照顾自己的情绪是不是多余?

昭阳
不知道是不是成长带来的副作用,人到了一定年纪,就开始带着一定压力活着,对自己也开始苛刻起来。我们嘴里说着不去计较别人的看法,依然在发完朋友圈之后等着看有几个人会点赞;我们压抑着内心的痛楚,就连流泪也要避开所有人,嚎啕大哭的本事都丧失了;我们和亲友说话都会有沟沟坎坎,仿佛再也没有当初的直来直往……

我们记手帐,对自己的时间严格规划,对自己的饮食严格控制,对自己的身材严格管理,对自己的情绪也开始严格起来,好像不缜密规划,冷静地处事,就没有达到自己的要求。

但我们最终是为了什么呢?难道是为了成为看上去成功的精英模样?还是为了活出真实的自己?

为了顾全面子,为了照顾别人的心情,为了保持亲密的关系,我们多久没有关照一下自己的情绪了呢?
即使是只猫,也会有闹情绪的时候。
即使是只猫,也会有闹情绪的时候。

说起“情绪”,这两个字似乎是个贬义词,从久远的童年中...
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不知道是不是成长带来的副作用,人到了一定年纪,就开始带着一定压力活着,对自己也开始苛刻起来。我们嘴里说着不去计较别人的看法,依然在发完朋友圈之后等着看有几个人会点赞;我们压抑着内心的痛楚,就连流泪也要避开所有人,嚎啕大哭的本事都丧失了;我们和亲友说话都会有沟沟坎坎,仿佛再也没有当初的直来直往……

我们记手帐,对自己的时间严格规划,对自己的饮食严格控制,对自己的身材严格管理,对自己的情绪也开始严格起来,好像不缜密规划,冷静地处事,就没有达到自己的要求。

但我们最终是为了什么呢?难道是为了成为看上去成功的精英模样?还是为了活出真实的自己?

为了顾全面子,为了照顾别人的心情,为了保持亲密的关系,我们多久没有关照一下自己的情绪了呢?
即使是只猫,也会有闹情绪的时候。
即使是只猫,也会有闹情绪的时候。

说起“情绪”,这两个字似乎是个贬义词,从久远的童年中好像能听见父母教训时的那句:“你还有情绪了?反了你了!”也许太多的类似的情况发生过,所以现在大多数的我们都不太轻易让自己的情绪流露。

但是,“情绪”这两个字其实是中性词。在这两个字前的限定词一般是“正面”和“负面”,好像“正面”就意味着好,“负面”就意味着糟。直到我读到洪仲清老师写的《给情绪多点时间》,这才渐渐明白:情绪无关是非,关照自己的情绪,接纳自己好的坏的状态,活得真实,认清和懂得自己,比慌不择路地追寻所谓的理想生活,更重要。

《给情绪多点时间》是讲一本情绪的书,但是与其他貌似干货的畅销书不同的是,它没有硬性要求你做心理建设、管理自己的情绪。洪仲清老师通过浅浅淡淡的小品文,慢慢浸染读者的心灵,像一位长者,不一味讲道理,也不只用故事糊弄你,有良言,有警句,有相应的故事释义,也有心理学知识的垫底。

这样的行文方式也许是作者的专业使然。洪仲清,是著名的临床心理师,为无数有情绪教育、人际关系、自我认知等方面出现问题的人们提供帮助、治疗。也许是在工作中,洪老师知道不能只讲大道理,而是需要一场润物细无声的春雨滋润,说的话要让人能听得进去,同时,又能于无言中教化,所以这本书的口气仿佛是位年长的故人在慢斯条理地说起,不艰涩,不唐突。

对于情绪,一是关乎己,二是关乎外。对己,《给情绪多点时间》一书建议读者要给自己的情绪一个出口;对外,无论是和家人关系,还是恋爱婚姻的情绪问题,也需要鼓励、感恩、尊重……

无论是有多么的不情愿,我们都需要承认自己的情绪。遇事急,我们就可以慢下来;总是隐忍,我们就要学会掉眼泪,释放自己的真实感受;没有安全感,我们就要逐渐培养自己的安全感;没有耐心,我们就可以慢慢磨炼耐心。
在对自己情绪的,不能只是根据社会上的“男儿有泪不轻弹”这一观念约束自己,更重要的,是找到自己的心灵解脱出口。如果泪水能够宣泄心中的委屈,那就痛痛快快的大哭一场。把自己的情绪,好的、坏的,首先能够清楚地表达出来,才是最重要的。哭泣并不是罪过,如何表达悲伤,就算是成年人,也要重新开始学。

