想要幸福?这本书会为你指明方向

祝澜

说这本书之前,先讲一个大家或许都很熟悉的故事,叫“驴子与胡萝卜”。

从前有一个农夫,他为了省点力气,让驴子自己往前赶路,就在驴子面前吊了一根胡萝卜。驴子看到那根又大又新鲜的胡萝卜,就一个劲儿地往前跑,想要吃掉它。但是不管驴子怎么努力,那根胡萝卜始终就是在它眼前晃悠,怎么也追不上。

看完这个故事,你有什么感受?

如果把幸福比做那根胡萝卜,你会觉得自己是那条驴吗?

等我高中毕业上了大学就好了, 等我上完大学参加工作了就好了, 等我升职加薪、结婚生子就就好了, 等孩子长大就好了。

不管我们怎样努力,似乎永远也够不到幸福这根“胡萝卜”。

那就这样算了吗?疲于奔命、操劳一生,追寻永远也得不到的幸福,谁也不甘心。

到底该怎么办?比利时心理学家柯苏的这本《在喧闹的世界里,清醒地活》会告诉你解决之道。

01.困住我们的四大“幸福陷阱”

柯苏认为,人们之所以追寻不到幸福,是因为我们追寻的根本就不是真正的幸福,而是像海市蜃楼一般的“幸福陷阱”。这种陷阱,就像沙漠里看到的“水源幻象”,烧尽我们的希望,耗尽我们的体...

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说这本书之前,先讲一个大家或许都很熟悉的故事,叫“驴子与胡萝卜”。

从前有一个农夫,他为了省点力气,让驴子自己往前赶路,就在驴子面前吊了一根胡萝卜。驴子看到那根又大又新鲜的胡萝卜,就一个劲儿地往前跑,想要吃掉它。但是不管驴子怎么努力,那根胡萝卜始终就是在它眼前晃悠,怎么也追不上。

看完这个故事,你有什么感受?

如果把幸福比做那根胡萝卜,你会觉得自己是那条驴吗?

等我高中毕业上了大学就好了, 等我上完大学参加工作了就好了, 等我升职加薪、结婚生子就就好了, 等孩子长大就好了。

不管我们怎样努力,似乎永远也够不到幸福这根“胡萝卜”。

那就这样算了吗?疲于奔命、操劳一生,追寻永远也得不到的幸福,谁也不甘心。

到底该怎么办?比利时心理学家柯苏的这本《在喧闹的世界里,清醒地活》会告诉你解决之道。

01.困住我们的四大“幸福陷阱”

柯苏认为,人们之所以追寻不到幸福,是因为我们追寻的根本就不是真正的幸福,而是像海市蜃楼一般的“幸福陷阱”。这种陷阱,就像沙漠里看到的“水源幻象”,烧尽我们的希望,耗尽我们的体力,最终夺取我们的生命。

幸福陷阱

“幸福陷阱”之一:回避问题

现在假设你处在这样一个情境:你和相恋多年的TA分手了,顿时感觉到整个世界似乎都没有了色彩。接下来你会怎么做,才能让自己过得好一点?

酗酒、暴饮暴食或许是很多人的第一选择。酒精可以麻醉自己,而食物可以分散注意力,两者都可以让你不再去关注那些伤心事。

但是这样你就会过得好吗?显然不是,贪食贪酒会伤害我们的身体,在我们的精神伤口上又加了一重肉体伤痛,我们实际上比什么都不做过得更不好。

道理谁都懂,可是最初为什么要去选择酒精呢?

这是因为我们在潜意识里认为,只要不去想这些伤心事,自然就会好过点。可是事实却是,你想与不想,伤口就在那里,你不去护理,反而选择视而不见,伤势当然会越来越重。

这样的情形还有很多,比如得了重病、高考落榜、工作失业等等等等,我们以为回避问题会给我们带来安慰,而实际上这却是一个可怕的陷阱。

“幸福陷阱”之二:积极暗示

还是上面那个情境,有的人会采取另外一种方法试图让自己更好过一点,那就是不停地告诉自己:这一切都会过去的。

这句话我们曾经无数次在心灵鸡汤类的文章中见过,但你有没有想过它其实是典型的“话说一半害死人”?

“一切都会过去”只是心理上的积极暗示,它的确能够给予我们精神上的力量,但是单靠这一句话显然是不行的,我么还得采取实际上的行动来挽救我们自己。

如果遇到困难,就傻傻地在那念叨“一切都会过去、一切都会过去、一切都会过去”,这和遇到危险就把头埋进沙里的鸵鸟有什么分别?难道困难就会因为你的几句咒语似的念叨而消失吗?

“幸福陷阱”之三:追求自尊

在失恋这个问题上,有一句话叫“爱之深,恨之切”。

为什么我们会在失恋时去恨那个曾经最亲密的人呢?多半就是因为我们感觉到自己的自尊受到了侵犯。

我对TA那么好,为什么TA要这么伤害我?

这种想法,其实就是觉得自己在对方那里的评价被降低了,心里感到非常不平衡。

于是我们可能会想,如果我能挽回一点自尊,是不是就会好过一点了呢?

