孩子,让我们好好的面对成长

亮亮妈
2017-09-22 看过
入小学后,孩子的状态颇好,上课听讲认真,课后作业认真,我暗自欣慰了还没几天,孩子就撑不住了,老师也有反馈了。不但不想写作业,放学就不再想上课那些事,俨然一副对学习无所谓的态度。看孩子这苗头,完全不像是仅仅逃避作业,显然是对学习正逐渐失去信心。

而我更担心的是孩子不愿意跟我聊我所担心的问题,虽然也还是常常主动跟我聊天,但都是聊些关于学习之外的散漫之念。忽然间我觉得孩子长大了,开始把自己藏起来了。这才是我认为最可怕的。尽管他仍愿意跟我亲近,但距离却日渐明显。我一直犯愁,我一直那么愿意倾听孩子,孩子也不设法表达,这以后该怎么沟通呢?

读《我想倾听你》这本书,我就是想取取经,我该怎么倾听我的孩子。可是我发现作者在书中记录的关乎孩子的问题,大都跟我孩子的症状不同,我很着急,感觉我没有从作者文中找到好的方法或理念指引。就没有细想,看了一半便搁置了,之后,脑子里不由自主地回想到《我想倾听你》书中的一篇文《亲爱的陌生太太》。

我甚至能想到作者文字里所呈现的画面,人物表情,我开始读到这篇文时,我有点纳闷,作者平静地描述蛮不讲理的太太和冷静的丈夫,这让我开始回忆我和孩子相似的情景,孩子就像那位陌生的太太,而我则是那位冷静的丈夫,这个画面已经成型,我便很难推开。作者在文中分析了他们的相处模式时提及道歉,这在我和孩子间是存在的,我力求做到我们能相互尊重。可为什么孩子还是不能对我无还不谈呢?从直觉上我感到作者的角度启发到我了,但我并没有想到具体的方法。

那天晚上,我终于因孩子写作业不认真到了作的地步,大发脾气,孩子哭得天昏地暗。哭完之后,孩子如往常跟我和解,告诉我,我吓坏他了。当时我很心痛,我跟他道歉,我的态度有问题,可是为什么我们现在明明有问题,怎么就是没法沟通呢?孩子沉默了。

两天后,我和孩子一起散步时,孩子偶尔说起在班上看到老师用书拍打一个不认真写作业的同学,不由地说,我要是在XXX上学就好了,我心里一紧,忙问了详情,孩子看我很重视,或许他看出我很紧张,忙又安慰我说,我说着玩的,我很喜欢我的学校和老师,你放心吧,妈妈,我知道没有哪所小学随随便便就能进的。而且老师也很喜欢我,不可能会打我。然后我们聊起老师,老师要教好几个班的好几节课,孩子已经有印象了,他再一次不由地叹息时,他说其实老师真的很忙,看到同学要是不认真老师肯定生气,就像你每天上完班很累,还要照顾我们,事情太多,也会很容易发脾气,其实我能理解。

但你还是觉得有压力对吗!我这句话一出口,孩子眼睛湿润了。我们就聊到这,我突然觉得倾听绝不单纯是你愿意听对方讲,也许有种感觉他根本讲不出,想要倾听,你的确是需要观察他,琢磨他,甚至启发他,尤其是你面对的是成长中的孩子,才有可能触及到他想要表达的那一个点。我又想起那篇文《亲爱的陌生太太》文中末作者写道缺少相互尊重的关系,通常走的不会太愉快,也会比较短暂。跟孩子相处中,想要释放他的天性更要懂得及时告诉他边界。

在孩子的成长过程中,我们可能不止一次没有兑现自己的承诺,一定不止一次没能让让她感受到我们的真诚,所以当他越来越独立的时候,首先学会的是隐藏自己,只努力做一个你所喜欢的孩子,老师所喜欢的学生,而这个过程他并不快乐。

关于压力,我作为家长在孩子入小学前就旁观到一些,现在也更能清晰地感受到堆到我面前的压力,这对于孩子来说,的确是想急于摆脱的。尽管没有更好的办法,我还是跟孩子讲了我小时候上学,要加早晚自习的经历,这种辛苦跟他现在比,量显得要少很多,孩子听完有些释然,面对这样的差距,他当然会选择现在的状态。

我们这次沟通后,孩子少了对抗情绪。在与孩子沟通的过程里,遇到困难,家长难免会病急乱投医,总想一下找到一个对症的法子。可是自己的孩子永远不可能被别人先了解,学习一些观察方法,弄懂一些孩子的世界,甚至把他当朋友般诉说自己的烦恼,总之要用心拉近和孩子的距离,有些心事他会愿意告诉你。同时我也明白,想要倾听孩子的内心,需要的不仅仅是耐心,更要有倾听的姿态。

《我想倾听你》这本书里,作者用不同的文章,讲述着不同的倾听姿态,文字外透着一种点到为止空间,还有一种把自己放置到日常生活场景旁观者的角度分析问题。作为心理学者,把他眼中的日常描写出来,用家常的言语,却并没有我们内心那种烦躁、焦虑或着急,反而他平静的叙述也能影响到我们。读这本书,有种看自己经历回放的影像,角度不一样心境也不同。我倒是觉着这样的方法会潜移默化地帮助我们,平静下来思考问题的解决方法,和孩子沟通,只要用心,总能找到入口。
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