过犹不及 过犹不及 8.4分

界限十律

my world

回到实际问题,从尊重律角度看,我们应该指出朋友没有尊重自己的界限,因为自己的假期已经有所安排;从动机律的角度看,有时候我们会因为害怕失去朋友的爱,害怕朋友不高兴而牺牲自己的时间;再从评估律的角度看,如果我们说出自己的界限后,真朋友不会觉得是伤害,否则就是假朋友。可见,设立界

律法#1:因果律

因果关系是生活中最基本的律法。我们种什么,就收割什么。比如说,抽烟,就很可能有老烟枪常干咳的毛病,甚至可能得肺癌;花钱没有节制,很可能会欠债或因没钱生活而痛苦不堪。相反,如果你注意饮食,经常锻炼,就不易感冒或生病;如果合理规划家里的开支,知道什么该买什么不该买,你就会有钱支付各种费用,生活舒心自在。

但是,我们应该看到,这样的因果关系有时会被干扰。比如,某人因为乱花钱,没有节制地消费,以致没钱买食物,但他的母亲会给他钱,他就不会尝到乱花钱的恶果。

然而,这样的因果律并没有撤销,仍在进行中,只是种下恶因的人没有承受那个恶果,是别人在为他承担而已。这里,我们把那不断在拯救别...

显示全文

回到实际问题,从尊重律角度看,我们应该指出朋友没有尊重自己的界限,因为自己的假期已经有所安排;从动机律的角度看,有时候我们会因为害怕失去朋友的爱,害怕朋友不高兴而牺牲自己的时间;再从评估律的角度看,如果我们说出自己的界限后,真朋友不会觉得是伤害,否则就是假朋友。可见,设立界

律法#1:因果律

因果关系是生活中最基本的律法。我们种什么,就收割什么。比如说,抽烟,就很可能有老烟枪常干咳的毛病,甚至可能得肺癌;花钱没有节制,很可能会欠债或因没钱生活而痛苦不堪。相反,如果你注意饮食,经常锻炼,就不易感冒或生病;如果合理规划家里的开支,知道什么该买什么不该买,你就会有钱支付各种费用,生活舒心自在。

但是,我们应该看到,这样的因果关系有时会被干扰。比如,某人因为乱花钱,没有节制地消费,以致没钱买食物,但他的母亲会给他钱,他就不会尝到乱花钱的恶果。

然而,这样的因果律并没有撤销,仍在进行中,只是种下恶因的人没有承受那个恶果,是别人在为他承担而已。这里,我们把那不断在拯救别人或替人家收拾烂摊的人称为共依人。共依人就是没有界限的人,为不负责任的人“背书”,使自己背负起那些“账单”。

因此,我们设立界限,就是要帮助共依人在他们所爱的人身上不再干扰因果定律,而强迫那些撒种的人自己去收割他们的恶果。比如,有些上幼儿园的孩子已经具备自理能力,但在吃饭问题上,总是要家长叮嘱,奶奶或者外婆们总在孩子屁股后面央求孩子们吃饭。其实,看似吃饭的小事,也存在设立界限问题。我们要设限时,就是要告诉孩子:过了这个吃饭时间不准吃饭或其他东西(因为有些孩子不好好吃饭,是想吃零食)。但出来干扰的常是奶奶或者外婆们,孩子不好好吃饭,她们负责买好吃的,或做孩子爱吃的,这种共依人在替孩子收割他们的恶果。

还有一些不负责任的人,比如工作上缺乏责任心的人,领导多次找他谈话未果,最好的办法就是要他承担其后果:因工作问题而被辞退。因为,跟不负责任的人当面质问不会让他们痛苦,只有恶果才起到作用。

律法#2:责任律

有些时候,人们听到要设立界限并为自己的生活负责,他们就会认为那是自私的、自我中心的,自觉愧疚。

责任律讲的设立界限是爱别人,因为我们设立界限不是代表我不爱你,反而是为了你好。比如你是一个挥霍无度的人,要向我借钱去赌博,我没有借给你。表面上看,我是没有帮你,但实质上我是在帮你,我是爱你才对你设立界限的。其实,最后能帮你真正走出来的,是你自己,因为,我不能替你成长,只有你自己才可以。你必须为你自己负责,我必须为我自己负责。

责任律讲的设立界限是要推己及人,即以自己想要被人对待的方式去对待别人。比如我们身陷困境、绝望、无助时,当然希望别人的帮助,以渡过难关。所以,我们要向那些有需要的人伸出援手,学会给予。

因此,责任律的设立界限是:我们不仅要能够给予,也要能够对别人毁灭性与不负责的行为设立界限。

律法#3:能力律

能力律讲的是我们应该有自我反省的能力,这个能力就是人必须承认自己在道德是非上的失败。即使有时对一些事情看似无能为力,比如说有酒瘾的人对酒精是没有抵抗能力的,他们内心没有节制或无法自我控制,但是,我们还是有能力做一些事,并为以后的自己带来胜利的果实。比如:

