情感暴力 情感暴力 7.1分

“我都是为你好”“谢谢,我不需要”

余小鱼



从小到大,我们被灌输了太多“我都是为你好”这样的思想。

在我们刚刚出生的时候,就被长辈们用绳子绑在包被里,两条腿紧紧地绑着,动弹不得,说是为了以后腿可以长得直些。到了上学年龄,又动不动就教育我们一定要好好读书,千万不要像他们一样面朝黄土背朝天的劳作,好吧,再不情愿,也要把作业写完再睡。好不容易熬到高考,选专业选学校的时候他们又在指手画脚。

等到我们工作,独立了,可以养活自己了,他们又开始催着我们找对象,找了对象又逼婚,刚结婚就等着抱孙子,生完一个身体还在恢复中,他们又开始叨叨“两个好,再生一个吧”。就这样,差点把我们逼上“梁山”,年纪轻轻就开始冷淡,看不到生活的美好在哪里。

这是我们这一代所经历的“我都是为你好”。到底是不是真的为我们好呢?个中滋味,经历过的人都深有感触。

如今我们长大了,却又不知不觉继续着“我都是为你好”这样的思想。最极端的可能就数前一段时间母亲携子跳楼事件...
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从小到大,我们被灌输了太多“我都是为你好”这样的思想。

在我们刚刚出生的时候,就被长辈们用绳子绑在包被里,两条腿紧紧地绑着,动弹不得,说是为了以后腿可以长得直些。到了上学年龄,又动不动就教育我们一定要好好读书,千万不要像他们一样面朝黄土背朝天的劳作,好吧,再不情愿,也要把作业写完再睡。好不容易熬到高考,选专业选学校的时候他们又在指手画脚。

等到我们工作,独立了,可以养活自己了,他们又开始催着我们找对象,找了对象又逼婚,刚结婚就等着抱孙子,生完一个身体还在恢复中,他们又开始叨叨“两个好,再生一个吧”。就这样,差点把我们逼上“梁山”,年纪轻轻就开始冷淡,看不到生活的美好在哪里。

这是我们这一代所经历的“我都是为你好”。到底是不是真的为我们好呢?个中滋味,经历过的人都深有感触。

如今我们长大了,却又不知不觉继续着“我都是为你好”这样的思想。最极端的可能就数前一段时间母亲携子跳楼事件了。母亲生活不下去了,想离开这个世界,但是又舍不得孩子,于是拉着孩子一起跳楼。

但是,孩子愿意吗?你活够了,他们活够了吗?一个孩子苦苦哀求妈妈不要跳,不想死,可是妈妈死活不同意,后来孩子流着眼泪懂事地跟妈妈说“妈妈,我自己来”。每每想到这里都泪眼朦胧,特别的揪心,仿佛那一幕就在眼前。

这到底是怎么一回事呢?他们爱的明明那么真诚,为什么却变成了一把刀子呢?

“我都是为你好”这句话就像一把心锁,他们戴着以道德之名的面具,束缚子女对生活本身的渴望,却还深信自己是爱着他们的父母。

日本知名心理学专家加藤谛三在《情感暴力:你会和亲近的人互相伤害》这本书里说这种行为叫情感暴力。问题是,情感暴力的加害者并没有意识到这个问题。没有意识到自己正在拒人于千里之外,对别人赶尽杀绝。伤害都是在无意识中进行的。

戴着善意的假面,让对方背负上负罪感。情感暴力的加害者对别人造成的伤害、虐待、操纵、设下的圈套自己都没有意识到。自认为是好人,受害者却在无意识中被逼得走投无路。

我们身边有很多隐藏起来的施虐者,而且他们都戴着善意的假面,伪装成善良的人。这样的人都会是情感暴力的加害者。

就像被猫咪玩弄至死的老鼠并没有意识到自己被玩弄了一样。同样的,情感暴力的受害者明明被玩弄至死,有时还会反过来感谢情感暴力的加害者。被玩弄长大的孩子,有时还会感谢自己的父母,就是这种情况。

情感暴力的加害者和受害者都对自己有很大的误解。

首先,说说情感暴力的加害者。

第一,他们误把自己的执着当作爱。

第二,他们误以为自己如果没有展示力量,就没办法保护自己,身边的人就不会重视自己。这和坏学生的心理是一样的。但事实是,就算没有力量,只要是和善良的人一起生活,就会被重视、被照顾。

他们一直活在自己的幻想中,并没有为了自我实现而活着,所以会渴望力量。人只要自己幸福,就能带给周围的人幸福,“只要你幸福”这种话是不符合逻辑的,只有让自己幸福,才有能力给对方幸福。

情感暴力的加害者的第三个重大的误会是,自己必须要变成别人口中理想的人。

但是,自己心里却明白,自己无法变成所谓的理想的人。为此,他会把这种“理想”强制灌输给比自己弱的人,以此来解决自己心中的问题。这种人口中的教育、鼓励、训练,其实都是在掩饰他们自身的绝望的借口。

就像情感暴力的加害者对自身有很多误解一样,情感暴力的受害者对自身也有很多误解。

卡伦·霍妮在谈到如何有效应对施虐者时写到:“首先要分析自身的虐待倾向”。情感暴力的受害者最大的问题,就是有强烈的依赖心理。受害者在要离开强加给自己“理想”的加害者时,良心会受到谴责,会认为离开对方是一种罪恶。

那么,情感暴力的受害者要回归到正常的心理世界中该怎么做呢?

首先,你要重新审视自己的内心世界。

回顾自己成为今天这样忍受屈辱的状态的历史,找出原因。为什么自己无法轻松地、愉快地、明朗地、充满希望望地活着?想一想自己从出生到变成现在这个模样,到底发生了什么?自己和父母间的关系是怎样的?是不是表面上看着互相敬爱,实际上却充满了憎恨呢?自己是怎样被操纵着长大的?是不是一直被父母的扭曲情感所控制?自己认为的善是什么,恶又是什么?父母是如何表达憎恨的?父母有没有通过夸大自己的付出来操控孩子?就像找工作时要递交简历一样,整理一份自己的心理历程吧。去好好回忆一下,那个时候自己内心是怎么想的。

其次,一旦意识到自己是情感暴力的受害者,无论对方是父母、兄弟姐妹、恋人、妻子或朋友,都先逃走再说,在空间和心理上都与对方保持距离。这时,就不要给自己找一些借口掩饰内心的依赖了,像为将来感到不安、为了孩子、不知道会遭到什么样的报复,这些只会牵制住你改变现状的脚步,让你停留在受害者的状态走不出来。

日本知名心理专家加藤谛三在《情感暴力:你会和亲近的人互相伤害吗》这本书里说,类似这样的情感暴力,并不只局限于亲子关系,夫妻之间、朋友之间、乃至公共场所中随处可见。有暴力倾向的人常常会站在“我都是为你好”的道德制高点上。他们常常会认为自己正在做一件道德高尚的事情,实际却是在折磨对方的身心。他们一边满足自己施虐的冲动,一边自诩为圣人。

最后,愿所有的“我都是为你好”是真的为你好,面对虚假的“我都是为你好可以理智地说“谢谢,我不需要”。

别让你的爱变成刀子,也别让别人的爱伤害你。
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