如果回到过去,请拥抱那个曾经的自己

赵帆洁
前几天读了刘同的新书,名字叫《我在未来等你》,如果回到十七岁,你会怎么对待那个时候的自己?你会觉得他很糟糕吗?会觉得他很幼稚吗?会觉得他很无聊吗?会觉得他很逊吗?刘同说,我会在未来等你,在每个路口拥抱你。
一口气读完,过瘾,好书!
一口气读完,过瘾,好书!

站在一个很公正的角度来说,《未来》比刘同前期的《离爱》等小说作品要好很多很多,《离爱》读起来稍微有些晦涩难懂,人物关系也不是那么清晰,读完以后只觉得内心很是惆怅,可是这种惆怅却是莫名的,你会惋惜,会叹气,可是你绝对不会觉得这是一本很好的作品,因为它戴着“刘同的作品”的光环,所以我愿意去试读。每个人都是在每一次的走投无路后得到成长,刘同在经过这么多年后也逐渐变得更好。
如果一定要让我给《未来》评价的话,我想它真切得描述了那个时候的我们。我们在别人认为的对的道路上一直走,不去在意自己是否开心,岁月就是一把锋利...
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前几天读了刘同的新书,名字叫《我在未来等你》,如果回到十七岁,你会怎么对待那个时候的自己?你会觉得他很糟糕吗?会觉得他很幼稚吗?会觉得他很无聊吗?会觉得他很逊吗?刘同说,我会在未来等你,在每个路口拥抱你。
一口气读完,过瘾,好书!
一口气读完,过瘾,好书!

站在一个很公正的角度来说,《未来》比刘同前期的《离爱》等小说作品要好很多很多,《离爱》读起来稍微有些晦涩难懂,人物关系也不是那么清晰,读完以后只觉得内心很是惆怅,可是这种惆怅却是莫名的,你会惋惜,会叹气,可是你绝对不会觉得这是一本很好的作品,因为它戴着“刘同的作品”的光环,所以我愿意去试读。每个人都是在每一次的走投无路后得到成长,刘同在经过这么多年后也逐渐变得更好。
如果一定要让我给《未来》评价的话,我想它真切得描述了那个时候的我们。我们在别人认为的对的道路上一直走,不去在意自己是否开心,岁月就是一把锋利的尖刀,一点一点把我们雕刻成为别人喜欢的模样,岁月也是一块磨刀石,一点一点把我们打磨得没有了棱角,你以为那是成熟,可后来你没有怀念过那个热血的自己吗?
时间回到2015年,那一年,我高三,那一年的夏天热得不成样子,那是一年我怎么也不会忘记的夏天,如果真的要说那一年发生了什么,我想也就是青春所有的烦恼都在那个时候堆积,压力到了崩溃的临界点。那个时候的故事怎么讲都是乱的。那一年高三,最重大的事件是我从实验班转到普通班,普通班很多同学都是我文理分科前的同学,我以为在相处上没什么太大的问题,可是我似乎错了,在不同环境下经历的高中生活,让我们有着不同的想法。
那一年,我从学校最好的文科实验班转去了普通班。(转班种种细节不愿再去交谈,也不想去说孰是孰非,如果我去评价的话,可能是一场自己与自己的斗争吧)当我读到小武退学那段,我想我是理解小武的,你熟悉的老师和朋友,你喜欢的人,你在意的那个角落,你习以为常的教室,你打闹的那群逗比,突然就不是你的了。你还会见到他们,他们还是你的朋友,见面的时候还是会嘻嘻哈哈,那间教室还是你习惯的地方,那个角落你曾经罚站过,那个黑板上还有不断变化着的高考倒计时,甚至教过你的老师你还会和她们问好……什么都是以前的模样,可惜这已经不再属于你了。我是理解小武的,我知道他在听着大志说着学校的事情,内心泛起的苦涩,就像我在楼上听着楼下在过生日,唱着歌,欢声笑语,于是我所有的心绪都不在书本上了……同班同学觉得我自带一身清高孤傲,所以我被孤立,以前实验班的同学,即便楼上楼下,见面的机会也在高三的强大压力下少之又少。而青春的烦恼其实不仅如此。
那一年,我喜欢了七年的男孩子同我失去了联系,我有他的QQ号,我有他的手机号,我知道他在哪个城市,可是我就是再也找不到他。那个在初中就是我所有精神支柱的太阳消失了,我所有的目标都变得苍白无力,我每天晚上睡觉前都会怀念,每次一个人睡一个房间的时候就会失眠,我拿起笔写过一篇又一篇的文章,我听那首他喜欢的歌听到自己泪流满面,万般苦痛都抵不过心碎啊,那是青春的心碎。后来我上大学后,我们和好,成为很好很好的朋友,一起嬉闹玩乐,似乎所有的一切都没有发生过一样,可是那年流过的泪,写下的文字,真的都可以是梦吗?
