如何才能获得幸福? 答案就藏在这本书里

土豆妈成长记
2017-11-13 看过

无意间看到"小莉说"一篇文章标题写着《你不幸福,是因为你觉得不配》。这世间哪有人会觉得自己不配幸福的?不禁让我觉得可笑,可是好奇心还是让我点开了这篇文章。而就是这篇文章让我发现了新大陆,拜读了武志红老师的《愿你拥有被爱照亮的生命》。 真有人会认为自己不配得到幸福吗?非常不幸的是,我就是其中一员。我总是不舍得给自己买贵的东西,甚至爱吃的零食都要等打折了才舍得买,而对家人朋友却又舍得倾其所有。虽说我也是颜控, 可在择偶方面又倾向于选择又丑又老的。等等这些都无不在提示, 我就是那个不配拥有一切美好东西的人。 为什么会觉得自己不配得到幸福?小莉姐指出这种种原因都是因为小时候没有得到足够的爱。可这怎么办?我们不可能穿越回到童年,让父母再爱一次。难道问题就无解了吗?小莉姐说童年没有得到足够爱的朋友,都要去读读武老师的这本书, 在这本书会找到答案, 会找到解决办法。

01 成为自己 于是迫不及待的翻开了武志红老师的这本书。开篇便提出他写这本书的目的是让我们"成为自己"。即当一个人为自己的一切作选择时,他便是在做自己,便是成为自己,便是自我实现。 看似简单,实则很难。我们的内心深处,藏着太多别人的意志。我们常常听到,我爱你,所以才会这样对你。我这么做都是为了你好啊。可是真的为了对方好吗?你不是对方,你永远无法感同身受。只不过是把自己的想法,自己的意志强加给了对方。那么反过来也一样,我们身上藏有太多别人的意志了!那么想"成为自己",就得先破除别人强加于我们的意志。这不可谓不难! 我们在自我实现的道路上,最亲近父母, 亲人往往成为了第一个绊脚石, 他们最容易以爱的名义,将自己的意志强加在孩子的身上。都说有种饿是妈妈觉得你饿, 有一种冷是奶奶觉得你冷。父母总是不自觉的把自己的想法强加于孩子, 控制并压制孩子的选择空间。导致孩子的精神胚胎发育不完全,结果就产生了种种问题。 武志红老师提出,我们每个人都有一个内在关系模式,这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界,乃至与自己的相处方式。 这个内在关系模式,又可以简单而形象地解释为“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。 所谓“内在的小孩”,其实就是孩子自己一方角色的内化。所谓“内在的父母”,则是父母一方角色的内化。内在关系模式,基本也是童年时,孩子与父母等重要亲人现实关系的内化。 会爱的人,得有一个平衡的内在关系模式。即“内在的父母”爱“内在的小孩”,于是这个人就懂得了自爱。“内在的小孩”爱“内在的父母”,于是这个人就懂得了爱别人。 而如果失衡便会产生种种问题:溺爱孩子就会导致"内在的小孩"远大于"内在的父母", 那么就会严重缺乏爱的能力, 只会一味的索取。而缺爱的孩子,"内在的父母"远大于"内在的小孩"的时候, 就变成一个能爱别人,而不能自爱的人。 这样看来, 我觉得自己不配得到幸福, 就是是了,"内在的父母"远大于了"内在的小孩" 而要建立一个好的, 平衡的内在关系这四个条件缺一不可:一, 要有爱;二,要有自由;三,关系要平衡; 四,关系要稳定。这四个条件缺少任何一个,孩子都会受伤,他的人格就会存在一些缺憾,他的心灵成长就会出现一些问题。 02 多一只心灵之眼,看破关系的迷雾 现实生活中, 有遇到过也有听到过很多女孩自身长得也挺好看, 工作也还行, 对待感情更是专一, 全身心付出,可总是会遇到渣男, 被伤得体无完肤。很多会说运气不好, 遇人不淑, 也有人会说可怜人自有可恨之处。 到底哪一种说话是对的?又该怎样打破这个魔咒? 武老师提出:多一只心灵之眼,看破关系的迷雾! 所谓投射是指:一个人怎样对你,反映着他的内心。你怎样对一个人,反映着你的内心。 认同是指: 一个人怎样对你,可能是被你教会的。你怎样对一个人,可能是被他教会的。 A怎样对待B,这是A对B的投射,即A将自己的内在关系模式强加在B的头上。若是B接受了A,就表示是认同,更准确地说,这叫作投射性认同。但假若B不接受A,这就叫作投射不认同。投射与认同,是人际关系中最重要的心理互动机制。 也就是说像一直遇到渣男这种问题,不能简单地归到自己身上或他人身上。相反,应该多一只心灵之眼,学会从内在关系的角度上审视自己和对方。能够在必要的时候跳出来,并从一个近乎旁观的视角审视一下你与他人的互动游戏。 女孩总是在付出, 可以看出她的"内在的父母"过于强大, 也就是说能爱别人却不能爱自己。那么当她把这种模式投入到别人身上, 就会容易被"内在的小孩"过去于强大的人接受,也就是对方缺乏爱的能力,只知一味索取。从而达到一种平衡的状态。 而当女孩遇到正常的内在关系的人, 她把自己这种不平衡的内在关系投射到对方身上,对方就会觉得不认同。而女孩也很难在对方身上找到感觉。所以这种女孩很容易遇见渣男, 即便遇见好男人也容易错过。 