你会说话吗?其实你不会!---非暴力沟通?!

无用
2017-12-25 看过
《非暴力沟通》提供给我们一套说话的方法论,让我意识到生活中的很多矛盾往往是不会说话造成的。看完后有种“不识庐山真面目,只缘身在此山中”的感觉。



这种可实现的沟通方法简单说八个字:“观察,感受,需要,请求”。



先举个例子,比如你把袜子乱扔,你妈妈会怎么和你说话?

你是不是立刻浮现出妈妈责备你或命令你场面。如“你怎么这么脏,乱扔袜子!赶紧收拾下。”



而运用非暴力沟通的妈妈会怎样:



“儿子,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只(观察),

我不太高兴(感受),

因为我看重整洁。(需要)

你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?"(请求)



听见这样的话不知你会不会比较受用呢?下边来分别介绍这四个方法。



观察



仔细观察正在发生的事情,并清楚的说出观察结果。



特别要意识到观察和评论的区别,不区分观察与评论,人们将倾向于听到批评。



不带评论的观察是人类智力的最高形式。回想自己的说话方式,大部分人往往下意识的使用评论,而这会让对方感到受批评与压力。



区别观察与评论:





感受



感受的根源在于我们自己,我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源。



要注意区分感受和想法:



我觉得你不爱我。(对他人生活感受的评价)

你真可恶。(对他人生活感受的评价)

我是没用的人。(自我评价)



以上是想法,而非感受。都是对自己和他人的判断与评价。



我十分痛苦。

你要离开,我很难过。

你说这话使我感到害怕。



以上是感受。

小技巧:表达内心的感受有助于增进感情。

              示弱有助于解决冲突。



需要



批评往往暗含这我们的期待,实际上表达了我们尚未满足的需要。然而,我们常常习惯通过批评说出主张,这时长导致对方的抵触和反击。直接说出需要,他人较有可能做出积极回应。



 在社会文化的影响下,许多妇女在表达请求时感到别扭,好像做错了什么。

例如,她可能不会说:“我今天累坏了,晚上想休息。”



相反,她的话听起来也许就像是辩护词:

“你知道我一整天都没歇过,我熨了所有的衬衣,把这周的脏衣服都洗了,准备了午餐和晚餐,还出去买了东西……你是否可以…?"

"不!”她委婉的请求非但没有被接受,反而马上被拒绝了。



如果我们不看重自己的需要,别人可能也不会,请注意:直接说出需要,他人积极回应的可能性会增加。



请求



请提出具体的请求,如果我们的请求含糊不清,别人就难以了解我们想要什么。大部分女性喜欢让男性猜她们的需要,而不直接说出来,而这并不是多么明智的选择。



提出请求时,不要只是说出“要避免怎样”,这样对方依然不清楚你到底要什么。请求他人采取具体的行动将有助于他人对你的了解。



太太对丈夫说:“我认为你应该让我成为我自己”

丈夫对太太说:“我没有么?”

太太:“你当然没有!”

丈夫于是问她到底想要什么.



太太对丈夫说 :“我希望你给我自由。”,然而这样的请求过于抽象,不具可操作性。

太太对丈夫说 :“准确的说我希望不论我做什么,你都点头说是。”



请求具体点,不要用抽象的语言,而要用具体的描述提出请求。



小技巧:

1.要注意对方是否真正理解了你的请求,因为我们的请求和别人的理解往往会有差别。这就需要我们根据具体情况再次询问对方并得到反馈。



2.要注意请求和命令的区别:

一旦对方认为不答应我们就会被责罚,对方会把我们的请求当做命令。请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令。



如果我们清楚地表达我们无意强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。



非暴力沟通的目的



 如果我们只是想改变别人,以使他们的行动符合我们的利益,那么非暴力沟通并不是适当的工具。



非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反,非暴力沟通重视每个人的需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。



使用非暴力沟通时,我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。如果人们相信我们看重彼此的感情,并能兼顾双方的需要,那么将会减少诸多不必要的矛盾和争吵。



然而需要再次强调的是,使用“观察,感受,需要,请求”的非暴力沟通,并不一定会使对方按照你的要求行事,因为这并不是我们的目的。



就如文章开头的例子,妈妈使用非暴力沟通请求儿子去收拾袜子,儿子也可能会拒绝。但是请相信使用非暴力沟通将使许多矛盾化解于未然或出现转机。







写在最后



第一次写这么长的读书笔记,花费了一早上的时间。然而我认为值得。



因为身边就有很多不懂非暴力沟通的朋友,对他人或相互使用无意识的语言暴力。当然也包括我自己。



几十年的行为习惯是很难改变的,然而:种一棵树最好的时机是十年前,其次是现在!



有兴趣的可以找来这本书阅读,并按照“观察,感受,需要,请求”去实践。



希望得到您的认可,点赞,分享,关注和交流。或许我要这样结尾:



我观察到我经营了一年的公众号只有寥寥200个关注者,每篇文章只有不到30的阅读量以及少可以忽略不记的互动(观察)。

这让我感到沮丧与失落(感受),

因为我想得到更多人的认可与关注(需要),

那么请您分享出去并关注我好么(请求)?

以上是把公众号的读书笔记摘抄的,原文请点击阅读:
https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIyMDY1NDAzMA==&mid=2247484108&idx=1&sn=ec23a873c23f77657491712400f551dd&chksm=97c9f26da0be7b7b82d206464cbda321ef559b4830fd0839f4d6250933ffcc47fb9dc152b31a&mpshare=1&scene=23&srcid=1225tIkvdF9ed40nXp4sjQEG#rd
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