跟谁都聊得来的谈话秘诀——有效提问

任丽



最近有一篇很火爆的文章《相亲56次,我结婚了》,非常有意思的是,这篇文章是用对话方式呈现的,主人公叫MOON,28岁,是一家私立学校的语文老师,男主27岁,在上海从事金融行业资产管理工作,大家都在佩服女主的抗挫力、高容忍度以及高情商,而我却对女主的谈话产生了浓厚的兴趣。

MOON在56次与陌生人的交谈中,是如何展开对话的?她说,通过56次相亲,总的来说,我对男人的整体印象更好了,甚至更加觉得,人是值得信任的。当然,我们不否认遇到渣男的可能性,但她是如何让谈话愉快的进行下去的呢?

我真的发现这姑娘厉害之处,就在于谈话过程中的有效提问。且让我们看看她是如何对待那些令人尴尬的问题的:

有人问:你是处女吗?
MOON回答:你觉得第一次见面就问这个问题,是一种有教养的行为吗?

有人问:你多大?哪里人?父母是干什么的?你曾经有几个前男友?你的收入是多少?BALABALA一堆,就像查户口。如果你遇到这样的男人,估计调...
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最近有一篇很火爆的文章《相亲56次,我结婚了》,非常有意思的是,这篇文章是用对话方式呈现的,主人公叫MOON,28岁,是一家私立学校的语文老师,男主27岁,在上海从事金融行业资产管理工作,大家都在佩服女主的抗挫力、高容忍度以及高情商,而我却对女主的谈话产生了浓厚的兴趣。

MOON在56次与陌生人的交谈中,是如何展开对话的?她说,通过56次相亲,总的来说,我对男人的整体印象更好了,甚至更加觉得,人是值得信任的。当然,我们不否认遇到渣男的可能性,但她是如何让谈话愉快的进行下去的呢?

我真的发现这姑娘厉害之处,就在于谈话过程中的有效提问。且让我们看看她是如何对待那些令人尴尬的问题的:

有人问:你是处女吗?
MOON回答:你觉得第一次见面就问这个问题,是一种有教养的行为吗?

有人问:你多大?哪里人?父母是干什么的?你曾经有几个前男友?你的收入是多少?BALABALA一堆,就像查户口。如果你遇到这样的男人,估计调头就走了......
然而,
MOON回答:你为什么想知道这个问题?

看看,我们的MOON轻松地把难堪的皮球踢给了对方,亦不会让对方感到没面子,反而引发了对方的思考,得以让对话进行下去。这就是高手,也怪不得人家最终还是修成了正果,虽然过程有些坎坷,但在MOON眼里,这56次的相亲经历,与人打交道,其乐无穷。

为什么有些人见面没话说?为什么出现话不投机半句多的情况?我们真的能好好说话吗?

前段时间看过一本由日本战略研究专家、高管教练粟津恭一郞所著的《学会提问——实践篇》,书中提到优质提问可以改变人生,如何进行优质提问,给我了很多启发。而由日本东京大学教授斋藤孝所著的《如何有效提问》可谓是关于提问的升级版:学会了有效提问,你跟任何人都聊得来。

古典老师在《跃迁——成为高手的技术》这本书中提到,快速学习的方式是经常与优秀的人交谈。可是,如何在交流中获得更多的宝贵的信息,如何让别人更愿意去分享,如何让你们的交流更深入,产生更多的碰撞,这取决于你提问的能力。

斋藤孝是交流方面的专家,他在《如何有效提问》这本书中通过名人谈话实录,收集了大量的精彩对话,为我们呈现了有效提问的技巧与方法。谈话虽然是艺术,其实也是有套路可循的。那么好的提问都有哪些特征?

1、具体而本质

斋藤孝不愧为学习领域的专家,他最擅长是坐标轴思考法,这是一种整理思维的非常有效的方法。我们可把这个方法举一反三,运用于我们思考的方方面面。

对于“具体”与“本质”两个变量,如果横轴左边是非本质的,右边则为本质的;纵轴上面是具体的,下面是抽象的,那么,我们的问题会落在四个象限中。

我们说谈恋爱,谈恋爱,感情是通过语言谈出来的,当然我不反对爱是做出来的,但前提是有好感,是能好好说话。我们就把场景放在相亲的场景中来看看,不同的提问会产生什么样的效果。

具体非本质的问题:

一般都是一些鸡毛蒜皮的事情,很难引发对方谈话的欲望或者获得你真正想要的信息。比如:

