云上 云上 9.0分

我是再也见不到你了吧

ಠ_ಠ

一口气读完整本书,做的笔记通常都是“我妈妈当时……”或者“我妈妈也是”或者“我也是”,竟然做了一百多处笔记,谢谢不良生,花费心血写出这些句子,让不想面对的我可以有不会忘记的机会。

我害怕时间久了就会渐渐淡忘,却也没有一笔笔写下这些的勇气,耐心和才华。

在这个本应该全力备考的日子,我却突然突然很想妈妈,我一遍遍问自己,再也见不到她了是吗?是吗?再也见不到了?

我突然感到无法承受。

我再也看不下去任何一个字了。

我突然想起这本书,于是就任性地开始阅读。

我想,一直以来,我都表现得太正常了,我努力工作,说说笑笑,吃好吃的,买化妆品,也很少跟朋友提起,不是没人可以提,是没有那样的倾诉欲,而书里的字句,让我仿佛觉得遇到了世界上另一个我,就是这样的,我也是这样的感受,一模一样,对,我妈妈也是这样的,看完这本书,仿佛不那么孤单了。

我和妈妈的故事和作者跟他妈妈的故事有很多相似之处,不同的在于,我家里情况还是稍微好些,这么一看也是比上不足比下有余,以及,我妈妈走得太快,如果能跟阿姨一样有十年,不,或者五年,那该多好啊。

以下为一些句子的摘抄,都是直...

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一口气读完整本书,做的笔记通常都是“我妈妈当时……”或者“我妈妈也是”或者“我也是”,竟然做了一百多处笔记,谢谢不良生,花费心血写出这些句子,让不想面对的我可以有不会忘记的机会。

我害怕时间久了就会渐渐淡忘,却也没有一笔笔写下这些的勇气,耐心和才华。

在这个本应该全力备考的日子,我却突然突然很想妈妈,我一遍遍问自己,再也见不到她了是吗?是吗?再也见不到了?

我突然感到无法承受。

我再也看不下去任何一个字了。

我突然想起这本书,于是就任性地开始阅读。

我想,一直以来,我都表现得太正常了,我努力工作,说说笑笑,吃好吃的,买化妆品,也很少跟朋友提起,不是没人可以提,是没有那样的倾诉欲,而书里的字句,让我仿佛觉得遇到了世界上另一个我,就是这样的,我也是这样的感受,一模一样,对,我妈妈也是这样的,看完这本书,仿佛不那么孤单了。

我和妈妈的故事和作者跟他妈妈的故事有很多相似之处,不同的在于,我家里情况还是稍微好些,这么一看也是比上不足比下有余,以及,我妈妈走得太快,如果能跟阿姨一样有十年,不,或者五年,那该多好啊。

以下为一些句子的摘抄,都是直击我内心深处的描述。

1.

妈妈,你的离开对于许多人来说,只不过是他们参加了一场葬礼,吃了一桌斋宴,叹了一声惋惜,留下一句道别。但对于我来说,是整个前半生的坍塌。

从前想过,假如失去你,不知会是怎样天翻地覆无以为继的场景。但其实就这样活过来了。带着苟且偷生的负疚,也带着承诺与希望。

是我对你的离去早有心理准备了吗?没有过激的情绪,没有终日以泪洗面,也没有长久失眠。这是人性的强大,还是人性的可怕?

2.

也许是那段日子,所有人,甚至是我,都或早或晚地逐渐在心里预设并接受了“我的母亲就要走了”这样一桩即将到来的事件。我们都奔着这样一个结局在母亲的生命线上走着,逐渐麻木到察觉不到伤心,麻木到不知如何挽留母亲,麻木到轻视了母亲的离去是如此沉重,麻木到我冷了血。

只有在日后一点一滴想起来,那点良心才又被唤醒。我重新活过来,悄悄哭了。

3.

该怎样形容失去母亲的感受呢,与之等同的,大抵只有失去生命吧。

往后的人生,我也会大口吃喝美食,按时起床睡觉,看到喜剧片会笑,每逢晴朗的天气记得开窗通风透气,会遇到崭新的欢愉。也许呢,还会遇到喜欢的人在一起也说不定——但这些往后的经历,都像只是对余生的慰藉。

4.

母亲与这个世界有过争吵,但没有遇见一位好的爱人;而母亲被这世界温柔相待的时刻,太少。我默默地想,母亲的一生该如何概括。

“她对这个并未待她几分温柔的人世间,无所亏欠。”——这便够了。

5.

母亲走后,我亦无惧死亡。这并不是悲壮地感觉良好地喊口号。而是原来在经历过失去后,会对逝者去的那个世界怀有亲近与向往、憧憬与期待。死亡,不过是一件得以成全我与母亲重逢的乐事。

但并不会求死,无须急于求成。想反,会努力活着,好好用完这一生,这是对母亲给予我的生命的尊重与珍视,也是我对母亲的承诺。

6.

我不知道我往后的人生会是什么样,不会更好,也不会更烂了。

因为最好的时光,是母亲在时与她晨昏相伴的岁月。往后的山河岁月,无论在功名上还是物质上有了更好的蔓延生长,母亲都不在了,她都无法陪望、无从分享,所以,不会更好。

也因为,最坏的时光,原来就是母亲生命的烛火熄灭前后的那一段岁月。往后的山河岁月,都不会再有什么疼痛,什么伤口,什么失去,什么变故,比那段人生更坏,所以,不会更烂。

7.

原来时光最残忍的并不是催人老,而是告诫我:无论怎样,都永远再无岁月可回头。

8.

这是每个人都会经历的失去。只不过是别人在五六十岁的时候才遇到的变故,我比他们提早了三十年。只不过是,我比他们少了三十年母子缘分。

其实并不是要“走出来”,而是要“走下去”。带着未完成的,对母亲的道爱、道谢、道歉与道别,走下去。

9.

这一生,她从不肯对自己好一点。不是她忘了,人生有时可以享受享受,可以躺下来看看风景,而是这人生没有给她喘息的机会。

甚至很多时候,连我也忘了待她再更好一点。

10.

我知道你去了更美的地方,不再有眼泪也不再有悲伤。当我想你,我会抬头看天上,当你也想我,就到我梦里逛逛。

11.

是我忘了告诉母亲,妈妈,你做得足够好足够好了。我比父母双全的孩子更幸运,因为你的付出与栽培,远超一个抛弃妻儿的父亲。妈,你已经做得非常圆满与完整。在你一生抚养孩子的成绩单上,你得到了问心无愧的满分。

12.

因为记忆太汹涌,它们会时刻淹没我,然后又迅速抽离让我怅然若失。也因为记忆到底不可靠,它们总会一点一滴慢慢淡却。我害怕自己有一天会遗忘。而写下来之后,就好像会一直拥有。

13.

往后无数异国他乡的夜路,我都要这样独自无人问津地走下去了。她再也不闻不问不管不理我了。有那么一刻,我觉得自己像个弃婴。

14.

我不用母亲想念我了,也无须像天下许多子女那般拜求先人保佑他们的福祉和后世的子嗣。因为母亲这一生为我辛劳已经够酷够累,怎还忍心让她继续操心?她走之后,应该让她自由自在,应该让她从亲情的枷锁中挣脱,好好地长久地歇息。

妈,孩子自有孩子的欢苦。只愿你仍有意识在某个我暂时抵达不了也触摸不到的地方清醒着,就像魂灵可以在某个栖息地安宁地徜徉。只愿你无忧无虑地云游天地,再也不用记挂我,不用想起我。只要你,好好的。

以上。

谢谢不良生。

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