  1. 我们有能力同意问题的真实性,即我们有能力同意“那就是我”。
  2. 我们有能力在神的面前顺服,并坦诚自己的无能,即我们没有能力改变自己,但可以求得帮助。
  3. 我们有能力寻求神的帮助,请他们帮助我们看出什么是在我们界限之内的。
  4. 我们有能力弃绝那些在内心发现的败坏,即我们有能力为自己不好的行为去悔改。
  5. 我们有能力谦卑,求神与别人帮忙处理自己在发展中所受到的伤害,或满足我们在孩提时期不曾得到满足的需要。
  6. 我们有能力去寻求那些被我们伤害的人,设法与他们和解,即我们有能力求得他人谅解。

在此,还以染有酒瘾的人为例,这种人有能力承认自己嗜酒,但难以自控,可能是想酗酒逃避现实,也可能是小时候口唇期没有得到满足(弗洛伊德人格发展理论五时期:口唇期、肛门期、性器期、潜伏期和生殖期),所以,这样的人需要他人帮助。这种人因醉酒闹事后,有悔改的能力,因为自己也不希望发生这样的事。如果期间有人因他受伤,他会设法求得谅解的。

可见,能力律讲的是我们所拥有的能力,指向的是我们自己:

  1. 我们能改变自己的内心,但不能改变外物,更不能改变其他人。比如,我们不能改变过去、天气、经济和他人,但能改变自己对事物的看法和态度;
  2. 我们能做的是通过改变自己来影响别人,比如当不尊重我们界限的人出现时,我们可以拒绝,而非一味地顺从。

律法#4:尊重律

尊重律讲的是我们必须尊重别人的界限,这样,才可能要求别人也尊重我们的界限。

有时,我们讨厌别人的做法,但实质是因为我们没有尊重他们的界限。比如:当我们要求同事晚上下班开车顺路带自己去超市时遭到拒绝时,我们会想:“他怎么拒绝我呢?根本就是顺路嘛!”当我们邀请朋友参加聚会遭到拒绝时,我们会想:“她不来参加聚会真是自私,其他人都可以匀出时间。”当我们向朋友借钱急用而遭到拒绝时,我们会想:“你这是什么意思!我不过是没有办法才跟你借点钱而已嘛!”

但是,上述这些情况很可能是:那位同事真是有事无法顺路;那个朋友真是没有时间来参加聚会;那个朋友正好也是手头拮据无法答应借钱。

因此,真正能相互尊重对方设立界限的人,应该是这样的:当我们能够坦诚地接受别人的自由,在他们向我们设下界限时,我们不会生气、愧疚,或撤回我们的爱。如果我们能够接受别人的自由,我们就会更加坦然接受自己的自由。

律法#5:动机律

动机律讲的是我们要区分真爱与假爱。

作者书中讲到的史坦就是一个认为爱得多、付出得多就是真爱的人,但这样的爱其实不是真爱,是假爱。

史坦因为从小怕失去爱,而勉强遵照母亲的吩咐做事;因为对父亲的愤怒和教训感到畏惧而不敢向他说“不”,这是原生家庭对史坦的深层影响,使他无法很好地设立自己的界限。所以,史坦给予的动机并不是真爱,而是假爱,是害怕失去爱。

下面,我们就具体看看,影响我们设立界限的原因有哪些:

  1. 害怕失去爱或害怕遭受遗弃。如,那些向他人顺从说“好”,事后又不甘心的人,就是害怕失去别人的爱而无法设限。
  2. 害怕别人的愤怒。如,书中的史坦,因为小时候害怕愤怒的父亲导致成人后害怕他人的愤怒,使得自己无法设立界限。
  3. 害怕寂寞。如,那些随叫随到的人,他们大多是害怕寂寞,想找人陪伴。
  4. 害怕失去内心那“好的一面”。如,那些认为对他人的爱就是永远对其说“好”,从不拒绝的人,否则就会深感痛苦。
  5. 愧疚感。很多人的给予,都出于愧疚的心理。如,那些说“不”的人会内心愧疚,只有不断行好,自己内心才安宁。
  6. 回馈。那些得到东西会附加让他们愧疚的信息。如,有些人的父母会说:“你看你,现在多享福、多富裕。”意思是,我们父母多不容易,让你过上这么幸福的生活,你必须回报我们才行。
  7. 寻求赞许。比如,那些觉得自己还是喜欢被父母赞许的小孩子,成人后也会答应他人的任何要求,要什么,给什么,这样才可以得到他人的赞许。
  8. 过于认同别人的损伤。比如,那些曾经遭受过拒绝的人,深知当时失望和损伤的滋味,所以,他们会加倍感受他人的伤心,无法忍受自己对他人说“不”。

