想掰了？先看看这本书

你想跟他分手了？

在一起好几年，从最开始追的时候，恨不得一天二十四小时在一起，即使各自回家了，电话粥也没有断过。可是现在呢？一个星期都见不了几次，一起吃饭的时候，大家都低着头，刷着微博，看着朋友圈。

你想跟他离婚了？

刚结婚那会，两人是如胶似膝，窝在家里可以舒适的呆一整天。有了孩子之后，两人基本上已经避免单独相处，要么家里有个孩子，要么家里还有婆婆，几个人在一起，无话可说也不显得尴尬。偶尔婆婆把孩子带走，给两人外出吃饭时，竟然是各吃各饭，一顿饭下来，聊不了几句。如果要再深聊一会，气压就会迅速飙升，经常弄得不欢而散。

很多时候，尤其是婚姻里，有很多个时刻让人感觉到，这日子，再也过不下去了。从前无话不说的两人，竟然被岁月折磨成无话可说。那种令人窒息的安静分分钟可以杀光所有美好期望。

我就是在婚姻的悬崖边上，遇见了这本书——《非暴力沟通》。跟其他类似的书不同，作者马歇尔没有用深奥的语言来描述抽象的道理，他举了一个个我们身边常见的事例，生活的展现了非暴力沟通的要诀。

作者马歇尔小时候就是个很爱思考和求索的人。令人感到不可思议是，其他九岁的孩童只想着如何玩的时候，他竟然开始琢磨这两个问题，为什么人会伤害他人，为什么有些人即使在极端环境中也能心存善意。从此以后，一发不可收拾，他穷其一生不懈地去寻找答案，学习心理学、比较宗教学，以及观察生活中他所钦佩的人。这大概是《非暴力沟通》能够经久不衰的原因吧。

非暴力沟通有四个要素，分别是：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。

1、观察。

面对一件事，人们习惯性评论，而不是清楚说出观察的结果。评论性的语言容易让人本能性的反抗，甚至让人产生逆反心理。毕竟，没有谁愿意听到批评。

那么如何区分观察和评论是非常关键的。

马歇尔举了大量的例子，并让读者在练习题中巩固观察和评论的区别。让读者在读完本章节的文字之后，学会如何应用到生活当中去。

在生活中，我们经常会犯这样的错误。

在婚姻里，我常常会抱怨老公：“你总是很忙。好不容易坐在一起，你总是玩手机。”运用非暴力沟通，就可以学会正确的沟通：“你一个月只有十天能够待在家里，昨天你在家的时候，玩手机玩了三个小时。”

2、感受。

跟外国的国情不同，中国人习惯性矜持、含蓄，能够勇敢而正确的表达自己的感受并不是一件容易的事情。我们可以通过建立表达感受的词汇表，从而更清楚地表达感受，使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助力解决冲突。

3、需要。

学会表达自己的需要，尤其是女性。学会从“情感的奴隶”变身为“生活的主人”。

4、请求。

这一点是女孩特别需要学习的，在恋爱关系里，女孩期望男友或老公能够自觉的体会自己的所思所想，最喜欢用含糊的语句来表达自己隐藏的需要。而男友或者老公往往云里雾里，不知所以然。

马歇尔告诉我们，要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，我们提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

按照这样的步骤，不断的练习，直到这样非暴力沟通的精华深入骨髓。

恋爱七年，结婚三年，我越来越感受到两人无话可说，最要命的是我的倾诉欲望得不到满足，而他越来越沉默，甚至慢慢的避开跟我单独在一起的时光。在很多个无眠的深夜，看着他在旁边睡得死猪般香甜，自己却辗转反侧，内心绝望到想要离婚。

然后，我遇见了非暴力沟通。我开始学会用另外一个角度去看问题，观察眼下的现状，而不是带着自己的偏见去评论什么。学着问问自己当下的感受，体会自己当下的需要以及对方的需要，并慢慢试着放下自己的含蓄，准备的表达请求，而且越具体越好。

比如，看到他又躺在床另外一边玩手机的时候，我会观察自己内心，试着理解他的需要。

我说：“你今天在床上玩手机玩了一个小时，我感到很孤单，因为我需要陪伴，需要有人谈心。你能放下手机，跟我聊半小时吗？”

刚开始，他很惊讶，大概是我很久都没有用过这样平静的语气了。平时我都是直接抱怨或者生闷气，抱怨他为什么总是玩手机，不理我，这样的话，他还不如不回来。如果他解释他是想玩会手机，休息一下，会得到我更气愤的回答，这样想想，是他某些需要没有得到满足，所以，干脆隔绝与我的聊天。那天，我表达了具体的请求之后，他一晚上都没有再玩手机。那一天晚上，我不再只顾自己喋喋不休，认真的倾听他，关注他，给他良性的反馈，实现了两年来，他说话最多的一个晚上。

那一刻，我知道，我的婚姻得救了。