越亲密的关系,越应该被认真对待

林涟漪
2018-01-29 16:08:12

图来自网络

有句话说:我们总是和爱的人吵架,和陌生人说心里话。

上学时做过一个阅读理解,内容大致是这样:女孩因为小事和妈妈吵架,一言不合离家出走,走了很久后肚子饿了,但离开匆忙没有带钱,这时一个摆摊的老婆婆免费请她吃了一碗馄饨。女孩感激得落下泪来,觉得老婆婆人真好,相比之下和自己吵架的妈妈一点也不好。

老婆婆听了女孩的话后劝告她:孩子,我只给你一碗馄饨,你就激动成这样,你妈给你煮了十几年饭,你却要和她吵架,这样不对啊。听了这话,女孩恍然大悟,匆匆吃毕馄饨快速返家。半途上刚好碰到了外出苦苦寻找自己的妈妈,俩人冰释前嫌一块高兴回家了。

作为旁观者,我们一定会批评小女孩不懂事,不该对亲人这么任性。但在生活中,我们往往也容易不自觉地挑剔最亲近的人。因为最容易被忽略的,往往是最重要的关系和朝夕相处的人,我们往往认为他们的付出是

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图来自网络

有句话说:我们总是和爱的人吵架,和陌生人说心里话。

上学时做过一个阅读理解,内容大致是这样:女孩因为小事和妈妈吵架,一言不合离家出走,走了很久后肚子饿了,但离开匆忙没有带钱,这时一个摆摊的老婆婆免费请她吃了一碗馄饨。女孩感激得落下泪来,觉得老婆婆人真好,相比之下和自己吵架的妈妈一点也不好。

老婆婆听了女孩的话后劝告她:孩子,我只给你一碗馄饨,你就激动成这样,你妈给你煮了十几年饭,你却要和她吵架,这样不对啊。听了这话,女孩恍然大悟,匆匆吃毕馄饨快速返家。半途上刚好碰到了外出苦苦寻找自己的妈妈,俩人冰释前嫌一块高兴回家了。

作为旁观者,我们一定会批评小女孩不懂事,不该对亲人这么任性。但在生活中,我们往往也容易不自觉地挑剔最亲近的人。因为最容易被忽略的,往往是最重要的关系和朝夕相处的人,我们往往认为他们的付出是理所当然的。

“如果我们老忽略家人,他们也许人不会离开,但心会离开。”这句话是我最近在读《高难度对话:如何与挑剔的人愉快相处》一书看到的,当时就觉得心脏被刺痛了一下。如何与亲近的人相处是门大学问,尤其是在日常沟通,如果利用《高难度对话》里的沟通方法,或许就能有效避免这种情况。

《高难度对话》封面图

作者迈克•贝克特尔(Mike Bechtle),是美国金牌培训师和畅销书作家,为世界500强企业进行过2500多次演讲,他的《高难度对话》则是前一本畅销书《与任何人都聊得来》的精进版。

迈克•贝克特尔在书中将日常里的人际关系分为3大类,并按关系重要性排序,他提出:越重要的关系越需要更多投入。书中提供了许多有效的能帮助增进亲密关系的沟通方法,使我们能更好地与重要的人相处。

一、3大人际关系,按重要程度排序

择定关系:一般由自己选择。如伴侣、朋友、同事和老板(自己选择的工作)等。这些人经常在我们生活中活动,尤其是陪伴我们最久的伴侣。

偶遇关系:范围宽广。如餐厅服务员、杂货店老板等,一般不会在生活中停留太久,所以不需要花费过多精力。

继承关系:伴随着择定关系并无法更改。爸妈(伴侣的爸妈)、孩子,一些其他家庭成员等,这类关系排序明显,关系越亲近也越重要。

继承关系排序

由此说来,排首位的应该是伴侣,因为他们是能陪伴我们到老的人。其次是父母孩子,再是好朋友和其他人。

可能这样说并不是所有人都认同,因为有些人环境背景不同,但以这个关系排序作为参照一下也无妨。因为不管是伴侣还是家人,都是我们最容易忽略却又最重要的人。

二、为何我们总是忽略最重要的人

前面说了,由于朝夕相处,亲人们付出再多,我们都会觉得理所当然,这是人性的通病。不但如此,我们还会对他们越来越挑剔,尤其是在伴侣关系中表现得最明显。

书中提出人际交往的基本关系,尤其是典型伴侣关系发展过程差不多都是这8个步骤:吸引→靠近→好感→牵挂→适应→憧憬→冷淡→出路。

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从相互吸引到关系冷却,是人际交往的必经环节。因为相处久了,渐渐了解对方最真实的一面,很多人开始不适应了,惊觉现在的生活和当初憧憬的完全不一样,于是矛盾开始了,关系越来越冷淡。如果不好好沟通,关系可能就会慢慢变坏,最终破灭。这也是近几年来,离婚率越来越高的原因之一。