那一年,我失去了我高中最好的闺蜜。至于种种原因,已经没有了探究的必要。刘同说,离开并不是不喜欢了,而是因为误会。误会是什么?是不理解吗?是话没说清楚吗?是想法不一样吗?误会就是你觉得自己没错,对方却认为你罪恶滔天。直到现在我都没有办法去判定错误的是谁。但是我能肯定的是,那一次,灼伤的是两个人,被伤害的是两个人,在我觉得内心煎熬的同时,她也并没有好到哪里去。我们俩在那件事之前,两个人手拉着手,一起去吃饭,买东西会买双份,总会想着对方,虽然文理分科后并没有在同一个班级,但是两个人基本上每天都一起去吃饭。我说,遇见你花光了我所有的好运气。可是,后来的我们之间只有冷言冷语,她居然对我说了“谢谢”,我内心充满恐惧,上课的时候我还会扭过头去看她玩手机或者睡觉,可是我发现自己没有了去关心的理由。怎么说呢,当时的她真的太重要了,我开始越来越去讨好她,我没有什么骄傲了,我有太多情不自禁的情感。她开始不停地呕吐,胃病越来越严重,我身体也有了一些吃不消,我记得晚饭后她很久没有回到教室,我跑出去找她,在操场也没有见到她,打电话问了一圈人都没有见她,我在操场众多陌生人面前哭得一塌糊涂,被朋友拉起来,可是自己根本站不住,一直倚在他身上,虽然对方是个男生,可是我那个时候已经没有什么在乎的了,我也不知道自己还要在乎什么。最后是同学告诉我,她已经回教室了,我装作什么事都没有的样子坐到位置上,可能她永远都不会知道在操场的我是什么样子。你看,那个时候的我们之间的故事,永远都是那么较真。我们和好了,我知道我们终究会和好的,被两个人剪断的红绳,我又去重新买了两根,直到现在都还戴在手上,我后来也收到过更多名贵的手链,她也重新送过我更好的,我却独爱那一根普通的红绳。但是破镜始终是难圆的,并且有过嫌隙,更何况两个人追求理想性格都不同呢?我理解36岁的郝回归面对小武和陈桐那副样子的厌恶,没有什么自视清高,只是追求不同,没有什么冷血无情,只是理想不同。真的朋友是什么样子?我也追着答案追了好久,后来我想,也许就是,不管你想做什么,我都会告诉你,去吧,我支持你。如果你想平凡得过自己的时光,我会给你讲我看见的灯红酒绿,告诉你,平淡的生活也是生活。如果你有别人理解不了的理想,我会用刘同的话告诉你:敢于做梦很厉害,敢把梦说出来,很厉害,敢去追梦很厉害,每一个厉害都是在超越自己。你去吧,不管成功或者失败,都不要给自己留下遗憾。如果有人一定要问我们后来的故事,我只能说,山山水水,拐个弯,该在的人永远在,只是永远不是最初的样子。
那一年,我遇到了我的陈桐。只是她没有陈桐的聪明。在高三最黑暗的日子里,陪伴在我左右的是她,那个努力的女孩子。高考那一年,她是全班第三名,三本的分数,报了自己想去的城市的专科,落榜,又复读,并没有剧情的奇迹,现在的她在上海的一家专科学校学习西班牙语。如果一定要说高三的故事,我能想到的只有她,可能是因为在那间打闹的教室里,只有她和我一起坚守着最后的阵地,只有她相信,我们会有未来,会有明天,我们那些不切实际的梦想都会实现。现在都记得我们早上站在楼道里晨读,看见的朝霞有多美。那年的冬天多冷啊,凌晨五六点的路灯知道教室的灯光是什么时候亮起来的,那年的宿舍楼道的灯光,知道有人曾经有多努力。那年的教室,知道我们有多恐惧又无畏得叫嚣着她的福建,我的天津。那个时候的故事好像怎么也讲不完。她说她的爷爷去世,说自己努力学习的原因,她说了好多好多,但是说的最多的还是鼓励我的话,还有我们的ZB和ZBL,那些关于梦想关于未来甚至是关于爱情的小心思,都是那个时候最深刻的烙痕。后来听到孙燕姿就会莫名得想起她,听见那句“等下一个天亮,去……”听见那句“我羡慕你的爱气势如虹……”记忆里都是她。我希望她会好,这个一直在努力的女孩子,她不聪明但没有虚假,她一直在追求着自己想要的生活。我想,这样的女孩儿,运气不会很差吧。
