与四岁孩子的非暴力沟通

长穗木
“妈妈,我要去轩轩家,不要回自己家”
“妈妈,我要玩玩具,不要吃饭,就是不要吃饭”
“妈妈,我还要睡,不要上学,呜呜呜呜,不要上学。”
……
此类“我要……”的句式每天不断轮番上演,而且当你找出百般个理由来试图说服他“不可以”时,4岁的小人儿竟然也能找出百般个理由来质疑“为什么不可以”,活生生就是个生活里无时无刻需要斗智斗勇的“敌人”啊!
面对孩子的语言、要求与情绪超出预期,沟通无效后,我常常会情绪失控,认为孩子完全是在无理取闹,为什么百般解释后还是不听呢?然后在情绪爆发后,又开始反省,是不是不该如此?面对孩子到底能不能发脾气?究竟是给孩子毫无保留的宽容,隐藏自己的情绪还是把自己真实的想法和情绪表达出来,无所顾忌?非常赞同一位的妈妈的看法:理性克制,合理表达,营造正常的相处环境,正常就意味着喜乐哀乐一样不少。所以,我们唯一能做的,就是做到适度,控制好情绪,用最好的方式来沟通。
可是怎样是合理表达,什么是最好的方式?很偶然的机会读到马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书,在某种程度上解答了我的疑问。首先来说,非暴力沟通的四个要素是:观察、感受、需求和请求。面对问题,四步骤来处理...
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“妈妈,我要去轩轩家,不要回自己家”
“妈妈,我要玩玩具,不要吃饭,就是不要吃饭”
“妈妈,我还要睡,不要上学,呜呜呜呜,不要上学。”
……
此类“我要……”的句式每天不断轮番上演,而且当你找出百般个理由来试图说服他“不可以”时,4岁的小人儿竟然也能找出百般个理由来质疑“为什么不可以”,活生生就是个生活里无时无刻需要斗智斗勇的“敌人”啊!
面对孩子的语言、要求与情绪超出预期,沟通无效后,我常常会情绪失控,认为孩子完全是在无理取闹,为什么百般解释后还是不听呢?然后在情绪爆发后,又开始反省,是不是不该如此?面对孩子到底能不能发脾气?究竟是给孩子毫无保留的宽容,隐藏自己的情绪还是把自己真实的想法和情绪表达出来,无所顾忌?非常赞同一位的妈妈的看法:理性克制,合理表达,营造正常的相处环境,正常就意味着喜乐哀乐一样不少。所以,我们唯一能做的,就是做到适度,控制好情绪,用最好的方式来沟通。
可是怎样是合理表达,什么是最好的方式?很偶然的机会读到马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书,在某种程度上解答了我的疑问。首先来说,非暴力沟通的四个要素是:观察、感受、需求和请求。面对问题,四步骤来处理:面对情绪失控,第一步是意识到:失控的激发因素,即诱因,并不是导致的原因;第二步是要意识到诱因从来不是失控的真正原因;用非暴力沟通处理失控的第三步是寻找愤怒的根源——原因;第四步:在通过了解评判背后的需要将失控转化为其他感受之后,实际对对方的话。
当我学着用“非暴力沟通”的方式与孩子来沟通时,才发现其实,孩子并不是那么难以沟通,只是我们忽略了用本心去体会孩子的内心的诉求,过于遵于自己的内心评判而被情绪引导。
例如,吃完晚饭后,孩子又提出:“妈妈,我想去果果家玩。”
我说:“今天很晚了,再去会打扰别人休息,而且你明天要上学,你也要早点休息。”
孩子不肯:“不嘛,我就要要去。你看童童和轩轩都去玩了。”
接下来,如果换做以前的沟通方式,我会告诉孩子:“你是你,别人是别人,妈妈之前就说过超过8点半就不能去别人家玩了。你又不记得了吗?”这样的话,孩子可能一个晚上都会闷闷不乐。
这次,我试图采取非暴力沟通方式,告诉自己,冷静下来,控制情绪,思考孩子的行为到底表达什么?而我到底要说什么?孩子为什么会要去别人家?……其实这些问题最根本的原因是,家里没人陪伴他,他觉得不好玩,需要玩伴。而我自己呢?我为什么要禁止?是因为自己想多陪陪他吗?但是要怕自己不能完全做到,所以不敢承诺吗?

于是,我换了一种表达方式告诉孩子:“我不让你去别人家玩,怕打扰到别人休息是一个方面,最主要的是,我希望能多陪陪你。如果以后吃完饭,妈妈给你讲故事,陪你玩游戏,做你想做的事情,你还需要去别人家玩吗?”
“那好啊。那妈妈你给我将故事吧!”
那天晚上,孩子开开心心地和我玩游戏,听故事,然后早早入睡。之后,每天吃完饭后,孩子都会主动跟我说:“妈妈,我们吃完饭,你跟我讲故事,讲完故事就洗澡刷牙睡觉好不好!”
原来,孩子要的只是陪伴!
经过不断的实践后,我慢慢发现,很多时候我们责怪孩子都是因为误解了孩子的行为和语言,没有看到孩子语言与行为之后的真实内心。例如:哭着不肯上幼儿园,原来是因为自己知道迟到了不愿意去,怕让老师会失望或批评;刚买的玩具拿出去后就没有回来过,不是不珍惜玩具,而是在孩子眼中,好朋友比玩具更重要,所以当好朋友喜欢时,他会毫不犹豫的送出去;带孩子去海洋世界,看他最喜欢的大鲨鱼,孩子却兴趣了了,原来是对幽暗环境的不适应……诸如此类的事情太多了。原来,我们的想法太过功力或苛求,蒙蔽了内心的爱,导致沟通的语言暴力武断,才与孩子产生不应该的矛盾。

正如卢森堡所说:“要传达无条件的爱与尊重,以及对他人的接纳,并不是说我们得喜欢他们做的事,得纵容他们而放弃自己的需要和价值观。它要求的是,当人们没有做我们请求的事情时,我们同样尊重他们。通过换位思考,通过慢慢理解他们为什么不做我们想要的事,表现出这种尊重,然后我们可以计划如何影响他们,让他们愿意做我们请求他们的事。在某些情况下,当人们的行为方式严肃而又威胁到我们的需要和安全,而我们又缺乏沟通的时间和能力时,我们甚至可能会使用强制力。而无条件的爱要求不管人们的行为方式如何,他们都相信会从我们这里的某种的理解。”“当孩子走出家庭,离开父母的羽翼,遭遇这种得到不到的接纳、尊重和唉的情况时候,作为家长,我们要教孩子如何保持人性,甚至在其他人都使用强制手段的时候。”
都说,母亲情绪的平和是对孩子最伟大的教育,作为妈妈,首先要懂得为自己疏导情绪,以合适的语言来与孩子沟通。这里,孩子教会了我——所谓透过现象看本质,沟通要基于内心诉求!孩子并非真正的敌人,“气急败坏”的情绪才是,孩子就像一面镜子,能照出我们父母的问题所在。不如坚持“非暴力沟通”的方式,相信其在不远的将来会让我与孩子一起和平度过孩子的青春叛逆期!
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