丈夫出轨了,你能原谅吗

药山
2017-11-23 看过

小林和小希是结婚好几年了。小林高大英俊,事业有成,经过这些年的打拼,刚刚出任总经理;小希的美丽和干练,不仅是是小林的贤内助,也同时有一番自己的事业,同样有不俗的表现,两个人还有一个聪慧可爱的宝宝,这是一对旁人眼中羡煞了的恩爱夫妻。小林和小希彼此也对自己的另一半非常满意,因为在人海中找到一个真正懂自己,体贴自己,还能在事业上成就自己的另一半并不容易。这个时候,小希却听说了外界传的沸沸扬扬的一个事实:小林竟然和公司里新入职的小姑娘发生了不该发生的事情。一开始的时候她根本不相信这是真的,自信的对别人说:

或许他有很多缺点,但他从不会对我说谎!

可是结果总是难遂人愿,面对垂头不语的丈夫和被抓现行的小三,小希整个人都快要崩溃了——面对这样的事情,是为了家庭和孩子忍下去,还是坚决的和他离婚?

要是我的话,我一定坚决和他离婚!

几乎所有的姑娘被问及小希该怎么办的时候,都这么态度坚决,她们感觉小希根本不应该对这样的背叛有丝毫的容忍。遭遇过渣男的女孩则会更进一步:

这种事情男人即便嘴上说要改,也是不可能改变的。

看起来,即便已经不是情侣,而是夫妻,遇到这等事情的话,也难以原谅男人的背叛吧,社会上很多新闻报道也强化了这一类的报道:比如某男子出轨被发现后苦苦哀求保证改过,妻子考虑到孩子一时心软,结果不多久男子故态复萌,甚至变本加厉,最终酿成家庭惨剧……

问题的关键在于:你相不相信犯错的一方会改过。或者说,你是相信犯错的人真的能够改变,还是仅仅在一厢情愿?斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克博士认为:

认为伴侣有改变的潜力和认为伴侣一定会改变,是不可以混为一谈的。改变的前提是你的伴侣必须想去改变,承诺要改变,而且会采取具体的行动去改变。

不仅仅对于自己伴侣有如此看法,对自己,对这个世界来说,你是认为可以改变的,还是恒定不变的,这是两种完全不同的思维模式,这两种思维模式的不同,其实决定了自己的人生。因此,卡罗尔·德韦克博士专门出版了一本书籍《终身成长》,专门对这两种思维模式的进行剖析,这两种思维模式,其实决定了你是否能够达成人生的目标(而不仅仅是家庭),甚至决定了你能否改变世界。

成长思维和鸡汤的区别

有人说过:

但凡听到关于成长啦什么的,我就烦,这些都是心灵鸡汤。

从这个角度上说,这本《终身成长》鸡汤的不能再鸡汤了!因为终身成长嘛!不过,也有人说过,鸡汤的最大问题是——没给勺子。而李笑来也曾经解释什么是鸡汤,鸡汤就是简化版的心理学研究成果。如果按照这个定义来说的话,本书就绝不能算是鸡汤,因为:

  • 第一,这本书强调的不是品质,而是思维模式。并且对于如何养成良好思维模式和思维习惯,给出了非常具体的方法。
  • 第二,这本书不是简化的心理学研究成果,而是严肃的心理学研究方法本身。

通过长时间的调查研究,卡罗尔·德韦克将思维模式分为两种:僵固式思维模式、成长式思维模式。简单来说,你认为自己的智力、个性等等是固定不变的,还是可以通过后天努力来改变的?如果觉得是固定不变的,就是僵固式思维;反之则是成长式思维。经常有父母课堂里这样告诫家长:

在表扬孩子的时候,一定不要夸他“聪明”,而是要夸他“努力”。

因为有研究人员曾经做过这样一个实验:将4岁的孩子分为两组,一组事先告诉他们“你很聪明”,而另一组告诉他们“你很努力”,然后给出一系列不同难度的拼图游戏,让他们自由选择。结果发现,“聪明”的孩子都表现得较为保守,倾向于选择相对简单的游戏,而“努力”的孩子则倾向于接受挑战,选择相对更难的游戏。为什么会这样?当夸孩子聪明的时候,很多孩子会因此而不再挑战有难度的事情,他们为了“聪明”的标签,而放弃了做可以帮助自己成长的事情,因为那样可能会导致失败,以至于失去这个标签。当然了,这个并非每个孩子都这样做,这么思考和行动的孩子,往往可能遇到上僵固式思维模式的限制。

坦率的说,僵固式思维模式和成长式思维模式,并非两种不同的人,一种是僵化固执的,另一种则持续成长。而是人们在面对问题的时候,采用的某种思维模式,在不同的场景下,人们可能会切换不同的思维模式,唯一相同的是:

如果采用成长式思维模式,他会更具备改进的可能性。

而且,每次采取某种思维模式进行行动以后,行动后带来的结果会“喂养”你的思维模式。比如你经常说自己孩子学不好画画,那么今后遇到画画的场景,孩子可能就会基于不想被批评画不好而藏拙,这样导致他没有听到原本预期的“画的不好”的批评,从而“喂养”了他的僵固思维模式。久而久之,原本每个人都具备的成长型思维模式渐渐因为养分不足而日渐枯萎。阅读完《终身成长》以后,我特别想要知道的是:

成长型思维模式到底是个什么东西?

我一直没有搞清楚这个事情。好像书中并没有这个答案,仅仅说了很多人的成功,基于成长型思维模式,而很多人的失败,是因为自己的思维变得僵固。这似乎有点儿以果为因的味道。直到我看见关于描写僵固式思维的特征,我才反应过来——既然两种思维格格不入,那么,僵固心智的反面,不就是成长心智吗?从我的视野中我理解的成长型思维,其实是一种强大的内在动机。这种动机是一种自信——我相信自己能够通过努力,不断的变得更好更强大的默认假设前提。基于这个前提,我们去探索如何实现目标的思维方法。这种成长型思维,适用于自己的“终身成长”,但不一定能通过潜移默化的方式,去传授给自己的子女,这个思维模式,因为孩子看不到父母头脑中的思维模式,所以不一定能够传承成长型思维。《终身成长》中提供了一个系列的方法:

  • 首先,关注点在可变因素上。这意味着,父母提倡的不是孩子的能力,是孩子的发展。
  • 其次,就像之前文章提到的那样,给孩子表扬的时候不要表扬聪明,而是表扬努力。
  • 再次,在设定孩子目标的时候,设置的不是可以拓展孩子能力和知识储备的目标。
  • 最后,即便孩子做的不好,我们也记住使用建设性批评的语句,而不是一味否定。

回到一开始的这个故事里面来,小希是一个拥有成长型思维的女性,尽管作为妻子,她很难原谅自己的丈夫是一个骗子,但她依然愿意原谅一个她认为可以认真对待自己的问题并尝试着成长的人。于是,他们夫妻双方一起开诚布公的交流,并努力解决问题。最后,两人重归于好。小希的全名叫做——希拉里·克林顿。讲这个故事不是劝告女性遇到出轨的丈夫一定要原谅,而是告诉大家,用成长的思维模式看待事情,用积极的态度去行动改善,一切都会好起来,即便,那个他已经不配在你身边。

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