再回忆的话,那一年,我遇见如同郝回归一样的老师们。我的班主任是一个万年不变的冰山脸,我所在的普通班是全校数了名的差。刚到班级的时候,他对我是无视的,这种无视其实让我很受伤,因为我觉得自己自带实验班的光环,我自认为我在这样的班级里面是挑尖的。第一次月考后,如我所料是全班第一,我偷偷地算了算,其实是比自己之前在实验班考的要好的。他喊我出去给我鼓励,告诉我不要骄傲,那个时候的那些话对我是莫大的鼓励,最起码自己不再是不被注意的。后来和闺蜜吵架,在整个班级里全面树敌,加上和喜欢的男孩子失去联系,被大家孤立,以及学习的压力等等,我真的太委屈太累了,我去了他的办公室要求请假,他问我原因的时候,我的泪水彻底决堤。他说,现在是什么时候了,你为了和别人吵架这点小事要请假,你还有没有分寸?你还想不想考大学了?我一直在哭,我不知道为什么,高三那么久了,我的压力一直那么大,我居然在他面前哭了,哭得很尽兴,好像要把那段时间自己所有的委屈所有的压力都发泄出来,那一天,距离高考还有53天。哭完以后,我的心情好了很多,整个人也有了战斗力。我不知道那天我去请假目的是什么,但是我后来一直不理解的是,我居然对我的班主任那么得信任,在他面前没有了任何的顾及,那么任性得哭了一场。他说了很多,我并没有听进去多少(当时可能只顾着哭了),但是那一场放纵任性得痛快得哭了一场的我,对于心态调整真的很重要很重要。那个时候的老师好像都那么得懂我们,课上打盹也没有了厉言厉语,有的只是轻轻的提醒,我现在都记得自己课上没忍住睡着了,政治老师轻轻拍了我的背继续若无其事得讲课,语文老师讲课并不是特别出色,但是她笑起来的样子真的很好看,历史老师是很啰嗦又有点专制的人,但是我每次都是在他让背书的时候整理笔记,地理老师(也就是班主任)很严厉,讲地理都是只讲一遍,对于常识性错误是绝对不允许的,我的地理是最弱的一门,所以总是问一些白痴问题,他每次都会很耐心得解答,从来没有吵过我,他皱起眉头来思考问题的样子,现在都觉得很帅。
郝回归说,不是我改变了十七岁的你们,而是十七岁的你们改变了现在的我。我是个幸运儿,一路走来总会有人在关键的时候拉我一把。现在的我在准备心理咨询师,准备六级,准备考研,书架上还有十几本好书没有看,想在离开我的母校前留一些优秀作品,自己的公众号不想放弃,哪怕没有人关注也不想让它自生自灭……我有好多想做的事情,每一件事情都可以压垮我,每晚睡觉前想得多了有时候头痛,总觉得自己时间不够用,总觉得时间太短,我的生活已经紧紧限制在宿舍、餐厅、自习室……偶尔会怀疑自己,偶尔会想过放弃,偶尔也想偷懒。但是,我希望我是努力的,我希望十年后的我依然是努力的,这样,未来的我才会狠狠得感谢现在的我,就像现在的我无比感谢十七岁的自己一样,正因为她的倔强和努力,才会让现在的我有着规划未来的勇气。
我会在未来等你,在每个路口拥抱你。
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