着独立意志、一个自由的、自信的人。他只想得到他自己为之付劳动的果实,放弃全知全能的自恋幻想,取得了以自己内在力量为基础的谦恭。(反过来说,期望凭空获得无条件的爱就是一场妄想。)

成熟的爱:我被爱因为我爱,我需要你因为我爱你。
 
成熟的个体敢于去爱。我需要你因为我爱你。我可以从我认识你的那一天起,所做的每一件事,都是为了靠近你。但我不因此,卑微至到尘埃里。
 
 
5.独立、自由而平等的爱需要关心、了解、尊重与责任。
 
爱意味着关心。如果一个人声称爱你,却极少与你联系,他既不在意你的生活细节,也不关心你的喜好和兴趣, 那我们不能相信,他真的爱你。

爱也会指引我们去探索,了解对方。

尊重是有能力将对方按其本来面目来看待,能看到对方的独特的个性。
因此,尊重包含了不能利用对方的意思。我希望被我爱的人以他的方式为了自己去成长,去表现,而不是服务于我。如果我爱他人,我感到和他是一体的,但他仍然是他自己,而不是要他成为我希望的样子。他仍然是自由而独立的,因为只有在自由的基础上才会有爱发生。

人们常常把责任理解为义务,理解成为外部强加而来的东西。但是,责任就其真正意义来说,是一个完全自愿的行为。责任是我对另一个生命体的需要的响应。负责任就意味着有能力并准备对他的需要给以响应。我爱你,因此我愿意从你的立场出发,也愿意为此付出努力与代价。
 
独立、自由而平等的爱需要向对方倾注关心。而责任,是关心的另一种形式。如果没有尊重,那么责任就会堕落成支配与占有。所有的关心与责任,都应基于了解为目的。而如果不了解对方,那么尊重是不可能成立的。
因此独立、自由而平等的爱与关心,责任,了解与尊重这四者是无法分开的。

 

5.性是对爱的渴望。

著名心理学家弗洛伊德曾主张,爱是性的表达。
弗洛姆老师却认为,性实际上是人们渴望爱的表现。

亲密关系是通过性关系建立的。性爱是与他人完全融合的渴望。弗洛伊德认为孤独是肉体上的孤独,肉体的结合就克服了孤独。但是,这种类型的亲密关系是渐弱式发展的。
 
弗洛姆的观点认为,人类在爱中克服孤独通常通过以下方式体现:讲述自己的生活,描绘希望与焦虑,展示自己的幼稚、天真,建立面对世界的共同兴趣。最终目的是由此建立一个放大的,两人为中心的自我。而非仅仅是性。
 
另外,爱是一种意志行为,是将自己的一生完全托付给对方的一个决定。不仅是强烈的感情,而是一项决定,一个判断,一个承诺。这些都是爱超越性的地方。

 

6.爱的能力:我因为爱你而爱整个世界。

追寻爱,除了爱的对象,还需要拥有爱的能力。

如何与对象建立爱的关系,由爱的能力决定 。 成熟的爱是一种积极的行为,也是一种灵魂力量。拥有爱的能力,我会因为爱你而爱所有人。我通过爱你而爱整个世界,也爱我自己。如果一个人能创造性地去爱,他必然爱自己。自私者不仅没有能力爱别人,也没有能力爱自己。无私的人对自己一无所求,只为别人活着,因不看重自己而自豪。这两者都是不健康的。

成熟的爱,让人成长。我因为爱你,成为了更好的自己。当我把我的生命力给出来时,我就拥有爱的能力、掌握爱的主动权。即使时移世易,我也能怀着爱的信念和去爱的勇气继续前行。
而不成熟的爱(共生性结合),只会不断地增加消耗,让双方最后精疲力竭。

 

7.爱的追索过程即是独立健康人格之养成。

(方法论终于来了)

首先我们应明确,爱的练习不是有一蹴而就的。爱是克服自恋的过程,从全知全能的梦想中解脱出来,达到真正的谦恭。所以爱取决于谦卑客观与理性的发展。因此要对自己多些耐心。
 
其次,实践爱之前,应先学会独处。虽然爱最终是为了克服孤独,有趣的是,无法独处的人,却没法好好恋爱。

第三,爱需要有信念。对爱来说,就是对自己的爱有信心,对自己能使对方产生相应的爱有信心,对这种爱的可靠性有信心。
有信心的表现在于有勇气、能承担风险,甚至准备好接受失望与痛苦。被爱与爱都需要勇气,并判断某些价值作为最终关切的勇气。
培养信心与勇气需要我们将生命中的困难、挫折、悲痛看作是能够克服的挑战。克服他们,我们会变得更加强大,而非将他们视作本不应存在的不义惩罚。(反之则会增强受害者意识)

一个人有意识的害怕自己不被人爱,和无意识的害怕爱人,都是信念不够坚韧的体现。信念的培养实践始于日常小事。我们需要去关心自己,常常是在何时何地何种情境下,失去信念。看穿这些伎俩,承认我们会脆弱,然后重拾信念。

第四,培养自己的生命力。爱是一种积极性。对我爱之人的持续关注。懒惰的人是没有能力跟我爱的人产生联系的。爱就是在关系中耳聪目明,活灵活现,避免内在懒惰,善于接受友好建议,能充实和平地度过时光。
 
总而言之,爱就是毫无保留地将自己奉献,并怀着我的爱必将能在他的身上产生同样的爱的信念。爱的能力要求一个强烈、清醒、昂扬的生命力。这样的生命力,才让我们不至于被不成熟的爱所吞噬,成为依附的、弱小的、病态的自我。

因此学习爱的艺术,首先应该做的是,成为独立的、昂扬的自己。《体面》里有一句歌词唱得很好:我敢给就敢心碎。既有爱的勇气,也有分手的勇气,也许是勇敢的最好写照 。

当然,弗老师最后的落点是,现在市场体系下,人们的价值观受到交换的影响因而总是处于权衡之中,因而这种条件下的爱几乎是不可能的… 这一点,让我很费解。

不过,通过本书,也让我对爱这门艺术有了新的了解。所以还是要感谢弗大师。

最后的最后,舒婷的《致橡树》送给大家。基本上无缝贴合了本书。再一次感叹中文的伟大。弗老师写了200页的文章,舒婷不到300字齐活,大写的伟大。

《致橡树》

我如果爱你——
  绝不像攀援的凌霄花,
  借你的高枝炫耀自己:
  我如果爱你——
  绝不学痴情的鸟儿,
  为绿荫重复单调的歌曲;
  也不止像泉源,
  常年送来清凉的慰籍;
  也不止像险峰,增加你的高度,衬托你的威仪。
  甚至日光。
  甚至春雨。
  不,这些都还不够!
  我必须是你近旁的一株木棉,
  做为树的形象和你站在一起。
  根,紧握在地下,
  叶,相触在云里。
  每一阵风过,
  我们都互相致意,
  但没有人
  听懂我们的言语。
  你有你的铜枝铁干,
  像刀,像剑,
  也像戟,
  我有我的红硕花朵,
  像沉重的叹息,
  又像英勇的火炬,
  我们分担寒潮、风雷、霹雳;
  我们共享雾霭流岚、虹霓,
  仿佛永远分离,
  却又终身相依,
  这才是伟大的爱情,
  坚贞就在这里:
  不仅爱你伟岸的身躯,
  也爱你坚持的位置,脚下的土地。


 
弗老师的毒鸡汤:
尽管每个人都尽力与他人亲近,但是实际人总是孤独的。
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