好好说话

盖亚小怪兽

第一眼看到这个书名想到的是上学时历史课讲的“非暴力不合作运动”以及甘地先生,开始看书后发现前言就是圣雄甘地的孙子所写,原来真的有些渊源。

你有没有和家人一说什么事就急而闹得不开心?你有没有和同事讨论中因意见不合就反唇相讥却没能解决问题?你有没有看到孩子的行为不满意就指责但没有效果?非暴力沟通帮你解决这些问题。

作者说“由于缺乏了解,我们常常认识不到自身的暴力”,人们只认为武力性的伤害才算是暴力,而不知语言的伤害常常更大。“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言”。

什么是非暴力沟通呢?作者总结了四个要素。

首先,“观察”。正在发生什么,人们做了什么。“不带判断和评估”地观察。

其次,“感受”。表达出对看到事情的感受。

第三,“需要”。说出自己感受的原因,你的需要是什么,什么没有被满足而引发了上...

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第一眼看到这个书名想到的是上学时历史课讲的“非暴力不合作运动”以及甘地先生,开始看书后发现前言就是圣雄甘地的孙子所写,原来真的有些渊源。

你有没有和家人一说什么事就急而闹得不开心?你有没有和同事讨论中因意见不合就反唇相讥却没能解决问题?你有没有看到孩子的行为不满意就指责但没有效果?非暴力沟通帮你解决这些问题。

作者说“由于缺乏了解,我们常常认识不到自身的暴力”,人们只认为武力性的伤害才算是暴力,而不知语言的伤害常常更大。“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言”。

什么是非暴力沟通呢?作者总结了四个要素。

首先,“观察”。正在发生什么,人们做了什么。“不带判断和评估”地观察。

其次,“感受”。表达出对看到事情的感受。

第三,“需要”。说出自己感受的原因,你的需要是什么,什么没有被满足而引发了上述感受。

第四,“请求”。说出自己的明确要求,希望他人怎么做。

与此相对的,沟通中常常出现的上面那些不如意的情景,是因为使用了“异化沟通”,这种沟通常用的方式有评判、比较、回避、强人所难(命令),它阻碍人们专注于自身的感受和需要,造成隔阂。

接下来,作者用四章分别介绍了非暴力沟通的四要素。

观察的最要点在于“区分观察和评论”。

我们日常生活中常说沟通中尤其是有不同意见的时候要对事不对人,但问题发生时一方直指对方人身而非事情的状况非常多,有些人甚至不自觉形成了一种习惯。比如什么“你这人就是这样…”、“你和你爸/妈一个样都…”,关于这种情况,书中引述的一首歌我特别喜欢:

我从未见过懒惰的人 我见过 有个人有时在下午睡觉 在雨天不出门 但他不是个懒惰的人 请在说我胡言乱语之前 想一想,他是个懒惰的人,还是 他的行为被我们称为“懒惰”
我从未见过愚蠢的孩子 我见过有个孩子有时做的事 我不理解 或不按我的吩咐做事情 ……
如果不把事实 和意见混为一谈 我们将不再困惑。

那么如何区分观察和评论?——“在特定的时间和情景中进行观察”。我理解就是老百姓说的有事说事。事情是动态发展的而语言是静态的,作者指出尽量少用“经常”“总是”“从不”等词,说出具体的这一次或这几次的事情是什么样的就可以了。当我们讨论事实,对方比较容易接受,而一方直接评判,对方很容易产生情绪。

第二要素感受,然而作者说“体会和表达感受并不容易”。这听起来好象言过其实或者小题大做,我也是一边读一边琢磨自己有没有这种情况,结论是,有时简单直白并且不带有任何其他成分的表达自己的感受真的有些难,或者说我们常常做不到。这里作者又举了一例:

“一个大学生说,室友将音响的声音放得很大,他怎么也睡不着。我询问他当时的感受,他说:‘我觉得在晚上不该这么大声。’我提醒他,虽然用了‘觉得’一词但这并不是感受,第二次他又说:‘声音太大了就会打扰到别人。’”有什么感觉吗?我从他的描述中闻到了不高兴和不满的气息,但当事人一直说的并不是这些感受。

因此,这里的要点是“区分感受和想法”。我们常说“我觉得“,但此时的内容已经是我们的一种评价或判断,有可能是对事情有可能是对自己或对对方。什么是感受,是我高兴、生气、兴奋、安慰、疲惫、陶醉……

在观察和表达感受之后,是说出自己的需要和请求。

在沟通过程中,“别人的行为可能会刺激我们,但并不是我们感受的根源,感受的根源在于我们自身,我们的需要和期待”。由此,非暴力沟通希望我们能从自己的需求角度出发去分析问题,而不是发生矛盾时关注他人有什么错误。但与表达感受一样,直接说出自己的需要同样甚至更加困难。尤其是在工作或公众场合,“社会文化并不鼓励我们表达个人需要”。但非常重要的问题是,如果我们自己都不在意自己的需要,就更不要期待他人会在乎了,不是吗?

