明明相爱的两个人,为什么总是吵架?

十点读书
2017-09-29 10:02:53

文 | May

你有没有被暴力伤害过?

我想百分之九十的人都有。

暴力分为两种。

一是身体上的暴力,二是言语上的暴力。

对于身体上的暴力,给我们带来的伤害很直观,但语言暴力虽然看不见摸不着,却会丝丝渗入,严重影响我们的生活质量。

今天,我就借《非暴力沟通》这本书,与大家聊一聊,在平时的交流中,如何有效避免暴力语言的使用,更好地与他人进行沟通。


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明明很相爱,为什么总是吵架?

你有没有这样的经历,明明很爱你的家人,有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们,同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫,让他晚上早点回家,早点睡觉,结果脱口而出的却是:“你个死鬼,每天晚上这么迟回来,怎么不干脆不回来了?”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习,到了嘴边却成了:你再不好好学习,将来就跟你爸一样没出息。得,这会儿伤害的不仅是儿子,连丈夫也被你伤了。

明明很相爱,最终却因为不妥当的表达方式,弄得经常吵架,并且在无限循环的吵架怪

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文 | May

你有没有被暴力伤害过?

我想百分之九十的人都有。

暴力分为两种。

一是身体上的暴力,二是言语上的暴力。

对于身体上的暴力,给我们带来的伤害很直观,但语言暴力虽然看不见摸不着,却会丝丝渗入,严重影响我们的生活质量。

今天,我就借《非暴力沟通》这本书,与大家聊一聊,在平时的交流中,如何有效避免暴力语言的使用,更好地与他人进行沟通。


-01-

明明很相爱,为什么总是吵架?

你有没有这样的经历,明明很爱你的家人,有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们,同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫,让他晚上早点回家,早点睡觉,结果脱口而出的却是:“你个死鬼,每天晚上这么迟回来,怎么不干脆不回来了?”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习,到了嘴边却成了:你再不好好学习,将来就跟你爸一样没出息。得,这会儿伤害的不仅是儿子,连丈夫也被你伤了。

明明很相爱,最终却因为不妥当的表达方式,弄得经常吵架,并且在无限循环的吵架怪圈中,蒙蔽了自己对爱的感知能力。

为什么很多人会使用暴力语言?原因大致有二:

一是使用暴力语言的人,往往是内心的宁静遭到了破坏,于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是很多人不太了解什么是暴力语言,也不认为自己的谈话是“暴力”的,往往伤了人而不自知。

-02-

如何走出语言暴力的怪圈

暴力语言的对立面是非暴力语言,在《非暴力沟通》中,正确的沟通方式有四个要素,帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言,并且在内心失衡时如何正确地沟通。

1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么,清楚地表达观察到的结果,而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起,这是非常要不得的。

那么什么是观察,什么是评论呢?

这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼

观察和评论被混为一谈:贝贝花钱大手大脚。 区分开观察和评论:上周贝贝光吃饭就花了1000元。

观察和评论的区别就在于,观察只是诚实而客观地说出你见到的真相,而评论则是在你看到的事实的基础上,加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以,非暴力沟通的第一步,就是客观地说出你观察到的真实情况,并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。

2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情,给你带来了什么样的感受?开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么,清晰地表达出来。

这里说的感受,要与看法做一个区分。

举个例子。

你住在宿舍,舍友把音乐开得很大声,你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么?

是“我觉得她不应该开这么大声”?还是“声音太大了会影响到别人”?

其实这两种都不是,这是看法,而非感受,感受应该是“她的音乐太大声,我很烦躁。”

现实中的我们,似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法,然后还怪对方不理解你,却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈,很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递,还在于心灵的交互,培养表达感受的能力,可以让双方情投意合。

3. 明白你的需要是什么。这里的需要,指的是你的哪些需要(或价值、愿望等)导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时,往往有两种表达方式:

甲:你每天吃这么多零食,妈妈很不开心。 乙:你每天吃这么多零食,妈妈很不开心,因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食,导致“我”很不开心,语气中含有指责的意味。而乙的表达,重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足,是从自身的感受出发。

我想,如果你是令妈妈不开心的人,应该比较喜欢听到乙的表达方式吧,下次,你不用妈妈督促,就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张,对方的反应往往是申辩或反击,这也就是为什么有的时候,明明是为了对方好,本身也没有指责的意思,可话一说出来,总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求,对方就较有可能做出积极的回应。

4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素,就是明确地提出你的请求,清楚地告诉对方,你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求,可以看看这个例子。

林女士对丈夫说,希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了,但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上,早点回来陪陪我和孩子”,相信她的请求就能比较容易被满足。

所以,你在提出请求时,一定要足够具体,如果意思含糊不清,对方难以了解你到底想要什么,便不能做出积极的回应,从而引发一系列的埋怨与指责。

再者,提出请求的时候,一定要注意语气,别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”,但说出来的是“你今晚必须要早点回来”,用这种命令式的语气,会导致对方心里非常不舒服,从而产生反抗的心里,抵触你的请求。

因此,在提出请求时,可以多用一些这样的词汇:麻烦、希望、如果你能.......就太好了等,避免使用:必须、应该、无论如何都要、我有权......

-03-

非暴力沟通方式在现实生活中的应用

讲了非暴力沟通的四个要素,看起来显得有些散,现在给大家举个例子,帮助大家更好地理解和运用。

近来一周,每晚妈妈回到家,都发现儿子在打游戏,而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到:“你个不上进的东西,作业不做,整天就知道玩游戏,你怎么不干脆书也别读了,辍学在家玩个够。”

看吧,类似的对话,是不是很常见?

如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达,会有什么样的效果呢?

“儿子,妈妈看到你最近一段时间,每天作业没做完就在玩游戏(客观地说出你观察到的情况),妈妈很不高兴(说出你的感受),我希望你能少花一点时间在游戏上,好好读书,将来才能更有出息(你的愿望是孩子能好好学习,有一个好的未来),你以后能不能先认真把作业做完,如果还有时间,再玩一会儿游戏呢?(说出具体的请求)”

如果换这样的表达方式,你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事,但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理,甚至跟你吵架。

也一定会知道,你是真的为他好,也会认真地思考你说的话,从而给出比较积极的回应。


良言一句三春暖,恶语伤人六月寒。

有的时候,言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论,会给人带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

而非暴力的沟通方式,可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时,我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和需要,有意识地使用语言来表达自己的请求。

这样,在每一次的交流中,我们便能减少吵架的频率,与相爱的人更加相爱。

作者: May,本文首发十点读书,转载请联系微信公众号十点读书(ID:duhaoshu)。

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