想掰了?先看看这本书

莫苏非
2017-11-14 看过

你想跟他分手了?

在一起好几年,从最开始追的时候,恨不得一天二十四小时在一起,即使各自回家了,电话粥也没有断过。可是现在呢?一个星期都见不了几次,一起吃饭的时候,大家都低着头,刷着微博,看着朋友圈。

你想跟他离婚了?

刚结婚那会,两人是如胶似膝,窝在家里可以舒适的呆一整天。有了孩子之后,两人基本上已经避免单独相处,要么家里有个孩子,要么家里还有婆婆,几个人在一起,无话可说也不显得尴尬。偶尔婆婆把孩子带走,给两人外出吃饭时,竟然是各吃各饭,一顿饭下来,聊不了几句。如果要再深聊一会,气压就会迅速飙升,经常弄得不欢而散。

很多时候,尤其是婚姻里,有很多个时刻让人感觉到,这日子,再也过不下去了。从前无话不说的两人,竟然被岁月折磨成无话可说。那种令人窒息的安静分分钟可以杀光所有美好期望。

我就是在婚姻的悬崖边上,遇见了这本书——《非暴力沟通》。跟其他类似的书不同,作者马歇尔没有用深奥的语言来描述抽象的道理,他举了一个个我们身边常见的事例,生活的展现了非暴力沟通的要诀。

作者马歇尔小时候就是个很爱思考和求索的人。令人感到不可思议是,其他九岁的孩童只想着如何玩的时候,他竟然开始琢磨这两个问题,为什么人会伤害他人,为什么有些人即使在极端环境中也能心存善意。从此以后,一发不可收拾,他穷其一生不懈地去寻找答案,学习心理学、比较宗教学,以及观察生活中他所钦佩的人。这大概是《非暴力沟通》能够经久不衰的原因吧。

非暴力沟通有四个要素,分别是:1、观察;2、感受;3、需要;4、请求。

1、观察。

面对一件事,人们习惯性评论,而不是清楚说出观察的结果。评论性的语言容易让人本能性的反抗,甚至让人产生逆反心理。毕竟,没有谁愿意听到批评。

那么如何区分观察和评论是非常关键的。

马歇尔举了大量的例子,并让读者在练习题中巩固观察和评论的区别。让读者在读完本章节的文字之后,学会如何应用到生活当中去。

在生活中,我们经常会犯这样的错误。

在婚姻里,我常常会抱怨老公:“你总是很忙。好不容易坐在一起,你总是玩手机。”运用非暴力沟通,就可以学会正确的沟通:“你一个月只有十天能够待在家里,昨天你在家的时候,玩手机玩了三个小时。”

2、感受。

跟外国的国情不同,中国人习惯性矜持、含蓄,能够勇敢而正确的表达自己的感受并不是一件容易的事情。我们可以通过建立表达感受的词汇表,从而更清楚地表达感受,使沟通更为顺畅。在表达感受时,示弱有助力解决冲突。

3、需要。

学会表达自己的需要,尤其是女性。学会从“情感的奴隶”变身为“生活的主人”。

4、请求。

这一点是女孩特别需要学习的,在恋爱关系里,女孩期望男友或老公能够自觉的体会自己的所思所想,最喜欢用含糊的语句来表达自己隐藏的需要。而男友或者老公往往云里雾里,不知所以然。

马歇尔告诉我们,要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么,我们提出的请求越具体越好,如果我们的意思含糊不清,别人就难以了解我们到底想要什么。

按照这样的步骤,不断的练习,直到这样非暴力沟通的精华深入骨髓。

恋爱七年,结婚三年,我越来越感受到两人无话可说,最要命的是我的倾诉欲望得不到满足,而他越来越沉默,甚至慢慢的避开跟我单独在一起的时光。在很多个无眠的深夜,看着他在旁边睡得死猪般香甜,自己却辗转反侧,内心绝望到想要离婚。

然后,我遇见了非暴力沟通。我开始学会用另外一个角度去看问题,观察眼下的现状,而不是带着自己的偏见去评论什么。学着问问自己当下的感受,体会自己当下的需要以及对方的需要,并慢慢试着放下自己的含蓄,准备的表达请求,而且越具体越好。

比如,看到他又躺在床另外一边玩手机的时候,我会观察自己内心,试着理解他的需要。

我说:“你今天在床上玩手机玩了一个小时,我感到很孤单,因为我需要陪伴,需要有人谈心。你能放下手机,跟我聊半小时吗?”

刚开始,他很惊讶,大概是我很久都没有用过这样平静的语气了。平时我都是直接抱怨或者生闷气,抱怨他为什么总是玩手机,不理我,这样的话,他还不如不回来。如果他解释他是想玩会手机,休息一下,会得到我更气愤的回答,这样想想,是他某些需要没有得到满足,所以,干脆隔绝与我的聊天。那天,我表达了具体的请求之后,他一晚上都没有再玩手机。那一天晚上,我不再只顾自己喋喋不休,认真的倾听他,关注他,给他良性的反馈,实现了两年来,他说话最多的一个晚上。

那一刻,我知道,我的婚姻得救了。

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