之前所说的宿舍的例子,室友在晚上把音响放得很大,那个学生的感受是不满,而他的需求是安静的休息。但在他的表达中,没有感受更没有需求。我们不表达感受和需求可能是害怕被拒绝,但“直接说出需求,获得积极回应的可能性就会增加”。当年大话西游里曾有的台词相信大家都还记得,唐僧对悟空说“你要是想要的话你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢?”现在看来,师傅当真是深刻的!

提出请求最重要的在于具体清晰,同时要注意采用肯定式而非否定式。“如果我们请求他人不做什么,对方也许会感到困惑,不知道我们到底想要什么,而且这样的请求还容易引起别人的反感”。作者举的例子好笑又真实,一位女士说:“我请我先生少花一些时间在工作上,三个星期后,他和我说他已经报名参加高尔夫球比赛。”实际上她的愿望是希望先生多陪伴自己和孩子,但她没有告诉对方希望他做什么。

说出请求同样有困难,但这里隐含的问题是当我们无法告诉对方自己的具体请求是什么,有可能是碍于习惯或社会文化的压抑而不好意思说,还有一种可能是连我们自己也并不十分清楚自己的需求究竟是什么!(也可能是知道但不愿面对)由此,说出你的请求就更加重要,你是在通过与他人的沟通探察自己的内心,了解自己的动机,或许当内部需求被抚平,外部沟通问题就迎刃而解了。

还有一个要点是区分请求与命令。“请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和指责,那就是命令”。没有人愿意被强迫做什么,那样的“请求”很容易不被满足。请求不会强人所难,而是为了找到解决问题的方法。

原来静静观察以及表达感受、需要和请求有这么多障碍,以至于我们在沟通中常常不自觉的运用了暴力,那么用什么办法去化解和调整呢?接下来作者写了几个方面,我将其归结为两部分,即对他人全身心倾听充分表达善意,对自己全身心爱护允许表现愤怒。

当我们全身心倾听他人,更容易客观看待所发生的事情,更容易发觉对方的感受和需求,情绪也趋于平缓。当我们表达善意,对方也更容易回应善意,指责评价容易激起对方的不满而产生不良沟通。当我们对自己全身心爱护,我们会更容易察觉自己的感受和需求,更在乎也更容易提出自己的请求,这请求并不是为了改变别人以使他们符合我们的利益,而是在双方之间建立有效的联系。充分表达愤怒也接受自己的不完美,会帮我们发现心中未被满足的期待。

这里说两件事。

第一,生气。在学会非暴力沟通前,请先对自己非暴力。

平时我们遇到一些奇葩或不顺利时,身边一定会出现“别生气别生气”的声音,好早的一句“生气就是用别人的错误来惩罚自己”概括了对生气的一种处理态度。与之相对的是“生气了别憋着,再把身体给憋坏了,发出来就好了”的另一种劝解方式。生气还是不生气?这是个问题。

以上两种方式看似不同其实着眼点都是向外或说向他人寻求解决,不让别人气着自己,以及对别人发火以宣泄自己。一个是阻挡一个是进攻。作者提供了第三种方法。

“假定我们约了人,时间到了,她却没来。如果彼此关系处于比较微妙的时期,我们可能会忧心忡忡。如果我们看中的是诚实守信,我们也许会觉得不耐烦。反之,如果我们想休息一会儿,我们可能就不会介意她来晚了。”这是什么意思?生气的时候问问自己而不是关注别人,问问自己我为什么会生气,而不再去想是对方的行为让我生气了。“在我看来,愤怒的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足,而我们的思维方式正使它难以得到满足,那愤怒就是有价值的”。

第二,让我们表达感激也接受感激。

生活中如果有人对你表示感谢,你最常的回答是什么?是不是“没事儿没事儿”“您太客气了”“应该的应该的”之类?如果是你感谢别人,你收到的又是什么样的回答呢?“在听到别人表达对我们的感激时,我们也许会觉得别扭。我们不知道自己是否真的那么好。我们甚至会担心别人对我们有所期待——特别是老师或经理试图通过赞扬来提高我们的学习和工作效率。此外,我们还可能担心在将来失去别人的赏识。”

其实人们内心都渴望他人的肯定和赞赏,那么请一定相信,“我们每个人都有能力提升他人的生活品质”。让我们尝试这样的方式表达/接受感激:

1、对方(我们)做了什么事情使我们(对方)的生活得到了改善; 2、我们(对方)有哪些需要得到了满足; 3、我们的心情怎么样(激发了对方怎样的情感)?

不生气不容易,感激需要练习。生活中多对自己温柔相待,与他人和平相处。

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