承认软弱的那一刻,我觉得轻松

青辰
前两天有人问我“事情过去那么久了,你是不是觉得那件事情都过去了,现在什么事都不叫事?”
我哈哈大笑说:“并没有!那件事情过去以后,你会发现还会有新的事儿出现,每一天都有新的坎儿要过。”

一年多前,我失婚。前夫丢下一句“你给不了我想要的生活”,留下一个一岁半的孩子和刚刚欠下银行贷款的房子,就和三儿过自己想要的生活去了。
什么情绪都有过,就是不承认自己软弱。在一起八年,告别的挺难看的。那时候的我像一头困兽,不听劝,狼狈却充满了斗志。从离婚我就死,到死都不离婚,我做了无数次自认为能挽回的所有事。天塌下来这种形容一点都不准确,那感觉更像是一种捍卫,捍卫我的家和爱情。但所有事都像是铁拳打在了棉花上。办手续那天,我出奇的平静。
那之后我身体里有根弦更紧了:
学穿衣搭配学化妆;
晚上带娃不睡觉工作,白天打鸡血一样工作;
打通了任督二脉似的开始做烘焙;
鬼使神差的报了尤克里里的课;
失心疯赤巨资每月还信用卡报了华尔街英语,年龄一大把还跟那“This is book";
不被理解,还是给孩子报了早教每周一起去接受艺术熏陶;
和朋友一起报了游泳班(后来因为大姨妈总打架夭折退费);
神...
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前两天有人问我“事情过去那么久了,你是不是觉得那件事情都过去了,现在什么事都不叫事?”
我哈哈大笑说:“并没有!那件事情过去以后,你会发现还会有新的事儿出现,每一天都有新的坎儿要过。”

一年多前,我失婚。前夫丢下一句“你给不了我想要的生活”,留下一个一岁半的孩子和刚刚欠下银行贷款的房子,就和三儿过自己想要的生活去了。
什么情绪都有过,就是不承认自己软弱。在一起八年,告别的挺难看的。那时候的我像一头困兽,不听劝,狼狈却充满了斗志。从离婚我就死,到死都不离婚,我做了无数次自认为能挽回的所有事。天塌下来这种形容一点都不准确,那感觉更像是一种捍卫,捍卫我的家和爱情。但所有事都像是铁拳打在了棉花上。办手续那天,我出奇的平静。
那之后我身体里有根弦更紧了:
学穿衣搭配学化妆;
晚上带娃不睡觉工作,白天打鸡血一样工作;
打通了任督二脉似的开始做烘焙;
鬼使神差的报了尤克里里的课;
失心疯赤巨资每月还信用卡报了华尔街英语,年龄一大把还跟那“This is book";
不被理解,还是给孩子报了早教每周一起去接受艺术熏陶;
和朋友一起报了游泳班(后来因为大姨妈总打架夭折退费);
神经病一样的坚持,神经病一样的折腾,不想服输,不想让朋友失望“你再也站不起来了”,不想让领导觉得我因为个人原因耽误工作、不想让家人担心,想要孩子将来觉得有这样的妈妈骄傲,想要证明给自己看,或许也是想要证明给他看。
但,真的好累哦。
我像个陀螺一样被自己心里的那根弦一直抽着,一直转。
我真的不困,乐此不疲的转啊转,每天晚上算还欠谁的钱,每天白天上班算还差多少任务,带孩子、自己上课、陪孩子上课、一年的时间,我似乎习惯了这种生活状态,娃肥头大耳快三岁了,我完成了年度任务、得了奖、也拿了提成。
我快乐吗?我快乐!真诚的!但我知道,我从始至终都没放过我自己,没放下过。
《愿所有相遇,都恰逢其时》,DTT的故事里我好像看到了我自己,她说“结束的,已经结束;相逢的终将相遇”,她说“示弱,是一种能力,是内心柔软,不过度自卫的能力,放下防备,宽恕被伤害的可能性,爱才会流进来。”
拿到这本书的时候我熬了一个通宵一口气读完了所有的故事。喜欢敏感细腻的DTT,喜欢过了三十还依然坚持不委屈自己的任性的马小姐,喜欢温顺有温度的趴趴君。恰逢其时遇见你们,真好。
整本书读完的第二天,他来看孩子,我看到了他手上的婚戒,最后还是站在大马路上把自己哭成了傻逼。好多人回头看我,看就看,那一刻承认软弱的我自己,前所未有的轻松。
近期发了季度毛利表,压力很大,我撒娇的和孩子说“妈妈好累哦,怎么办”,他暖和的小肉手抱着我的脖子也撒娇说“妈妈~,没事的”,然后,然后我就笑了。我应该放过我自己了,不辜负自己,别亏待了光阴,成为一个有趣而不扭曲的人,我觉得,挺好。
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