这时候如果女孩多一只心灵之眼,审视一下自己的内在关系, 也就是所谓的自省。明白了是自己的问题就不会一而再, 再而三的在同一个地方跌倒。当在关系中受伤的时候,适当从关系中跳出来一下,用那只旁观的心灵之眼审视一下,究竟发生了什么。意识到对方的投射, 表示不认同,也就能减少对方的不良影响。 我们的一生,可以说就是不断与别人玩投射与认同的游戏的一生。在这个过程中,我们影响并改变别人,也被别人影响并改变。 03 人生很容易成为一种强迫性的重复。 童年拥有幸福和快乐,以后就会不断地重复幸福和快乐;童年遭遇了不幸和悲伤,以后就会不断地重复不幸和悲伤。 童年幸福,长大后就不断重复幸福,这一点容易理解。然而,为何童年痛苦,长大后就不断重复痛苦呢? 武老师的理解是,我们主动制造的痛苦,比突如其来的痛苦,疼的程度更低一些,于是更容易承受。也就会主动伤害自己,从而不怕被伤害了。 也就是说所谓的幸福与不幸福其实都是掌握在自己手里。如果你觉得自己是幸福和快乐的,就会给自己制造幸福和快乐; 哪怕困难重重, 家贫如洗, 你都能给自己带来幸福和快乐。 相反如果你觉得自己总是不幸和悲哀的,就会给自己制造不幸和悲哀。即便一帆风顺, 家财万贯, 你的内心也快乐不起来。 童年的幸福, 长大后会重复幸福。童年受到的苦, 长大后会再受一次。甚至一生都在不断地重复同一种苦难,也即不断地陷入被同一个心理模式所左右的轮回。 04 为什么会陷入这个命运的轮回中? 原因很简单--我们渴望改变别人。童年时,你想改变父母,长大了,你选择像父母的恋人或配偶,再去努力改变他们。 现实生活中,我们经常能听闻, 很多人有一个酒鬼的爸爸, 却又嫁给了酒鬼的老公。有一个会家暴的爸爸, 却又嫁给了家暴的老公。似乎老天不公, 只能怪自己命不好。 说道网络上耳熟能详的"圣母", 就要先说到"拖累症", 即:看到别人的痛苦,就忍不住想帮对方,而且是没有原则地帮助对方。 患有拖累症的人,看到别人的苦难,就仿佛那是自己的苦难一样,于是先会抛出一大堆建议,如果对方不主动改变,那么他会扑上去,用尽力量帮对方解决他的问题。很多"圣母"总觉得自己能改变他人, 拯救他人。看到别人有所改变便以为是自己的功劳,沾沾自喜。而对方毫无改变, 甚至越来越糟, 更是深陷其中, 把自己过得苦哈哈, 把别人整得生活不能自理。 近几年听到最多的就是原生态家庭,把自己过不好,把各种问题都往原生态家庭身上推。可你要知道你已经成年了, 把自己的问题推到父母身上, 怪罪父母, 这就是一种逃避。 你可以把问题归因于童年, 归因于父母。但不要怪罪父母。怪罪父母已然改变不了任何东西, 只是一种沉溺似的情绪发泄, 没有任何益处。 怪罪父母与渴望改变父母一样, 都没有意识到问题所在。 05 怎样打破厄运,抓住幸福? 解开枷锁的钥匙--其实就在你心中。你要改变的, 能改变的只是你自己! 所谓的命运,其实就在你心中,有就是你的内在关系模式。 由此,如果你改变了你的内在关系模式,也就在相当程度上改变了你的命运。想要抓住幸福, 就让自己的内在关系平衡健康。 第一步就是要学会自我察觉 我们要做的就是先去了解自己,了解自己的内在关系模式。 我们常常渴望得到父母的爱, 得到他人的爱,认为,必须成为更有力量、更优秀、更会讨好、更会奉献……的某类人,才会获得爱。然后就因为往往这样,迷失掉自己的本心与本真。 找回自己的本心,就要学会倾听内心深处的声音。当感觉来了,什么都不要做,静下来聆听。 第二部就是要尊重自己的感觉 不管产生什么感受,都要尊重它,而随着感受越来越纯粹,它最终会将你带向解脱。 假设你在某一刻感觉到孤独,内心泛起一直涟漪。不要停,让这感觉在你身体里游走,它最终告诉你产生孤独的源头。而你一旦发现,所谓的孤独也就自然化解了 假设你在某一刻内心感到恐慌感到害怕,我们往往会强迫自己中断,不让恐慌继续。然而这次我们就让恐慌继续在身体里游走,直到身体告诉你答案,而那一刻这个所谓的恐慌就不在恐慌了。 尊重自己的感觉,拥抱自己的人生真相,是走向解脱的唯一途径。 接受失去,承认悲伤。如果你曾有相对悲惨的往事,那么,请承认它并为它悲伤。这几乎是告别悲惨往事的唯一途径!相反,假若你心有不甘,拒绝承认自己的不幸,拒绝承认失败或失去,拒绝悲伤,甚至还强装笑脸,那么,不管你看似多么成功和快乐,你其实仍是在继续遭受它的诅咒。只有学会悲伤、懂得放弃,我们才会从无数大大小小的魔咒中解脱出来。 当我意识到自己是不幸福的,承认认为自己不配得到幸福,让感觉在身体里游走,从前的往事便一一浮现。曾经很多时候不明白自己会这样做,而就在那个当下,全已知晓。一切都是自己认为不配得到幸福在作祟。拥抱自己的人生真相,就在那一瞬间我解脱了,我值得拥有这世间的一切美好! 如果你也同我一样,想要从原生态家庭环境里走出来,想要成长,想要得到幸福。武志红老师的这本《愿你拥有被爱照亮的生命》值得你细细品味。

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