为什么有的人说话像雾霾,让人避之不及

长颈鹿的路
2018-01-01 看过

大家可能听过伯牙断琴的故事。琴师伯牙与樵夫子期因琴相识:伯牙用情弹奏《高山流水》,子期听后说了两句话“峨峨兮若泰山”和“洋洋兮若江河”。就是这两句话说进伯牙的心里,让二人成为知己。子期死后更是写下“摔破瑶琴凤尾寒,子期不在对谁弹。春风满面皆朋友,欲觅知音难上难。”的诗句。子期的两句话看似简单,却是经过他仔细的观察和用心感受才能准确的表达出伯牙的琴外之意。假如子期听后只是鼓掌叫好,想必二人也不会成为流传千古的佳话。由此可见,身份地位兴趣爱好并不是决定沟通顺畅与否的因素。走心的情感表达才是拉近彼此距离的关键。

《非暴力沟通》从生活中最常见也是最容易被忽视的语言暴力形成的原因入手,结合浅显易懂的案例传递出沟通是加深彼此了解的过程,帮助你重新树立良好的沟通思维。让人在阅读的过程中总会不由自主的对号入座;这说的是我吗?我说过这样的话吗?如果当时这样说是不是会更好?书的每个章节的结尾不但有实用的小测试以及详细的解答,还有用于巩固知识点的浓缩小结。有助于帮助读者理解消化。

作者马歇尔·卢森堡,是国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家、美国威斯康星大学临床心理学博士,师从世界著名的心理学之父卡尔·罗杰斯。马歇尔·卢森堡有着50多年的实践经验,曾协助联合国解决了许多世界范围内的争端和冲突。

《本暴力沟通》是一本即能当作解决生活中情感亲子沟通障碍的情感指南,也是可以实现职场高效沟通的必备工具书。

2006年 马歇尔于印度普纳国际强化培训


对于我们不从事外交谈判工作的普通人来说,在沟通中最想要弄明白的就是这几件事:我究竟哪句话说错了,我该怎么说,我要怎么听别人说,我很生气怎么办。答案就在书中。

你究竟说错了什么?

周星驰《破坏之王》

在沟通中,我们常常会有这样的困惑:没说什么呀怎么就把人给得罪了?为什么有的人说话就那么不招人喜欢?沟通中也存在必须要躲避的雷区,不然无论是无意识的语言施暴者还是无辜的受暴者,总会有人受伤。《非暴力沟通》书中总结了四类常见的沟通雷区:

一、 道德批评

就是以自己的价值观去衡量他人行为标准

例:他是个自私的人。

一个总不顾及妻子感受的丈夫我们觉得他自私,但他经常关心父母时常探望,对于父母来说他并非自私的儿子。道德的批判往往缺乏衡量的标准。

二、 进行比较

一种批判的变种

例:你看……家的孩子/老公/媳妇,怎么就不这样。

无非就是想表达“人家就是比你强”而已,何必把围棋选手推上拳击擂台呢。人与人之间的比较,就好比分子分母均不同的两个分数比大小,不经过通分就不具备可比性。

三、 回避责任

把错误嫁祸于人

例:我喝醉了/因为你太漂亮了所以我……/这是公司的决定

不承担责任、迂回的闪烁其词只会失去被人对我们的信任。

四、 强人所难

威胁逼迫的变种

例:我头痛的厉害,你能帮我倒杯水吗?

为什么告诉别人你头疼,让别人如果不帮忙心里感觉内疚。这种行为是满足自身利益最大化的表现。

话要怎么说出口?

知道规避雷区只能确保我们说话不出错,如何能说出暖至人心的话,给自己加分的同时也能让彼此的关系更近一步。《非暴力沟通》中提出了沟通四要素,即观察-感受-需要-请求。用一个例子来说明这四要素在沟通中起到的重要作用:

妻子对着丈夫哭诉:你是个不负责任的人,总是早出晚归,从不把周末时间留给我和孩子?你知道我每天有多累吗?就你有工作么?我不上班吗?凭什么你就付出的这么少,你根本就不关心我,不关心这个家,以后晚上十一点必须回家!

