“七年之痒”的忠告

青鸟
2017-12-01 17:01:52

原来住的小区里,隔音效果不是很好。总能听到,楼上的两口子总在周末晚上吵架。每次,他们都吵得很厉害,楼下听得一清二楚。开始,伴随着嘈杂摔打东西的声音,模糊地听到两人的高声争吵。不一会儿,就会听到女主人女高音似的哭声。紧接着,就是孩子的哭声。有一年冬天,这样的吵架节奏维持了三四个月,准时每周一吵。不知道他们什么感觉,我在楼下听着都累。每次都担心刚哄睡着的儿子被突如其来的哭声惊醒。

后来,无意中,通过邻居认识了楼上的夫妻。几次在小区里遇到,两人不是手挽着手,就是勾着肩,俨然一对恩爱夫妻。

可能,有人会说,这就是朋友圈里那个段子说的: “真正的婚姻是这样的,有时候,你很爱他,有时候真想一枪崩了他。大多数时候,你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。然后过了几天,一想,不行,还得买枪……”

这个段子,生动地总结了大多数夫妻相处的模式——吵架、和好,在婚姻中慢慢磨合。很多时候,大部分人甚至默认这就是婚姻,认为夫妻没有隔夜仇,“床头打架,床尾和”,吵吵闹闹很正常,起码证明婚姻没有进入一潭死水。

于是,我们心安理得地继续吵吵闹闹,享受着“小吵怡情”的乐趣。心安理得到,不曾细想,除此外,是否还存在别的更好的状态?

近日,看了美国作家迈克.贝克特尔的新书《高难度对话》,对步入婚姻七年的我有很大启发。这本书看似在讲如何沟通,掌握对话技巧,其实,它更是在教会人们如何维护好那些珍视的关系。比如,夫妻关系、亲子关系、同事间的关系等等。

迈克.贝克特尔在书中不仅对日常对话系统进行分类,提供了很多促进沟通的方法和工具。更重要的是,他从人的六大基本需求出发,分别以情绪、时间、信任、尊重等各角度,来教会我们如何保持关系健康运转。

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作者提醒大家,“越是亲密的人,就越应该得到更多关注。”因此,不由得把自己的注意力聚焦在夫妻间的沟通技巧上。现在,一起看看,夫妻沟通中注意的问题:

一、 关系成长了,交流也需要成长。

作者指出,一段成熟关系从萌芽到成熟要经历八个阶段,伴侣关系也同样。“伴侣关系发展大致是这样的:吸引——靠近——好感——牵挂——适应——憧憬——冷淡——出路。”

我们所说的“七年之痒”大概就属于最后的“出路”这 一环。在这里,两个人的交流模式基本形成,要么通过对话解决,要么回避冲突。第一种需要双方努力,学习更多的沟通方法。第二种则没有从实质上解决问题。

由此,可以看出,夫妻关系虽是一种长期而相对稳定的关系,但不代表它是一成不变的。对于不同时期,需要不同的沟通方式。要保持高质量婚姻,就必须花费精力和时间。这就像汽车保养,新车的保养周期较长,而经过一段时间的行驶消耗,保养周期逐渐缩短,保养的项目也逐渐增多。如此,才能保证车能正常行驶,不至于那天半路上“熄火”。

二、 自己为自己负责,不要试图改变他人。

“关系是建立在两个不完美的人彼此真诚相待的基础之上。当我们试图让另一个人变得完美,或者将他们修正成我们心目中的模样时,我们实际上就破坏了关系的发展。”

作者这句话直指问题核心。婚姻中,双方来自不同的家庭,不同的人生经历,但有一点是共同的。那就是,我们都不完美。我们也不是完美的人,又如何要求他人?事实上,我们根本无法改变别人,更无法让别人成为自己心目中的样子。我们能做的,就是为自己的情绪和行为负责。

夫妻关系中,沟通的作用也不在于完全由自己掌控,让别人听命自己,更多的是让两个人愉快相处。这中间的目的指向是包括两人在内的这段关系。

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三、 尊重自己,尊重对方。

“在任何重大的关系中,尊重都至关重要。离开它,人际关系会随着时间的推移而终将崩塌;有了它,关系的构建和发展就有了基础。”

谈起尊重,可能觉得是个老生常谈的问题,并没有什么新鲜的。作者在这里告诉我们,这是最起码的基础,不可或缺。同时,提醒我们在尊重别人的同时,也要尊重自己。

尊重自己,就是要为自己设定健康的界限,不以别人的意见衡量自己的价值,不再盲目顺从他人,坚定自己的信念,学会说“不”。

尊重他人,更多时候体现在争论中。哪怕是在吵架时,也要时刻保持尊重对方。这时,我们要明白,对方是真实的人,是和自己一样不完美的个体。

四、 婚姻中也需要谦虚的品质。

可能,很多人觉得在夫妻、伴侣这样的关系中,更重要的是相爱、亲密,根本就不需要谦虚这样的品质。我们在其他人际关系中,往往能做到谦虚,却在伴侣面前骄傲自大。

婚姻中,往往从先天就掺杂了很多“杂质”。进入婚姻后,我们仍然受这些“杂质”影响,用很多外在的标准衡量彼此。比如,比对方出身好,比对方收入高,比对方长相好……。这种莫名的优越感,让我们无法谦虚沟通,让两人关系的天平失衡,无法达到平等。

很多时候,争吵的根本,就是我们始终认为自己的观点、方法都是对的,和自己不同的想法都是错的。从而,也无法真正倾听对方。如此一来,就从根本上阻断了交流。

真正的平等,是自己有话语权,有被倾听,被尊重的权利,对方也同样有这样的需求。

两人之间的沟通交流,不是对抗,分出谁强谁弱,谁胜谁负。沟通的真正目标,是两人为了共同维护经营好这段关系。而谦虚,是不固执己见,倾听对方的想法,更是意味着我们认为“这段关系”比正在讨论的问题重要。

作为一个家庭主妇,从中学会了在夫妻两人的沟通中,自己应该坚守的底线在哪里,学会跳出自己的视野,站在更高的位置上,维护这段重要的关系。结婚七年,看到这本书,真的很及时。

最后,记住书中的这句忠告:“家也是一个让他们舒服的地方,而不仅仅是让我们自己舒服”。

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