接受也许是最好的改变

三宝美妈lily
2017-09-18 看过
做心理咨询许久,看到的,听到的,大部分是夫妻们的相互指责和抱怨,有时候我会非常无奈的想,为什么他们彼此就不能看到对方好的一面呢?即便是最初坐在咨询室里,他们也是剑拔弩张,想要表明自己为家,为了对方,付出多少东西,而对方是多么的不堪和不领情。自己为了改变对方是付出了多少的努力,而对方又是如何的无动于衷,他们在相互改变的婚姻里彼此把自己变成了斗士,把原本温馨的家庭变成了战场。

每当这个时候我都会给他们讲一个故事《讨厌黑夜的席奶奶》,朱雀.杜兰 .莱恩文,亚诺 。欧伯图的一本绘本故事。


故事里的席奶奶非常讨厌黑夜,她想了很对办法来对抗黑夜,为了能让太阳永远的照耀她的小茅屋,她用树枝扎成了扫帚,要扫掉茅屋里和镇子上方的黑夜,可是她有又扫,又拨,又挥的,黑夜还是在哪里,然后她用麻布缝了麻布袋要收起黑夜,用锅想要煮化黑夜,用藤蔓想要捆住黑夜,想把黑夜沉进屋后的井里,用蜡烛去烧黑夜,给黑夜唱睡眠曲希望黑夜快快过去,黑夜依旧还在,她用牛奶浇黑夜,对黑夜挥舞拳头,把黑夜放在烟筒里熏,用脚踩黑夜,用手打黑夜,挖土坑要埋葬黑夜,可是黑夜依然顽强的待在哪里。

最终她实在无计可施,竟然向着黑夜吐吐沫。是不是很像小孩子得不到糖果时候的无赖行为?每当读到这里我和女儿都会忍俊不禁。可是黑夜依然待在哪里,席奶奶无计可施只好转过身去不理黑夜了。可是这个时候太阳悄悄的从地平线升起,席奶奶因为和黑夜拼命累的无法享受白天的快乐,她累的睡着了。绘本最后用讽刺的意味在大大的太阳照耀下有两个大字晚安.


每次讲完《讨厌黑夜的席奶奶》我都会接着问咨客一个问题,你讨厌自己的伴侣什么?你又是如何使出十八班武义来对抗对方的呢?你和席奶奶有那些共同之处?

很多夫妻在听了故事之后,一般都能反思一下,觉得自己做了很多无用功,可是他们往往还会接着提出一个问题,难道就让他这样下去吗?是啊,就让他这样下去吗?他的很多行为确实不符合我的规则,我为什么要老忍受他呢?

这让我想起了我自己的故事,其实我之所以老爱分享《讨厌黑夜的席奶奶》和我自己的经历有关。当我和自己的先生走入婚姻的时候,虽然我之前受过很多的关于爱和经营婚姻的教育(谁让我的职业就是关于这个的呢!),可是我发现理论和实际操作还是很有距离了,这也让我非常同情那些想改变却走不出第一步的伙伴们。

在我的婚姻生活中我们是相爱并且相互讨厌着,作为独立且女权主义者我把大女子注意演义的淋漓尽致,我们结婚五年的时间我居然从来没有给他洗过一次衣服,家务也很少做。而他向来喜欢干净整洁的环境,可是我不但不做,而且还经常在他做好之后实施破坏。不但如此我还非常讨厌他喝酒。其实仔细想想,他不酗酒,他只是应酬比较多,为人老实经常不好意思不喝,不太懂得拒绝别人。而我则不能容忍他喝酒。或者说我极其讨厌喝醉酒后的他、

为了控制他喝酒我想出了很多办法。晚上回家超过10点罚款,超过11点不准进家门-------,可是他的喝酒次数并没有因为我的抗议而少多少。我是不是很像故事中的席奶奶在做一件很无聊的事情?

可是当时自己内心就是过不去这个坎儿,就觉得你就不应该喝酒,那儿那么多应酬呢?酒有那么好喝吗?喝多了吐,第二天还不能上班,太耽误事儿!


转机从我女儿出生后出现,因为宝丫丫出生了,我开始给她买绘本,无意间接触了这本书《讨厌黑夜的席奶奶》,最初拿到这本书,我只是觉得好笑,然后就想到了好多家长对待自己的孩子就是这样(我工作就两个主题婚姻,家庭教育^_^),不停的想着办法去改变自己的孩子,结果却错过了发现孩子最美的时候。可是读的次数多了,我觉得我非常像席奶奶,尤其是对待先生喝酒的这件事情上,我怎么觉得我就是那个无赖的不可理喻的席奶奶呢?明知道不可改变却非要去改变,而且自己改变的东西真的就是不好的吗?

我开始反思我反对的是他喝酒还是他晚回家呢?在他喝酒的这件事上,到底是什么触及了我的神经呢?

后来我发现其实我反对他喝酒,不是他的问题,每个人都要有正常的社交,他要是天天喝,我肯定会判断我们的婚姻出现问题,或者这人有问题,可是他并非天天喝酒,一星期也就一次两次,而他所在的单位,他认识的人也注定了他的应酬会比一般人多。一个月和哥们大醉一场,一周和其他人应酬一到两次,这个真的就不可以接受吗?我不接受的到底是什么呢?

当我反问自己的时候,我发现其实我反对的不过是自己的不安而已,因为我是一个宅女,标准的宅女,除了工作就是家庭,而我的工作注定我的朋友不多,可是日常接触的都是那些负面的东西,这些东西必须我自己去消化,这个时候那些东西变成了焦虑影响了我和他的关系。所以我想控制他,我希望他早点回来,觉得看到他才会安心。而整整的五年时间,我却没有从他的角度去考虑,去理解和支持他。

试想一个不嗜酒,或者说明知道自己酒量不好的人,谁愿意天天给自己喝醉呢?可是面对朋友的邀约,同事的聚会不去能行吗?

可是我当时理解不了,那个时候我只是站在自己的角度,坚持自己所谓对的理念。而他不但要应付工作的压力,还要应付我。


《讨厌黑夜的席奶奶》这本书给我打开了另外的一扇窗,我为什么不去欣赏我婚姻中那些美好的东西呢?闲着没事折腾这件无所谓的事情干嘛呢?

他知道我敏感,所有每次应酬势必说清楚什么事情和谁,争取几点回来,甚至因为担心我的焦虑而宁愿开着手机让我知道他在干嘛。他会主动的承担家务,照顾孩子,尽量的花时间陪我们,为了孩子和我安排各种聚会-------

后来我把自己婚姻咨询中的方法用到了自己的生活中,我准备了一个日记本,专门记录他让我感动的瞬间,每当我焦虑的时候,我会翻出那些东西再看一看,有时候还会跟孩子讲一讲。

当我不再因为他喝酒而折腾的时候他做了什么呢?他没有戒酒,这几乎是不可能的,而且一个不抽烟,不喝茶的人,如果再不和朋友喝喝酒他的人生还有什么意义呢?他选择了尽量缩减自己的应酬,而且如果是他能主导的活动他开始试着把喝酒变成了更有意义的活动比如爬山和喝茶,喝酒和喝醉的次数在逐渐的减少。而这一切都发生在我不再要求他和改变他。

其实分析和研究了那么多人的婚姻我发现当我们讨厌伴侣某些东西的时候,往往不是那些东西不好,我们能说白天一定比黑夜好吗?我们讨厌的东西对自己产生什么影响,是因为自己内心出了问题,真正需要改变的其实是自己而不是对方。接受对方本来的面目,面对自己的问题才是解决之道。
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