与父母和解,发现更好的世界

joanna

看完《与父母和解》当天下午,突然得知朋友的母亲去世了。当时已经是下班时间,我还在办公室,快步走到无人处,拨通朋友电话。电话那头的西北汉子已然泣不成声。不知道如何安慰,节哀顺变好像是唯一能说出的制式的场面话。

简单几句,挂了电话,想到这几天看的书,想起翻开这本书时候的忐忑。我害怕。

我害怕我也需要与父母和解。

我与母亲关系很好。周末总是一起散步逛街喝咖啡,我满足她一切的小愿望,对她像小朋友一样宠爱。买漂亮的衣服,口红。介绍她用微信,上网找自己想要的信息。母亲作为家庭主妇,在家里侍花弄草打点家事,最精心的是翻着花样做各种美食,一餐餐地惯坏了我的胃口,导致我自小在别人家拜年做客,经常嫌饭菜不合心意,还故意假装生病而少吃,妈妈明明知道,笑着帮我打圆场。挨到晚上回家饿得肚子疼,妈妈随便做点什么吃的我都觉得抵得过白天的山珍海味。大概那时候妈妈做的好吃的东西便是我的全世界。我长大以后,想要成为妈妈的全世界。

真的有一段时间非常急功近利,因为急于给妈妈我想要给她的生活,是妈妈多看一眼的东西,我也要买下来送给她。好像要急着证明我能够给妈妈她要的一切东西。我想带她去任何地方,遍尝...

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看完《与父母和解》当天下午,突然得知朋友的母亲去世了。当时已经是下班时间,我还在办公室,快步走到无人处,拨通朋友电话。电话那头的西北汉子已然泣不成声。不知道如何安慰,节哀顺变好像是唯一能说出的制式的场面话。

简单几句,挂了电话,想到这几天看的书,想起翻开这本书时候的忐忑。我害怕。

我害怕我也需要与父母和解。

我与母亲关系很好。周末总是一起散步逛街喝咖啡,我满足她一切的小愿望,对她像小朋友一样宠爱。买漂亮的衣服,口红。介绍她用微信,上网找自己想要的信息。母亲作为家庭主妇,在家里侍花弄草打点家事,最精心的是翻着花样做各种美食,一餐餐地惯坏了我的胃口,导致我自小在别人家拜年做客,经常嫌饭菜不合心意,还故意假装生病而少吃,妈妈明明知道,笑着帮我打圆场。挨到晚上回家饿得肚子疼,妈妈随便做点什么吃的我都觉得抵得过白天的山珍海味。大概那时候妈妈做的好吃的东西便是我的全世界。我长大以后,想要成为妈妈的全世界。

真的有一段时间非常急功近利,因为急于给妈妈我想要给她的生活,是妈妈多看一眼的东西,我也要买下来送给她。好像要急着证明我能够给妈妈她要的一切东西。我想带她去任何地方,遍尝美食,锦衣华服。

突然有一天跟妈妈说起小时候的事情。妈妈感慨说我给了她很大的支持,她通过我看到了以前不曾看到的,想到了以前不曾想的。妈妈一位朋友不会用微信,问女儿该怎么办,都没有得到回应。她因此感慨说自己的爱和付出得到了回应。感谢我工作即使忙,深夜赶工到凌晨也要早起陪她买菜散步,每周的散步咖啡。听说过一句话,说子女来到世界上,是为了帮助父母找到更好的自己。我大概是做到了:以前跟妈妈逛街,她总是推脱,不肯去。后来有一天她说,只要你说这个世界上哪里好,我随时都愿意跟你去。这大概就是我给妈妈的爱的回应吧。不是回报,爱不是投资,往往也有去无回。

其实早先在十几岁的时候,我是痛恨我的妈妈的。因为父母工作的原因,我九岁独自一人离开家去亲戚的南方城市念书,一年放假回家两次。学会了“寄人篱下”这个流行词,心里就难免给自己加了很多悲情戏。而且亲戚家其实也有很多时候只有我一个人,走过了漫长的只有自己的路。对于一个四年级的孩子来说,离开家,离开了妈妈就是离开了全世界。我的生活瓦解殆尽又重新构建。在大人在家的时候学会了看脸色,敏感而忧思。独自一个人的时候,又害怕被遗弃,不被爱。也导致了我现在依然喜欢热闹,而又不能让谁真正进入我的生活。大学时经常跟宿舍的人去学校对面的美食街一起吃砂锅,四年时间,进出同一扇门,也仅此而已。

18岁回到家,总以对抗的言语提起把我“送人”这件事。18岁那年的年夜饭跟妈妈起冲突,我很冷静地说,因为我半辈子没有妈。妈妈最后一口没吃,抹了一晚上眼泪。后来妈妈说,这也是她不能释怀的痛处,求我不要再提。于是我们互相抵抗了很久。我觉得没人爱我,凭什么现在假装自己是有妈妈的人。

再后来大概是爱。我慢慢感受到妈妈的补偿和刻意的迁就,无论我多么浑身带刺横冲直撞恶意逞强。后来我们在此说起这件事,解开伤疤,抱头痛哭一场。所有的别扭居然慢慢消失了。现在我能写下这些字,其实说起自己被送到亲戚家的时候,我还是觉得不安,愤怒,全身的肌肉都在抵抗。但是很快就平复,心里也没有仇恨的感觉,也不想投射到谁身上。

这本书,我有对号入座。希望你也能仔细看,看看有没有你自己的心结别扭在里面,你是不是也一边读一边觉得害怕,害怕自己也有等待和解的父母。那我劝你,放下对抗,好好跟自己聊聊天,早一点跟父母和解,早一点一起发现更好的世界。

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