为什么我们总是被情绪牵着鼻子走

长颈鹿的路

有情绪的喵星人也变得不可爱了

前些天硬拽着我妈去体检,她全程一直在叨念:检查这些全没用,全白费。过了几天,我在网上查询她的体检结果又迟迟没有公布,于是我打电话询问客服,对方告知我因体检套餐中有各别项出结果较慢,需要7-10个工作日。我妈在旁边听见这个后,又大声叨念:这都是骗人的,还不如去**医院挂号检查,当天就出结果。我从体检那天积攒下的情绪瞬间火山喷发:那你就不要总是说这难受那难受,让你去医院又不去!

事后冷静下来,又能体谅我妈只是舍不得花钱而已,说出言不由衷的话。我又何必和她生气呢。不知道从多会儿开始,我竟然不知道该如何与我妈相处,没说两句话就火冒三丈。在工作中当对方总是不能领会你意图反复问同一件事时,我也会情绪暴走。好像自己身体的某个部位安装了情绪按钮,总被一股邪恶力量频繁启动。更在意自己的得失与快乐,更希...

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有情绪的喵星人也变得不可爱了

前些天硬拽着我妈去体检,她全程一直在叨念:检查这些全没用,全白费。过了几天,我在网上查询她的体检结果又迟迟没有公布,于是我打电话询问客服,对方告知我因体检套餐中有各别项出结果较慢,需要7-10个工作日。我妈在旁边听见这个后,又大声叨念:这都是骗人的,还不如去**医院挂号检查,当天就出结果。我从体检那天积攒下的情绪瞬间火山喷发:那你就不要总是说这难受那难受,让你去医院又不去!

事后冷静下来,又能体谅我妈只是舍不得花钱而已,说出言不由衷的话。我又何必和她生气呢。不知道从多会儿开始,我竟然不知道该如何与我妈相处,没说两句话就火冒三丈。在工作中当对方总是不能领会你意图反复问同一件事时,我也会情绪暴走。好像自己身体的某个部位安装了情绪按钮,总被一股邪恶力量频繁启动。更在意自己的得失与快乐,更希望得到别人的理解,却忘了如何理解别人。

没有节制的外露情绪无疑会影响与他人良性沟通,给自己和对方造成困扰与负担。有的时候即便觉得自己脾气发的有理有据,可过后依然会失落,会后悔,会希望有个导演站出来喊个“咔”,我再重新来一遍。情绪影响了我与他人的沟通,可能还在我并不知道的时刻伤了别人的心。

被《给情绪多点时间》简介吸引,希望能找到抚平情绪波动的药方。翻过一遍发现和自己想的很不一样。作者洪仲清把情绪放在了手术台,让我们看清情绪的本质,可能因为作者本人就是临床心理师的缘故,她的每字每句都像春日柔风,潜移默化的熨烫你褶皱的情绪。通过亲历的故事让我们从中发现隐匿在爱里面的情绪,作为父母,作为子女,作为爱人,作为朋友,我们有多少身份,就会衍生出多少情绪。而我们要做的并非是彻底消除情绪,而是懂得如何与情绪相处。

整本书读起来不费神,不会让你读完过后捶胸顿足的讨厌自己过往的所作所为,反而会觉得有人在轻拍你的肩膀,告诉你:我知道你尽力了。当你深陷泥泞的关系中而无法脱身,她会让你知道,给自己点时间,你只是还没准备好。

那么,情绪的本质究竟是什么呢?

情绪是一种自身感受的流露,并没有对错之分

很多时候我都处在一种自我批判和整顿的状态,不应该生气、不应该情绪失控,我该怎么怎么样。这种懂得反思的精神可嘉,就是不解决任何问题,只会让我更纠结,厌烦失控的自己。就好像外面已经大雨滂沱不可逆转,我还在怪老天为什么要下雨一样。下雨又有什么错呢?我一直在试图纠正的是没有对错的开放题而已。

l 难过 好友失恋了,终日以泪洗面(即便前任在众人的眼中劣迹斑斑。)找我诉苦,我觉得明摆着对方不适合她,为了让她清醒过来,劝她的话基本都是斥责的口吻:“你看你这没出息的样,那样的人有什么好留恋的!早分早解脱。两条腿的蛤蟆不好找,两条腿的人遍地都是!”

l 悲伤 前段时间姨夫突然患病离世,不能接受现实的大姨始终走不出来,和我妈打电话也总是说说就哽咽,伤心的哭起来。我妈很担心她的大姐,但是她劝人的话基本都是:别哭了,人死不能复生,还要往前看。

l 愤怒 我由于身份证丢失,发现被人偷办了多少信用卡消费,银行却在推卸责任,忍不住冲工作人员发火。工作人员却说:喊也没用,有这功夫你还不如去报警。气的我一个倒仰。

l 生气 由于同事工作的疏忽导致被老板劈头盖脸训了一顿,我的闺蜜这样劝我:“都是一个团队的,一起背锅很正常,有什么好生气的,下回自己注意点。”

你瞧,情绪产生后,旁观者很容易站在一种理性的角度去分析对错,他们说的话可能都在理,然而最关键最需要被安抚的情绪却被忽视了。此时的安慰并不暖心而是扎心。

友情提示:接受自己也接受别人这种自然流露的感受,不做扎心老铁团。

既然已经知道情绪是自然而成的,是不是就真的拿它无可奈何了?

