孩子，让我们好好的面对成长

入小学后，孩子的状态颇好，上课听讲认真，课后作业认真，我暗自欣慰了还没几天，孩子就撑不住了，老师也有反馈了。不但不想写作业，放学就不再想上课那些事，俨然一副对学习无所谓的态度。看孩子这苗头，完全不像是仅仅逃避作业，显然是对学习正逐渐失去信心。

而我更担心的是孩子不愿意跟我聊我所担心的问题，虽然也还是常常主动跟我聊天，但都是聊些关于学习之外的散漫之念。忽然间我觉得孩子长大了，开始把自己藏起来了。这才是我认为最可怕的。尽管他仍愿意跟我亲近，但距离却日渐明显。我一直犯愁，我一直那么愿意倾听孩子，孩子也不设法表达，这以后该怎么沟通呢？

读《我想倾听你》这本书，我就是想取取经，我该怎么倾听我的孩子。可是我发现作者在书中记录的关乎孩子的问题，大都跟我孩子的症状不同，我很着急，感觉我没有从作者文中找到好的方法或理念指引。就没有细想，看了一半便搁置了，之后，脑子里不由自主地回想到《我想倾听你》书中的一篇文《亲爱的陌生太太》。

我甚至能想到作者文字里所呈现的画面，人物表情，我开始读到这篇文时，我有点纳闷，作者平静地描述蛮不讲理的太太和冷静的丈夫，这让我开始回忆我和孩子相似的情景，孩子就像那位陌生的太太，而我则是那位冷静的丈夫，这个画面已经成型，我便很难推开。作者在文中分析了他们的相处模式时提及道歉，这在我和孩子间是存在的，我力求做到我们能相互尊重。可为什么孩子还是不能对我无还不谈呢？从直觉上我感到作者的角度启发到我了，但我并没有想到具体的方法。

那天晚上，我终于因孩子写作业不认真到了作的地步，大发脾气，孩子哭得天昏地暗。哭完之后，孩子如往常跟我和解，告诉我，我吓坏他了。当时我很心痛，我跟他道歉，我的态度有问题，可是为什么我们现在明明有问题，怎么就是没法沟通呢？孩子沉默了。

两天后，我和孩子一起散步时，孩子偶尔说起在班上看到老师用书拍打一个不认真写作业的同学，不由地说，我要是在XXX上学就好了，我心里一紧，忙问了详情，孩子看我很重视，或许他看出我很紧张，忙又安慰我说，我说着玩的，我很喜欢我的学校和老师，你放心吧，妈妈，我知道没有哪所小学随随便便就能进的。而且老师也很喜欢我，不可能会打我。然后我们聊起老师，老师要教好几个班的好几节课，孩子已经有印象了，他再一次不由地叹息时，他说其实老师真的很忙，看到同学要是不认真老师肯定生气，就像你每天上完班很累，还要照顾我们，事情太多，也会很容易发脾气，其实我能理解。

但你还是觉得有压力对吗！我这句话一出口，孩子眼睛湿润了。我们就聊到这，我突然觉得倾听绝不单纯是你愿意听对方讲，也许有种感觉他根本讲不出，想要倾听，你的确是需要观察他，琢磨他，甚至启发他，尤其是你面对的是成长中的孩子，才有可能触及到他想要表达的那一个点。我又想起那篇文《亲爱的陌生太太》文中末作者写道缺少相互尊重的关系，通常走的不会太愉快，也会比较短暂。跟孩子相处中，想要释放他的天性更要懂得及时告诉他边界。

在孩子的成长过程中，我们可能不止一次没有兑现自己的承诺，一定不止一次没能让让她感受到我们的真诚，所以当他越来越独立的时候，首先学会的是隐藏自己，只努力做一个你所喜欢的孩子，老师所喜欢的学生，而这个过程他并不快乐。

关于压力，我作为家长在孩子入小学前就旁观到一些，现在也更能清晰地感受到堆到我面前的压力，这对于孩子来说，的确是想急于摆脱的。尽管没有更好的办法，我还是跟孩子讲了我小时候上学，要加早晚自习的经历，这种辛苦跟他现在比，量显得要少很多，孩子听完有些释然，面对这样的差距，他当然会选择现在的状态。

我们这次沟通后，孩子少了对抗情绪。在与孩子沟通的过程里，遇到困难，家长难免会病急乱投医，总想一下找到一个对症的法子。可是自己的孩子永远不可能被别人先了解，学习一些观察方法，弄懂一些孩子的世界，甚至把他当朋友般诉说自己的烦恼，总之要用心拉近和孩子的距离，有些心事他会愿意告诉你。同时我也明白，想要倾听孩子的内心，需要的不仅仅是耐心，更要有倾听的姿态。

《我想倾听你》这本书里，作者用不同的文章，讲述着不同的倾听姿态，文字外透着一种点到为止空间，还有一种把自己放置到日常生活场景旁观者的角度分析问题。作为心理学者，把他眼中的日常描写出来，用家常的言语，却并没有我们内心那种烦躁、焦虑或着急，反而他平静的叙述也能影响到我们。读这本书，有种看自己经历回放的影像，角度不一样心境也不同。我倒是觉着这样的方法会潜移默化地帮助我们，平静下来思考问题的解决方法，和孩子沟通，只要用心，总能找到入口。