丈夫通常会有两种选择:1、出于对妻子的愧疚而同意。内心却并不认可。2、进行反驳。

首先,这段话中,“总是、从不”的字眼表达出来的并不能反映客观的观察,而是妻子个人主观评论。“不关心我、不关心这个家”表达的是妻子的想法而非内心真实的感受,同时也没有表达出她现实的需要是什么,“十一点回家”是妻子提出明确的请求吗?特别需要注意这一点,我们要弄清请求与命令的区别:被拒绝以后指责与批评或者通过让对方产生内疚而不得不接受的行为都属于命令。

使用“我感到……因为我……”的句式进行正确的表达:

你一周有5天超过12点回家,一个月只有2天会在家陪孩子,我每天下班后需要做家务照顾孩子也很累,你不在家让我感到孤单,因为我需要你能多抽出一点时间陪我,每周末可以有一天的时间在家。

对于含蓄的中国人来说,有时候表达出内心的感受会觉得难为情,像是在示弱。可比起硬碰硬的语言暴力让双方误会加深,说明感受让对方知道你的需求更利于情感的表达。

你该如何听别人说?

电影《大话西游》

谁都充当过倾听者,却未必称职。想走进别人的内心,分担倾诉者的痛苦与悲伤,透过愤怒去看清对方的需求,却总是不知不觉变成了一个说教者、追问者、指挥者、比惨者、愤怒感染者……

你应该……不要去……哭有什么用

什么时候的事?你怎么想的?当时什么情况?

你这算什么呀,我比你惨多了,想当年……

你怎么不听劝,气死我了

《非暴力沟通》中指出,倾听他人意味着放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。有时候当事人或抱怨或愤怒的讲个不停,却始终没有说出内心的真实感受,他的需求是什么。而我们要做的就是帮助他直面自己的感受和需求。明确对方的沟通四要素内容。用心体会当事人的感受,及时反馈你所了解到的内容,并进行确认。句式可以是:你是不是感觉很……,你希望我/他……是吗?让当事人感受到被理解,问题才能得到更好的解决。

让你生气的罪魁祸首到底是谁?

扎人是不对的

我们会因为沟通对象的恶言恶语而生气或愤怒。通常的理解是认定这是对方个人素质与教养的缺失。然而《非暴力沟通》中却给出了一个截然不同的思考视角:

在沟通中听到不中听的话时,我们通常会有四种选择

1.责备自己

2.指责他人

3.体会自己的感受和需要

4.体会他人的感受和需要

无论是把错误归结到谁的身上,都会让我们忘记沟通的初衷是解决问题,而不是让谁受到惩罚或批判。如果你很生气,请用“我生气是因为我需要……”取代“我生气时因为他们……”。转变思考的角度,你会惊奇的发现生气的根源是内心深处那份未得到满足的需要

想清楚以后,请这样做:

1、 停下来呼吸(或换个环境冷静一下)

2、 留意我们的指责(从指责中找生气的根源所在)

3、 体会需求

4、 表达感受和未满足的需求

如果对方很愤怒,请按照前面的正确倾听方式找到对方的需求。《非暴力沟通》并不主张大家忍气吞声,自行消化掉愤怒的情绪,而是把愤怒转化成有力的表达方式,去捍卫自己的主张。

他在书中的两个观点也许会给你带来一点点启发:

我们认为自己受到了指责,实际上,那些话是他人表达需要和请求的方式。
如果一心分析自己或对方的过错,我们就会认为自己被贬低了。


如果用沟通的结果定义成功与否的话,那我们会像站在擂台的辩手,即便掌握再多沟通技巧,也总是让彼此站在情感的对立面。有的话像雾霾让人避之不及,而有的话却像春风沁人心脾。有的人把说话当做标配的功能,而有的人可以把说话变成升级人生质量的梯子。

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