情绪虽不可被消除,却可以被“修理”

生活在人堆里,只要与人沟通接触,难免会因为这样那样的缘故产生情绪。首先要接受情绪一旦产生便没办法彻底消除的事实,才能试着练习控制自己的情绪,心里默念不生气不生气只会提醒自己此刻正在生气而已,更容易被情绪反噬。 《给情绪多点时间》书中给情绪做了分类:

反射性情绪,来的快,波动大,也很容易引出对方的情绪。
思考后的情绪,给情绪准备的时间,这样表达出的情绪更成熟。

怎么在情绪爆发前,给自己留出思考的时间呢?放弃面子问题,迅速撤离现场,找个没人的地方在大脑过一遍你大爆发的场景,找出漏洞,不断完善,当你觉得可以登场的时候,即便依然有情绪,说出口的话会更有条理,又避免说出对人不对事的伤人话来。我知道这个很难,但我深知如果不去尝试改变,我在别人眼里永远像个“窜天猴”点火就着。

是不是打着爱的旗号,就可以让情绪变得更名正言顺些?

那些披上“爱”的外衣下的情绪,其实与爱无关

《给情绪多点时间》通过整整一个章节来剖析父母与子女之间千变万化各有不同的感情形态。父母与子女之间的爱是可以永恒存在的,纵然会有彼此看不惯对方的情况发生,却依然深爱着彼此。这种爱是血浓于水的亲情自然形成的。维系亲情的长久并非是这种源于血缘的爱,而是需要感情的喂养,在相处的过程中需要双方的投入。感情是消耗品,需要不断的去经营,每次水火不容的争执,不由分说的误解,以爱的名义下独断专行的决定,威胁性质的冷暴力都是在消耗感情的行为。

l 你如果选择和她在一起,我们就没你这个儿子

l 你要是放弃现在公务员的工作,从今以后再不要进这个家门

l 为什么给我哥买房子,不给我买,我是捡来的吗

l 能不能别总是管我,我工作已经够烦了,你们帮不上忙,安静些别添乱还做不到吗

金钱需要累积才会充足,无限度的透支,我们终将变成一无所有的穷光蛋。对于相处并不那么融洽的亲子关系中,一味靠往日积攒下的感情来抵消一次次因情绪爆发带来的伤害,告诉自己对方是爱我的,更像是一种自我哄骗。搞不清状况以爱之名绑架子女/父母,终要为自己的行为付出代价。

情绪暴走后,想挽回局面,可为什么善意的沟通总会以失败而告终?

沟通≠认同

双方情绪失控,发生纷争,如果后续没有进行适当的沟通交流,就很容易导致关系的破裂。两个不同频率的价值观碰撞在一起,碰出来的不是花火,是怒火。有太多时候,沟通变成一种辩论,各种举证,翻出陈年旧账,逼对方举手就范。却忘记了沟通的初衷。

再说个我妈的例子。我妈是个热心肠,自诩是半个大夫,身边的人哪里不舒服她特别喜欢给人家开药方。我针对这个事和她有过多次正式非正式的沟通,我的中心思想是你不是大夫,不要因为自己吃了什么药觉得好用就认为别人也适用,万一人家吃坏了怎么办。我妈总是狡辩说她都是多年经验,自己去医院大夫也是开的这样的药,也没见吃坏了。沟通彻底失败。看了《给情绪多点时间》后,我终于知道问题出在哪里了。我和我妈都太想把对方的说法推翻,太想让对方觉得自己说的对。我其实本意只是想提醒我妈,要分清什么是个人不成熟的小建议和遵医嘱,不要让好心办了坏事。为什么一定要让她否定自己,承认自己做错了呢。她也要面子的呀。

不是一定要谁认错,不是谁要把谁的自尊踩在脚下,而是把问题解决,让大家好过一点

谁能保证自己的观点和立场永远正确呢,让大家好过一点,慢慢的,沟通也会变得顺利又见成效。

即便翻完洪仲清《给情绪多点时间》这本书,你可能还需要一段时间去适应去练习,去改变自己根深蒂固的对情绪的认知态度。可当情绪再来找你,至少不会被它乖乖的牵着走,而会留给自己思考的时间,会问问自己那些或难过或悲伤或愤怒的情绪究竟因何而来,再不会把情绪传染给不相干的人。懂得如何让它适可而止。

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