有可能跳出原生家庭的坑吗?

小曾是条鱼

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很喜欢Know Yourself这个心理类的公众号,刚看完由他们以往文章结集而成的书——《所以,一切都是童年的错吗?》,童年的一些记忆被激活。

小时候很喜欢姨婆(奶奶的妹妹)。她说两三岁的我因为一些事哇哇大哭,却不愿意让妈妈抱,宁愿扑到她怀里,由她安抚。

以前听到这个故事不以为意,觉得自己就是小孩子,按当下心情去亲近想亲近的人罢了。现在想来,还真不是那么简单,这件小事是我和母亲关系的具体表现。

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可能大家都听过,我们在幼年与父母的互动中形成了情感依恋模式,分别有4种:安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

并没有做过准确的测试,我模糊地感觉到,我是恐惧型:这种类型的人一方面总是担心被伴侣抛弃、被...

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很喜欢Know Yourself这个心理类的公众号,刚看完由他们以往文章结集而成的书——《所以,一切都是童年的错吗?》,童年的一些记忆被激活。

小时候很喜欢姨婆(奶奶的妹妹)。她说两三岁的我因为一些事哇哇大哭,却不愿意让妈妈抱,宁愿扑到她怀里,由她安抚。

以前听到这个故事不以为意,觉得自己就是小孩子,按当下心情去亲近想亲近的人罢了。现在想来,还真不是那么简单,这件小事是我和母亲关系的具体表现。

1.

可能大家都听过,我们在幼年与父母的互动中形成了情感依恋模式,分别有4种:安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

并没有做过准确的测试,我模糊地感觉到,我是恐惧型:这种类型的人一方面总是担心被伴侣抛弃、被拒绝,但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候,不是直接表达而是变得疏远和冷漠。”

通俗点来说,就是感觉对方开始不喜欢自己后(注意,是感觉,不一定是事实),选择先退出,保护自己。

回想之前的恋爱经历,如出一辙。我很缺乏安全感,会在日常相处中寻找许多对方喜欢我、将我摆在优先位置的证据。一旦感觉他变了,没以前对我好了,就将对方划为“错的人”,转身离去。

为什么会这么缺乏安全感?通常是因为童年时得不到父母的回应,被父母忽视和冷落。久而久之,儿童会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。“恐惧型”依恋者,潜意识里认为自己不够好,不值得被好好对待。

回到我哭宁愿要姨婆不要妈妈这件事,想起来,那时候的妈妈应该是将主要心思都放在了照顾更幼小的弟弟身上,而忽略了我。那时候的我,是不是担心,如果弟弟向妈妈发出信号,妈妈还是会放下我,先回应弟弟呢?

所以,我宁愿选择偶尔来家里做客的姨婆,也不要妈妈。因为那个当下,我确认姨婆不会丢下我。

再回想起来,从小到大,我读书都很自觉认真,我很享受全班第一,回家向父母报喜的感觉。父母也总是很骄傲地对亲戚朋友说,我女儿很自觉的,念书从来不用我们操心。

我潜意识的想法是,唯有成绩好,比哥哥弟弟都好,才能证明我最聪明,我是值得父母疼爱的。

那时候的我,学会了用懂事争取父母的爱。

2.

书中提到一个概念,“机能不全的家庭”,就是我们通常所理解的不健康、存在问题的原生家庭。

这种原生家庭的氛围通常是压抑的,具体表现是家庭成员情绪不稳定,父母关系不好,或者孩子受到忽视。更严重的,是家庭成员间会有严重的冲突、虐待和暴力。

情感在这个家庭凝固,没有流动。身在其中的人没有感觉到被关注、尊重、被爱,互相之间缺乏了解,主动表达情感和想法是不被鼓励的。

在这样的家庭里长大的孩子会形成4中基本角色。

(1)好孩子

他们在家庭以外的地方表现优秀,成长路径就是典型的“别人家的孩子”,小时候学习优异、长大工作出色。这样的孩子你会想到他们家庭中存在问题吗?