周芷若也是这么想的,她对两小无猜的张无忌爱上横刀夺爱的赵敏非常气愤,她感觉到自己的自尊被深深地伤害了。为了挽回自尊,她想让自己变的更强势,于是接下了峨眉派掌门的位置,又用计取得了倚天剑屠龙刀里的秘密。

可是最终她获得解脱了吗?追求自尊不但没有让她赢得尊重,反而让她从一个清纯玉女堕落成了一个心思歹毒的恶妇。

“幸福陷阱”之四:自我中心

因为众说周知的原因,现在的年轻一代大多数都是独生子女,几乎都是在家里上上下下的关爱中成长起来的。这样就很容易滋生一种叫做“自我中心主义”的负面性格特点。

自我中心主义与自私不同,自私是单纯地为自己获取利益,而自我中心主义就是简单粗暴地认为自己是世界的中心,自己的优点和缺点都是众人关注的焦点。

严重一点的走在路上就感觉别人都在观察自己,或许动不动还瞪着眼握着拳向着不明所以的路过群众吼一声:“你瞅啥!”

以自我为中心,让我们误以为自己总是受人瞩目。于是我们会不自禁地为自己贴标签,好的诸如勤劳、善良、勇敢,不好的例如性急、内向、焦虑。这还不算完,一定要把这些标签散发出去,让更多人知道才行。

不信的话,你可以去翻翻自己的朋友圈、微博,看看每天有多少人在发这样的状态。

02.“幸福陷阱”的破解之道

知道了这些“幸福陷阱”,那么怎么去破解,从而获得真正的幸福呢?

作者告诉我们,秘诀其实只有两个字,那就是:正念。

所谓正念,就是坦然接受生活的一切,承认好的和坏的都是生活的一部分,注重过程而不是结果,简单地说,就是活在当下。

因为真正的幸福,其实就在我们身边,只是因为太普通了才没有引起我们的注意。

破解之道

破解之道一:直面人生

本书中,作者提到了一个叫做维克多·弗兰克的精神病医生。他在二战期间被关进了纳粹集中营,其父母、妻子与兄弟都惨死在他面前,只剩下他和一个妹妹相依为命,饱受凌辱,历经酷刑,过着朝不保夕的日子。

但是他并没有崩溃。相反地,他坦然接受了自己所经历的一切,并且认为纳粹可以折磨他的肉体,但却无法摧残自己的精神,在精神层面,他依然拥有绝对的主动权。后来,他将这个觉悟称之为“人类终极的自由”。

弗兰克的经历告诉我们,任何情况下,我们都有选择的自由,但前提是你必须要直接面对你人生的一切。

说回失恋的话题。失恋之后,我们完全可以直接去思考这个问题:我们为什么会分手?我自己哪里做的不够好?对方哪里误解我了?还是客观条件不允许我们继续下去?

这样一系列直面问题的反思,不能保证让我们很快地走出失恋阴影,但可以确定的是,这会让我们的心智更加成熟。

破解之道二:摆脱思想

正念的一个做法就是,尝试跳出自我,从一个第三者的角度观察自己。

这样做的目的,是为了摆脱思想对我们的控制。

我们的大脑无时无刻不在思考,每一刻都会有各种各样的想法产生。如果把这每一个想法都想象成一个人的声音,那么我们的大脑就像是一个巨大的菜市场,嘈杂无比。

想要保持清醒的大脑,就必须要想办法摆脱思想的控制,学会跳出自我观察自己。这要比积极暗示有用的多。

在失恋这件事情上,你也可以这么做。试着把自己的想法都写下来,但是要在前面加上一句:“我观察到我的想法是——”。

比如:“我观察到我的想法是——TA对我不真诚”,“我观察到我的想法是——TA对我限制太多”。

这样你再回过头来看这些想法的话,就能够从一个更客观的角度,以一种更释然的态度来审视失恋的问题,这会让你更有耐心,更能认清事实,避免被自己一时冲动的想法所蒙蔽。

破解之道三:善待自我

前面说到追求自尊是一种“幸福陷阱”,原因是自尊不是自己给的,而是从别人那里要过来的。能要得到还好说,要不到怎么办?这就是追求自尊的陷阱所在。

而善待自我就不同了,这完全是自己能够自主决定的。

依然拿失恋这事来举例,追求自尊的人为了能够挽回面子,会不停地怨恨对方,想方设法进行报复。

而善待自我的人,则会想办法让自己更舒适一点,给自己买一点礼物、吃一顿大餐、出去旅行等等,这是一种保护自我的态度。这样做的好处显而易见,自己所受的情感伤害会得到缓解,同时家人朋友也不会为你的失恋而过分担心。

尤其是在与人交往的过程中,要坚持“双赢原则”,既不能做损人利己的事,也不可做损己利人的事,利人利己才是正道。个中关键,就是要善待自我。只有善待自我,才能对别人宽容。

破解之道四:自我放大

自我中心主义的人,通常把自己当作世界的中心,那么他的这个“世界”有多么的小,可想而知。这其实就是自我缩小。

自我放大的概念正是相对于此而来。自我放大的意思是,认清自我,认识到自己只不过是芸芸众生的普通一分子,是这个美丽世界的一部分。

这样的观念,能够让我们坦然接受与世界、与每个人之间的联系。我们会更多地去关注到身处的这个世界,去关心身边的每一个人。

这样难道不是最可贵的幸福吗?

失恋的时候,运用自我放大的方法,你会从一个“上帝视角”来观察你们之间的关系,你会更多地体会到对方的感受,这对于解开心结非常管用。

最后,记住这四种“幸福陷阱”及其破解之道,慢慢学会接受现实,活在当下,幸福自然而然就会出现。

在喧闹的世界里,清醒地活

我们与开头提到的那头驴子有一个非常重要的区别,那就是我们面前的“胡萝卜”不是农夫挂的,而是我们自己。

怎么去做,我们心里应该明白。

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