很多时候我们明知道关系出现问题了,却不愿意主动去沟通。因为正视、解决困难的过程很艰难,所以我们往往选择视而不见。就像书中说的,小矛盾是藏在房子里的小象,如果明明发现了却装作没看见,小矛盾会累积,小象会长成大象,到时候就更难清理了。

三、改善亲密关系的方法

转换视角,站在对方角度考虑问题。因为人天生的默认设置是以自我为中心,矛盾发生时,我们很难保持理智从对方角度考虑问题。

但如果潜意识里明白对方是很重要的人,还是应该学会换位思考,主动交流,倾听对方的想法,共同解决问题。

有情绪时别讲道理,逻辑不适合用来处理情绪问题。有时候,我们的亲人(好朋友)和我们诉苦,不管是工作上的还是生活里的烦心事,我们都应该先安抚他们的情绪,而不是对方一说完就立马接过话茬,用逻辑思维,还站在公正的角度来提建议和解决方案,这时只会火上浇油,使对方更不痛快。

逻辑本身不是问题,但是不该再情绪激烈的时候讲,只有等对方情绪平静了,逻辑才能派得上用场。借用书中的一句话:我们不是在和逻辑产物打交道,我们是在和情感动物打交道。

不试图改变对方,最好的办法是先改变自己。书上说:当我们试着去改变别人或者是要求别人怎么样做的时候,我们八成是在自讨苦吃。

想要改变他人是很多人的通病,我们总是期望对方能为自己改掉坏毛病,或是希望对方按自己的想法来做事,但实际上这些都是徒劳的,多年养成的习性怎么可能说变就变。

为了维持良好的亲密关系,我们唯一能做的是认清事实,改变自己的态度,包容对方或者是温柔谦虚地向对方提出请求,如果对方也在意你,必然能好好进行沟通,最差也能折中解决。记得时时提醒自己:眼前的人是自己很重要的人,问题没有关系重要。

把时间花在最重要的人(或事)上。现在生活节奏快,工作压力大,但还是不要忘记陪伴最重要的人吃饭,给远方的父母多打几个电话。生活需要点仪式感,节假日应该为他们准备点礼物,或者是问候也行,千万别什么都不做,越舍不得花时间,关系就会越淡,千万不要让亲密关系变成一种“形式”。

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书中提出的关于时间的管理也非常值得我们每个人借鉴,也适合用来处理我们在人际关系中的精力分配。

>我们每个人,每天只有24小时,就这么多。 >我们不能管理时间,只能管理我们在某一时间段所能做出的选择。 >大多数时间管理课程聚焦于做完事情哥做对事情两个方面。 >最好是集中精力做应做的事。

尊重,所有关系都应该要遵循的规则。首先要学会尊重自己,其次要尊重他人。首先要有自己的想法和主见,不以他人的意见来评估自己的价值。同时也要尊重他人的意见和想法,不把自己的价值强加到他人头上。

相互尊重能促进人们齐心协力解决问题,相互攻击则会使矛盾激化,问题越来越严重。

四、别让科技退化关系,尽量面对面交流。

封面图上的“面对面交流”寓意

书的封面图及里边大量篇幅都在劝诫人们,不要让越来越发达的科技成为亲密关系中的阻碍。智能手机的普及,沟通工具的便利,使我们几乎都不用怎么打电话,点几下键盘,信息就传达到位。这是好的现象,也是坏的现象,越来越多的人都顾着埋头看手机,而忽略了身边最亲近的人,甚至吃饭的时候都是一手拿手机,一手拿筷子。

有句玩笑话叫:世界上最遥远的距离就是我在看你,而你却在玩手机。

良好的关系不会自己维护,亲密的关系更需要用心呵护。能打电话就别打字,能见面就别打电话,哪怕视频也好,都能增进彼此间的距离,让对方经常感受到:自己很重要。

学会给人际关系排序,重视身边亲近的人,把时间和精力花在他们身上,出现问题就好好沟通,解决问题,珍惜彼此,只有朝着共同的目标前进,生活才会变得越来越美好。

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