你平时是怎么上班的?
对方可能一句话就回答了:坐公交。然后话题似乎就无法深入下去了。当然你想了解对方是否是有车一族,可以用这种婉转的方式提问,但得到的回答也未必能获得准确的判断,也许人家是环保一族,只是周末开车呢。

你周末一般都干些什么?
对方可能回答:平时上班太累,一般就呆家里看看书。当然我们可以引出看什么书,看看能不能找到共同的话题,来进行深入的了解。

抽象非本质的问题:

一般是一些哲学类型的问题,其实是跟谈话双方完全不相关的话题。假如在生活场景中提出这样的问题,总会让人觉很另类,甚至很难理解,谈话估计也就卡壳了。

比如一开始就提出“你觉得人类会消亡吗?”“哥德巴赫猜想是什么?”“宇宙的秘密是什么?”这有些像孩童般的十万个为什么,对方估计会不知所措,甚至觉得这人脑子可能有毛病,因为这些问题,其实也很难做答,这就让被提问者非常的尴尬,冷场也就在所难免了。

抽象而本质的问题:

一般是有关一个人的人生观、价值观、信仰方面的问题,抽象提问,只能获得抽象的回答,其实很难得到我们想要的信息。

你认为情侣之间最重要的是什么?
对方可能回答:是忠诚,或者是信任,或者是爱。这是一个非常宽泛的概念。每个人对于忠诚、信任、爱都有着不同的理解,这个回答总让人感觉有些敷衍。

实际上,问题不是出在回答者身上,而是出在提问者身上。因为,情侣之间重要的无外乎都是这些路人皆知的东西,你很难从这样的回答中了解这个人的真正价值观。

具体而本质的问题:

还是关于上面有关价值观的问题,你完全可以换一种说法,把它具体化:
两性关系中的忠诚对你意味着什么?你是如何理解忠诚的?假如有一方背叛,是否可以被原谅?
对方就无法回避或者敷衍这个问题,他需要给出他自己的理解,忠诚具体表现在哪些方面?那么,你就可以去看看他的价值观与你的价值观之间的差别,这是建立亲密关系的基础。

2、想问与想答的意愿

愉快的对话一般是提的问题真的是我关心的,而对方又感兴趣乐于回答的。所以提问之前需要揣摩对方的兴趣爱好,对方熟悉的领域,而自己又好奇想要了解的,这样才能有效地提问。

仍然延用我们的坐标轴,横轴左边是对方不想答的,右边是对方想答的;纵轴上面是自己想问的,下面是自己不想问的,那么又出现了四类问题。

自己想问对方不想回答:

比如上面的那个问题,你收入多少?你有房吗?你谈过几次恋爱?这样的问题你很想了解,但初次见面问的这么直接,对方肯定不愿意回答,甚至直接给个冷脸走人,这就弄得很难看了。

自己不想问对方不想答:

那真不知道问来干什么。因为你不感兴趣的问题,你也不会认真倾听,也无法激发出连续提 出问题的动力;对方本来就不想答,勉强回答也没有回应,这就变成了了无生趣的对话。你既无法获得知识与信息,也无法感受到情感的支持,这样的对话无异于浪费生命。

自己不想问对方想答:

这类问题其实是我们比较虚伪的部分,或者想要恭维对方,提出的比较违心的问题,而实际上自己对那个问题根本不感兴趣。

比如,你对足球一窍不通,但知道男生一般都喜欢看足球比赛,然后,你抛出了这样一个问题:你最喜欢哪个球星?如果对方恰好对足球感兴趣,结果人家滔滔不绝地讲了半个钟足球,你听的索然无味,还要出于礼貌硬着头皮听下去,更可能在继续交往中,让对方误以为你也是个球迷,把下次的约会场所放在了球场,这个误会可就弄大了。

自己想问对方想答:

这一定是一场妙趣横生的对话,你的提问激发了对方的表达欲,对方的回答让你带着好奇想继续深入下去,你们对共同喜欢的话题分享自己的观点,这样的谈话只会让人感觉时间过得太快,而不是度日如年。

通过这样的坐标轴的梳理,你一定可以总结出适合自己的提问方法。比如找到过去经历的重合点:老乡、校友、专业、旅行目的地、共同的朋友等等,这些都是展开对话、深入对话的关键。

有那么一个瞬间,你觉得遇到了知音,你觉得他懂你,其实他只是用心提了个问。有效提问,你就能走进她的心田。不信,你试试?
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