以上都是动机律中的假爱,而真爱则是给人带来幸福,不会沮丧的爱;是你的给予会在内心结出喜乐的果实。

当然,动机律强调的是:自由第一,服侍第二。也就是你的选择自由会让你产生感恩,你的服侍是帮助你建立身心有益的界限,保护你本该拥有的自由。

律法#6:评估律

评估律讲的是我们要区分伤与伤害。

作者书中讲到困扰杰生的问题就在于他没分清伤与伤害的区别。伤,会痛苦,但有益处;伤害,也会痛苦,但有害处。

杰生因为生意伙伴表现不好,想接手其工作,但他担心这样做会伤到伙伴的自尊,犹豫着是否与他谈谈。杰生如果能坦诚与其相谈,考虑到伙伴内心的感受,并说出自己真实的想法,那么,即使杰生客观上会伤到伙伴的心,也会获得伙伴的理解。因为最后的结果是杰生在帮助伙伴,这样的伤不是伤害。

就像我们去看牙医,牙医在我们牙齿上钻洞补蛀牙,伤到了我们,会痛,但我们不会觉得牙医是在伤害我们。所以,有些事会伤到我们,却不会害我们,还可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很,却可能是害我们,如我们吃着那些容易导致蛀牙的糖,我们不会觉得疼痛,反倒是感觉很好,但最后却是糖导致我们蛀牙。

因此,当我们设立界限后,需要评估其给对方带来多少痛苦。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益,因为有时这样的了解是增进我们彼此之间关系的最好决定。

律法#7:积极律

积极律讲的是我们建立界限时,要超越反应期。

什么是反应期呢?比如,一个长期受丈夫虐待的妻子,当她顺从多年后,内心压抑多年的怒气突然如火山爆发,这种爆发的时期就是反应期。这样的爆发对她来说,无论从肉体上还是情感上,都是从无力受害者的境况中挣脱出来,她的爆发就是在设立界限。

但问题是,这个反应期不能一直持续下去,也就是说这个受害的妻子不能一直抱怨和发泄,否则就会陷入一种“受害者情结”了。这个妻子应该在反应期中寻求自己的界限,哪怕是她的丈夫仍旧一直虐待她而导致她必须离开,她也不应该一直处于抱怨和愤恨的情绪中。

积极律就是要求我们能够超越反应期而设立自己积极的界限。因此,我们要在反应期表露自己的感情,但重要的是,我们要超越这个反应期,积极地去爱,以获得内心真正的成长。

律法#8:嫉妒律

嫉妒是我们最基本的情感,它会把那些“我们没有的东西”定义为“好的东西”,而怨恨那些真正好的东西。

嫉妒律讲的是我们应该把嫉妒当作一种征兆,代表我们的生活中有所缺失的东西,以此了解自己内心的渴望,最后去行动。

看看下面这两组人有什么不同:

律法#9:活动律

活动律讲的是我们除对外来的邀约有所响应外,还应该驱策自己主动投入生活。

我们怕的不是“尝试以后的失败”,而是“败于不去尝试”,这种试错的精神就是一种主动的学习精神。就像一只雏鸟要孵化出来的时候,如果你替那只幼鸟把蛋壳弄破,那只小鸟就会死去。雏鸟必须自己设法把蛋壳啄破,进入这个世界。因为这种主动的“运动”可以加强它本身的力量,协助它在世上生存。剥夺雏鸟求取生存的责任,它就会死亡。

因此,我们要勇于试错,人生中的很多事无法计划,有时也没有能力去规划,我们只有在逐步熟悉、小心摸索、一次次失败中,认真反思,才能成功。我们一生做的事,大多都是一个试错的过程,对于人生,没有人能像解释数学那样给出普适的公式。永远记住,马上行动是最重要的。

律法#10:显露律

显露律说的是:我们的那些界限必须让人清楚看见,在彼此的“关系”中能够互相沟通。这种关系的终极目标是爱,因为我们有那么多界限的问题,源自我们在关系上的恐惧,害怕愧疚,害怕别人不喜欢,害怕失去爱,害怕失去关联,害怕不能获得赞许,害怕别人生气,害怕被人知道等等,而这一切都是在爱上的挫败。

比如夫妻两人多年来一直顺从自己的女儿,从来不向她提出界限问题。但是,等女儿长大后,会因为父母的妥协而心生怨恨,觉得父母和自己之间缺少真诚。他们的女儿从来没觉得自己的父母爱过自己,结果,夫妻两人也很困惑,想不通:“我们这样为她做牛做马了,她竟然还这样!”这就是没有表达出界限而弄坏了人与人之间关系的例子。

我们要知道,界限是存在且一定影响着我们的。真正的关系就是我深知我的界限,并公开地与人沟通自己的界限,这才是真爱的途径。

0
0

查看更多豆瓣高分好书

回应(2)

添加回应

过犹不及的更多书评

推荐过犹不及的豆列

了解更多图书信息

豆瓣正在热议

豆瓣
我们的精神角落
免费下载 iOS / Android 版客户端
App 内打开