情绪和道德规则并不能化为一谈。有情绪,不妨慢一点生气,缓一点恼怒,等理性回归,做出正确的决定。如洪老师在书中所言,情绪分为两种,一种是反射性的情绪,另外一种是思考后的情绪。比如我们们做错事情,朋友当面指出缺点,可能因为面子关系,我们当时心情会很糟糕,马上有负面情绪。但是冷静一段时间之后,我们体会到朋友的苦心,可能心生感激,有了感动这种正面情绪。反射性的情绪往往表达了当时的心境,但是没有经过大脑思考的脾气,有可能会招致麻烦,这时不妨把着急放慢一点,让理性回归。在要发火的第一时间,整理自己的思考和情绪,谨言慎行,让情绪尽快从反射性转换到思考后的,让情绪更稳定,同时也减缓自己的心理压力。

对自己情绪最难解决的问题,个人觉得是接纳。因为对自己的要求过于苛刻,所以不能接纳自己失败,不能接纳自己生活的不完美,不能接纳自己性格上的不阳光。但是这种对完美的追求,是给自己巨大的负担。因为不能接纳自己,所以着急,不顾一切地想要证明自己不是无能;所以丧失耐心,不能好好讲话,不能听人好好讲话;所以满腹委屈,总是觉得自己这么努力了为什么还没有得到老天的垂青;所以困惑,到底要怎样才能让自己变得无坚不摧。

这世界上没有完美抵御一切的盾牌,也不可能有无坚不摧的人,早点承认这点,才能早点真正认识自己,接纳自己。接受自己的不完美,能从不完美处看到自己的闪光点,才是最重要的。心理学不能教人变得百毒不侵,但是能帮助我们不那么拧巴地活着。活得自然真实,也应该是我们精神生活的一大目标。

对于与人相处,无论是亲子关系、恋人关系、夫妻关系、朋友关系等等,都是需要经营的。只是在生活中,亲密的关系有可能会有矛盾,再胶着的恋人也有可能会有冲突。对于处在关系之中的人,不应该过分在意自己的得失,也不应该过于执着于回报。

亲子关系中,在孩子尚在襁褓中时,我们会只期盼孩子健康平安就好,但随着时间推移,孩子大了,我们开始攀比孩子的学习成绩、考上哪所大学、找到什么样的工作等等,这一过程中,家长难免会对孩子有所要求。很多家长有着“撤回爱”的心理,即:如果子女做不到怎样怎样,我就不爱你了。这样有条件的爱,会给孩子很大的压力,也给亲子关系蒙上阴影。对家长的情绪管理,洪老师的建议是:直接沟通,不对孩子拐弯抹角,也不要求孩子一定按照自己设定的路线成长,接受教养的失败,原谅自己,不强求,尊重孩子,才能得到孩子的尊重和敬爱。

恋人和夫妻关系中,常能看到这样的当事人:也许对对方很在意,也当做家人般去爱,但是在生活的细节很多方面,确实会有不喜欢、甚至厌烦的情绪。以生活中的一个例子来说:同事小马母亲早逝,她很孝敬含辛茹苦把她养大的父亲。但是就在小马结婚生子后,父亲觉得人多热闹就搬过来同住,一家人开始了矛盾重重的日常生活。小到孩子的辅食做法,大到买房子置业,父亲和小马的意见很少有一致的时候,每当意见相左,父亲就拿为人子女必须顺从长辈的观念约束小马,让小马十分气恼又无可奈何。她知道对父亲是有爱的,但是相处下来确实没有什么温情可留。其实这时候,需要我们管理自己的情绪,让情绪自在表达,但修正情绪发泄的幅度。不积累情绪,不勉强自己付出,懂得拒绝。关注好自己,维护好自己的心情,很多时候也是在变相得维护一段亲密关系。

无论是与己,还是与人,安放自己的情绪,接纳自己,都是自我成长的一大步骤。

正如《给情绪点时间》序中所说:“行走在人生的道路上,如何认清和懂得自己,要比慌慌张张地赶路更为重要。”

“在适当的时候放下,在难过的时候疏解,在失意的时候振作,在得到的时候感恩,生而为人,要学着时刻与这个世界有一个只属于本我的共振。”

所以,由此看来,关照自己的情绪,从来不是多余的。
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