其实,他们是借自己的优秀来逃避家庭中存在的问题,树立家庭良好的形象。可是,他们通常难以表达自己真实的情绪和需求,内心充斥焦虑、恐惧、悲伤和孤独的情绪。

(2)失落的孩子

失落的孩子选择不作为,逃开压抑的地方,自己独处,很少讲话。他们不解决家庭的矛盾,也不制造新的问题。他们安静、温和,不提出自己的要求,不表达情感,存在感很低。

(3)问题孩子

“问题孩子是家庭中说出真相的人”。怀孕、堕胎、打架、吸毒,他们用消极、负面行为告诉他人,这个家庭不健康。他们内心无助,充满被误解、被责怪、被拒绝的情绪,实际上是家庭问题的牺牲品。

(4)吉祥物

他们幽默风趣、滑稽搞怪,打破家庭里的僵局,维持表面的和平。这是他们应对创伤的方式。但就像我们知道的许多“小丑扮演者”一样,他们有一颗破碎的心,内心充满压抑的情绪。

为了维持家庭继续运转,维持家庭的外壳,四种类型的孩子选择了默默承担起自己的角色,也无处表达自己的需求和感情。

只想说,每个孩子都是天使,心疼孩子。

我对“好孩子”的角色深有体会。

我的原生家庭里,父亲脾气火爆,要不不说话,要不带着情绪大声说话,吓到一桌子的人。父母关系不太好,从小到大目睹爸爸对妈妈的冷漠、不体谅。他们俩人也整天忙于生计,很少向我们表达他们的心情,无暇照顾我们除了物质外的其他需求。

我们家里缺乏沟通,每个人都忙于自己的事,很少交流。这些问题外人隐约感觉得到,但因为孩子们读书都很自觉,成绩好上名校,“一切走在正轨上”,所以没有谁去揭穿这个家里存在的问题。

我深知,这是我不懂表达情感的根源。我总是用理智来隔绝情感。当别人向我表达情绪时,我有时会手足无措,不懂如何回应、安慰对方。

3.

那么,我们永远也不能跳出原生家庭的坑吗?

在心理咨询里,一个很重要的词语是“觉察”。持续地自我观察、自我反省,我们会变得越来越敏锐,可以发现我们从原生家庭所习得的不好的应对模式。越来越多人开始讨论原生家庭,正是觉察的表现。“觉察”是改变的开始。

另外,我们还是小孩子时,力量弱小,唯有凭着本能去应对伤害。随着我们长大,我们有能力改变自己的应对模式,家庭里力量的天平也会渐渐平衡,我们能反过来影响、改变父母。

例如我自己,意识到自己用理智做防御,不懂表达情感,所以坚持参加了一个电影写作小组。一开始,我的分析依然很理智,在团体里感到安全后,我慢慢放开,在写作中倾诉自己过往的经历和情感。

我们家里,三个孩子长大。以往都很怕爸爸发脾气的我们,现在不怕了(也有点父权没落之感),会联合起来反对他,指出他脾气与观念的错误。他开始尊重我们,有关家庭的事务,会征求我们意见。

爸爸和妈妈的关系,我们无力去改变。但因为我们都站弱小的妈妈一边,爸爸有了忌惮,比以往尊重妈妈。

不过,更隐私更内在的需求和情感沟通上,我们一家依然像生疏的朋友,互不了解。

或许,这是要我们永远记住,我们来自哪里吧。

4.

一直很喜欢韩国电影《阳光姐妹淘》里的一个场景。中年女主鼓起勇气,将多年前给喜欢的男生画的画像送给了他,然后转身离去。当年,在那张长凳上,还是中学生的自己因为失恋痛哭,中年女主走过去,紧紧抱住少女时期的自己,安抚她。

起码,长大后,我们获得了治愈自己内在小孩的能力。真想抱抱当年太懂事,不懂倾诉的自己。

(插图来自奈良美智的画)

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