我已经、正在和即将经历的再见

音聆景幻
2017-09-30 17:17:35
关于亲情

说起来有些剪不断理还乱。小时候的我也是出生在一个普通到有些贫穷的家庭,因为母亲孕育我时的营养不足,导致我的先天体质就差。奶奶不疼,因为我是个丫头;可外婆外公很爱,从1岁起就被母亲送到外祖父母家里,多亏了外婆的悉心调理和照料,我才能活着见到远近。5岁半回到父母家里,幼儿园没正经念。大概是小时候吃药打针太多,导致幼时记忆几乎全部丧失,但是当初母亲送我去外祖父母家时的那一幕,我到现在却还记得清清楚楚。也是听母亲提起,才多多少少知道一些小时候的事情。刚回到父母家那会儿,很认生,一直哭着嚷嚷要回外婆家,要回自己家里去。有些记忆会缺失,但是有些感情却能够融入骨血。小学暑假每次回外祖父母家里,都会感觉很亲切;幼儿园没正经读几天,就被提前一年送去读小学;之后就开始了每天每天的用功念书。小学、初中、高中的学校距离家里都很近,自己上学也积极,每天都是吃完饭就往学校去,每天放学就是自己认真写作业。所以,真正和父母在一起的时间也是很少很少。

小时候顽皮,不爱去幼儿园就编着各种理由不去,不是头疼就是肚子痛,不是嫌太阳大就是嫌风大,总之就是各种不去,父母也拿我没辙,所以就想着是不是可以早些把我



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关于亲情

说起来有些剪不断理还乱。小时候的我也是出生在一个普通到有些贫穷的家庭,因为母亲孕育我时的营养不足,导致我的先天体质就差。奶奶不疼,因为我是个丫头;可外婆外公很爱,从1岁起就被母亲送到外祖父母家里,多亏了外婆的悉心调理和照料,我才能活着见到远近。5岁半回到父母家里,幼儿园没正经念。大概是小时候吃药打针太多,导致幼时记忆几乎全部丧失,但是当初母亲送我去外祖父母家时的那一幕,我到现在却还记得清清楚楚。也是听母亲提起,才多多少少知道一些小时候的事情。刚回到父母家那会儿,很认生,一直哭着嚷嚷要回外婆家,要回自己家里去。有些记忆会缺失,但是有些感情却能够融入骨血。小学暑假每次回外祖父母家里,都会感觉很亲切;幼儿园没正经读几天,就被提前一年送去读小学;之后就开始了每天每天的用功念书。小学、初中、高中的学校距离家里都很近,自己上学也积极,每天都是吃完饭就往学校去,每天放学就是自己认真写作业。所以,真正和父母在一起的时间也是很少很少。

小时候顽皮,不爱去幼儿园就编着各种理由不去,不是头疼就是肚子痛,不是嫌太阳大就是嫌风大,总之就是各种不去,父母也拿我没辙,所以就想着是不是可以早些把我送去读小学就能给憋过来。如父母所愿,从小学一年级第一天起,我就很认真很认真地念书。只是他们不知道的是,我之所以会有那么大的转变,只是因为被儿时伙伴的幼儿园小红花刺激到了。看来,自己的虚荣心是从那个时候就埋下的。而从小学三年级开始,就每学期都拿奖状,一直到大学毕业,满满的一墙奖状。父母当然也是逢人就夸,自己也是有点沾沾自喜。他们依然不知道,我之所以会走上每年争奖状的不归路,也是因为某次回父亲的老家,被同堂的某一位同龄小朋友的满墙奖状给刺激到了。

我在家里排行老二,上面还有一个姐姐。在我还在外祖父母家里时,姐姐是一个人被父母宠着溺爱着,自从我回父母家里就开始了明里暗里的争宠之旅。这都是我在大学毕业之后才听姐姐亲口说的。那时候的我也经常被姐姐欺负,一开始还是大哭大闹,唯恐天下不知;时间久了,就自己一边无声掉眼泪一边继续写作业。这些都是听一直看在眼里的外婆说的,当然那时候的自己也是有些记忆的,是有那么几幕画面重叠。

小时候为数不多的记忆里,最多的就是父母吵架,冷战。然后每次都是自己去主动调和,也不知道自己小时候怎么就那么懂事。大概是因为知道这就是自己的父母,所以从小孩子的内心里觉得,应该让爸爸妈妈在一起不吵不闹好好过。时间久了,自己就开始厌烦了父母三天一小吵五天一大闹,自己就慢慢变得有些自闭了,主要表现在没有之前那么活跃好动,开始只知道学习了。这些也是听父母说起,说我不知道怎么就突然变得安静了。姐姐和我就是两个极端,一个乖张一个乖巧。这也是让父母颇为头疼的事情。

那个时候应该是怨恨着父母家人的,不然不会在读高中的时候那么想要考去外地,越远越好。只是啊,命运弄人,二十多岁了,参加工作也是每天都回家。可能是因为幼时的经历,害怕被遗弃的感觉吧。但其实自己很清楚,自己作为女孩,总有一天是要出嫁离家的。也因为自己清楚,亲情血缘的牵绊是太难被割舍分清的。再者,自己爱着父母家人,他们对我的影响有坏也有好,我也知道他们对我的好、对我的付出,我惦念着也感恩着。也是这些被我看在眼里放在心里的爱,让我可以一直与他们和平相处。

我所知道的只是,我要回馈他们对我的好;不要学着他们身上的那些不好。所有我可以看到的不好之处,如果我身上也同样有,我会学着去自己纠正;如果我身上没有,我也会懂得继续保持和避免沾染,比如坏脾气。

