你真的以为打是亲骂是爱?

闲庭落
2018-01-29 看过

中国人有一句俗话叫“打是亲骂是爱”,常用于亲密亲系中,也常被用来劝架。中国人觉得父母和孩子之间、夫妻之间,打一架或者吵一架,更能增进感情。

电视剧《好爸爸·坏爸爸》的主题曲,还把这一幕写进了歌词:

好爸爸,好爸爸,我有一个好爸爸
哪个爸爸不骂人,哪个孩子不挨打
打是亲来骂是爱,还是那个好爸爸

在中国人眼里,父母打孩子、夫妻吵架已经习以为常,所以在大街上,看到夫妻之间起冲突的,都没人去劝架,还让一部分犯罪分子得了空子。

一提到暴力,人们首先会想到拳头、棍棒、刀枪,街头一言不合就拳脚相加,影视剧里黑帮拿着枪追杀着仇人,或者家庭里,丈夫对妻子或孩子的动粗。其实,暴力不仅限于此,还有一种暴力常常让我们忽视,那就是语言暴力。

说到语言暴力,有人会说,我天生不会骂人,连句脏话都说不出口,我不是一个暴力的人。

其实,每个人每天都在用暴力语言与同事、领导、陌生人,甚至家人进行着沟通与交流。只是没有意识到而已。尤其,是在亲密关系中,语言的暴力更明显。

在《非暴力沟通》中,马歇尔·卢森堡教授便提到了语言暴力对一个人的伤害。马歇尔·卢森堡是国际非暴力沟通中心的创始人,全球首位非暴力沟通专家。他多年从事心理学的研究,在实践中发现了一种沟通方式——非暴力沟通。这种沟通方式教人如何倾听别人的内心,体会别人的需求,从而使沟通更愉快高效。

请抛弃你的有色眼镜

在见到一个人的时候,我们常常会先评价一番。即便这个人没有说一句话,没有做一个动作,我们也会从他的衣着、长相上来判断,他是一个什么样的人。所以中国人还很信奉看相学,试图通过相面来判断一个人的性格与机遇。

他衣着整洁,穿着名牌,我们便判定他是一个富人。若是指甲剪得整齐,头发梳得油光可鉴,便断定这个人有良好的教养。说话的时候,不自觉地就带了几分尊重。

若是相反,一个人穿着邋遢、蓬头垢面,哪怕你离他还有一定的距离,也会赶快离开,深怕他会过来骚扰你。

马歇尔·卢森堡在书中提到,在沟通的时候,常常会带有个人的评判,也就是说带着自己的主观印象去和别人聊天。

在亲密关系中,人们还会强人所难地进行着各种比较。尤其是家长拿到孩子的成绩单,或者聚会上,家长都会拿出孩子来对比一番。从不考虑孩子的感受,甚至有的家长认为这是在很好地教育孩子,没有对比就没有成长嘛。

为什么人们对暴力语言乐此不疲呢?即使自己在承受着深深的伤害,聊天的时候依旧不会改掉这样的恶习。对此,马歇尔·卢森堡说,人们使用暴力语言的原因不外乎以下四点:

道德评判
互相比较
强人所难
回避责任

有时候,孩子犯错了,家长问他为什么要犯错,他便会说,是某某让他去做的,以此来逃避自己的责任。作者在书中举了纳粹的例子,问他们为什么会杀那么多人。他们说,那是命令。却丝毫没有想到自己这样做的后果。

别人犯错的时候,我们常常不问原因地吼回去;受了委屈时,我们常常不分青红皂白地向人倾吐着自己的不易;只是堵个车,我们可能会抱怨整整一天;和服务人员谈话下,我们常常居高临下,硬要逼得别人觉得愧疚才罢休……这些负面情绪都是语言暴力,它不仅让我们内心不舒服,让听到的人也感受很受伤。

抛弃掉道德评判、互相比较、强人所难、回避责任,再来进行沟通,无论是亲密关系、谈判场上,还是职场上的关系都会改善不少。

固有的观念让人们认为有色眼镜是对自己最好的保护,在《非暴力沟通》中,作者却建议抛弃掉有色眼镜再来沟通,会达到意想不到的结果。

好好说话就能避开语言暴力的雷区吗?