其实每一个家庭大概都或多或少存在着这样的情况,尤其是在看了远近的《我知道你没那么坚强》之后,更加确定。相比新书中的《含泪活着》,自己算是很幸运很幸运的了,至少父母还健在,至少自己还有能力可以回馈。其实很小就会做饭了,8岁吧,就会煎很漂亮的荷包蛋了。大概是耳濡目染,家里四个人,就有三个人厨艺了得,再加上外婆外公的感染熏陶,自己有些无师自通。从去年4月份开始,也做起了掌勺大厨。断断续续一直到去年的7月份,就开始全部接手。厨房的一切都不用家人操心,我只是想要他们也享受一下饭来张口的惬意。当全家人都夸我的菜做得好,味道好火候也到位;当全家人都坐在沙发上看电视,就等着催着我做好饭菜的时候;当外婆生日和母亲节,我可以一个人在外婆家里做好一桌饭菜招待大家的时候,我知道我做到了。

 

关于友情

小时候的我也是孩子王,大家都爱找我玩,都爱和我玩,转折点也是在一次和一群小学同学一起去溜冰之后,带着小朋友们来家里玩,结果正好碰到吃午饭的时间。父母忙得团团转之后,好好地教育了我一次,说以后不可以再这样。他们觉得我这样有点像狐朋狗友拉帮结派的感觉。于是之后,就真的很少再有小伙伴来家里了。之后的初中、高中都是如此,同学们也会偶尔提及,都没来过我家。

有一个好朋友,和她从小学开始就是同学,到初中也是同班,之后高中和大学的同校,但我们的关系并没有像正常逻辑一样越来越好,反而是越来越疏远,越来越淡;有一个好朋友,是高中开始变得很投缘,到大学了都经常联系,只是在她谈恋爱、结婚之后就也慢慢关系变淡,从无话不谈渐渐到无话可说;有一个好朋友初中、高中都同班,大学快毕业的时候还相约着一起去好好疯玩了一次,工作之后就又淡了联系;有一个好朋友是大学室友,开始时有点互相看不上眼,但后来好到可以同吃一碗饭,之后也是因为谈恋爱而渐渐疏远了关系,直到去参加她的结婚典礼,才算是真的认清,有些关系就是会被时间冲淡。还有很多很多,好了一段时间,相当要好之后又突然没了下文的同学们。他们都在我还存在于我的回忆里,偶尔会梦到,偶尔还会想到,也仅此而已。

后来自己也有想过原因,突然断了联系和疏远一般都是发生在寒暑假,好像过了一两个月一切就又回到了起点。也是怪自己不懂得联络感情,自己的不主动带来的直接后果。至于为何总是在恋爱后开始有意疏远,在知道某旁系外戚的丑闻之后,也懂得了也理解了。

 

关于爱情

正式的恋爱没有过,倒是有过暗恋,自己也算早熟的一批。但是也依然因为父母管教很早,早熟的发展没有下文,没下文到小手都没有牵过。这么多年了,记忆里最深的还是那一段懵懵懂懂,心动过,心痛过,伤过,恨过,想着挽回过,但过了就是过了,没法重来。

想来也是命里的劫数。小学升初中的考试,看考场时的第一次偶遇,明明是看到了一群人,却唯独他一人,可以在我的青春记忆里停留那么久。或许有自己的小骄傲,或许有自己的小虚荣,或许有自己的小保守,小坚持,小抵触,小不甘……

现在再回看,其实那时的自作聪明,真是将自己害得够惨。中考之前的最后一次摸底考试,他排名落后很多,而我依然名列前茅。那时候自己的想法真是有够单纯到傻,想着要不然到时候中考就少考一点分,这样好在同一个高中。结果5分之差,我们失之交臂。他上了省重点高中,我就因为这5分之差,只上了市重点高中。人生的转折点也是由此开启。好似此后都是下坡路,只是自己还在奋力让自己下滑的速度缓一点再缓一点。

但也正因为经历过这样的哭笑不得,现在的我更加知道自己想要的爱情的模样,也更加知道好的爱情是怎样的模样。好的爱情,是能让彼此都变得更好,和更加坚定要携手一起成长,而不是牺牲一方成全另一方;不是为了对方而放弃和失去全世界,而是因为对方而对这个世界有了更温暖的看待。

 

像一位已经故去的爷爷告诫我说的:人生的路啊,有时候越走越宽;有时候又越走越窄,一直走莫回头。

祖辈多出智者,越老也越智慧;父母辈多出勤劳者,年纪越大越爱拼;而到我们这一辈,却多出拖后腿者。或许是家庭原因,但更多的是自身原因。父母越是打拼,儿女不知感恩和一起奋斗,反而变本加厉如吸血虫一样地不断压榨父母。父母越辛苦反而生活越苦,完全看不到头。低谷人人都有,一波三折的人生才有够精彩不是吗?但如果一直待在低谷,不知自救,就算是有人伸手主动来救,也懒得自己走出去,这就是破罐子破摔,自己都放弃了自己,神仙也救不了。

说说榜样的力量,或许我们每个人成长的道路上都会有榜样。但榜样更多的其实更像是一个自己想要达成的目标,有些榜样是不断前行的移动体,有些榜样是停在原地的路标体,有些榜样是根基不稳被风一吹就容易带偏的风车体。我们最终到达了榜样的高度,不是我们在成为榜样,而是我们的坚持将我们锻造成了更好的自己,你还是你,一个更好的你。
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