劝架的时候,人们常常会说,要好好说话,别动气。好好说话,就能避免不吵架吗?好好说话就能高效沟通吗?

好好说话,是基于用套路去说服别人、把话说的漂亮得体以赢得别人的尊重。与书中作者提出的非暴力沟通是两个概念。

在《非暴力沟通》中,马歇尔·卢森堡把非暴力沟通的技巧归结为四个因素:观察、感受、需要、请求。什么意思呢?就是,我们先留意发生的事情,清楚地表达出观察的结果,说出哪些需要导致那样的感受,最后提出具体的请求。说白了,就是在什么情况下,都不要抱怨、吐槽、发牢骚,而是要体会和问出别人真正的需求。

“你就是个懒虫。”

看到孩子脱下衣服直接扔到沙发上,一个妈妈脱口而出。

回到家里,看到老婆爬在地上和孩子玩得不亦乐乎,厨房里冷锅冷灶,丈夫上班累了一天,回家连口热饭都吃不上,这时候会说:“你一天到晚只知道玩,连饭都不知道做,真没用。”

想要进行非暴力沟通,就要先扔掉那些主观印象,只看事实,说出自己的感受,对于这样的事实,你是失落了还是开心的,接着说出哪些需求导致了这样的感受,最后说出自己的请求。像上面那个例子按照书中的方法就可以这样说:“老婆,上了一天班我很累,回来想立即吃到饭,可以吗?”或者“老婆,我来陪孩子玩一会儿,你去为我们做美味的晚餐好不好?”

看起来是不是很简单?第一次阅读这本书的时候,对于希求干货满满的我来说,觉得作者的方法过于简单了。当我第二次读的时候,终于理解了作者的本意,发现还是我理解得太狭隘了。人们常说要达到心灵沟通的层面,却忽略了彼此戴着厚厚盾牌,怎么能让人触及到内心?就像两只刺猬取暖,若不拔掉全身的刺,只会让对方更受伤。

无论是在亲密关系中,还是在工作中,甚至是在谈判桌上,放下固有的观念,仔细体会别人的需求,这都是达到高效沟通的首要条件,可是我们常常没有耐心去倾听别人。

为什么人人都喜欢情商高的人?

从会说话开始,我们就被教育要学会去赞美一个人,“你真漂亮”,“你这件衣服真好看”,“你真聪明”,一开始或许我们得到了别人的认同,觉得自己是个情商高的人。可是,渐渐地,你再如此说的话,别人就会觉得你太虚伪。

这时候,你会觉得很委屈,从小就被教育要学会夸人,甚至说学会夸人是交朋友的前堤。为什么就错了呢?

实际上,我们的赞美太流于表面,并没有真正地到达别人的内心,所以别人感受不到真诚,便觉得你太虚伪。

真正去赞美一个人,是需要一个过程的。马歇尔·卢森堡在书中提到,想要赞美一个人,要从以下三方面出发:

对方做了什么事情使我们的生活得到了改善
我们有哪些需要得到了满足
我们的心情怎么样

在生活中,人人都喜欢情商高的人,情商高的人懂得察言观色,更会放低姿态,幽默风趣,轻松能将一场山雨欲来风满楼的暴风雨,化解于无形,与他们相处让人觉得很舒服。其实,情商高的人,便是熟练地运用了非暴力沟通的四要素,能够不带情绪地与人交流,体会到了别人的需求。

在这个处处都讲求高效率的社会里,我们都追求高效的工作效率,别让沟通轻易阻碍了我们的效率。

因为《非暴力沟通》告诉我们:

“当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。”

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