让你的婚姻远离无效争吵,只需要掌握这一点

龙伊伊
2017-09-04 看过
有一晚,楼上新婚夫妻吵架。从十点到凌晨一点,女生一边哭,嘴里一边来来回回重复几句话。男士刚开始还大嗓门辩解。女生依旧是那几句话夹杂着哭腔。后来就听见砸东西的声音,估计男生实在忍受不了,开始发泄怒气,不知是砸了东西还是打了女生,女生的哭声才慢慢消失。

不会沟通的人,这一切争吵真的都是自找的。

沟通的首要条件是,两个人都要心平气和,不是对方正在气头上,另一方还念念不休火上浇油。其次,沟通是要讲方法,不是一方总在重复唠叨那几句话。换做谁听了都会烦,都想把那张嘴堵上。

美国作家梅若李.亚当斯,在《改变提问,改变人生》这本书里,向人们展示了“提问式思维”是如何将生活的方方面面引向积极的方向,从而使我们的生活更高效,更能达到期望。

选择地图





选择地图左边站在两条岔路口的那个人,代表我们。在我们生命中遇到的每一件事时,我们都面临着在学习者和评判者道路之间做出选择。

每一个人都有做评判者的时候,这是人性中很自然的一部分。选择地图是为了更好的帮助我们观察自己和别人,不是为了给别人贴标签。这是一个非常有力的工具,能指导我们在生活中做出更有效的选择。我们选择学习者或者评判者这两条路的哪一条,会发生什么,都画出来了。学习者道路会把我们带到与评判者道路完全不同的地方去。评判者心态最终会让我们陷入泥潭,而学习者心态会帮我们看的新的可能性。

当我们遇到一件事一种情绪,要去观察自己的想法和感受。这是成功的关键---自我观察!如果我们无法观察自己的思维,就无法管理自己的情绪。当双方都处于评判者思维时,事情会无法解决,争吵会升级。

评判者和学习者

评判者是自我无意识的反应,焦点在于指责批评抱怨。

学习者是在周全思考后,关注于解决问题追求双赢。

比如办的健身年卡只去了两次,我们会觉得自己特别没用,太懒惰。

比如你和他同时进公司,这次升职的却是他,你会想凭什么是他,我工作认真,勤勤恳恳,领导眼睛瞎了吗?

比如孩子一直哭,怎么都哄不好,你会觉得孩子真是太烦人了,他为什么不能乖乖的?

如何进入转换道,让评判者变成学习者?

这里有个ABCC法,帮助你快速从评判者思维转换为学习者思维。

A(aware)觉察,我现在是否处于评判者状态?

B(breathe)深呼吸,我是不是需要停下来,客观的看待这件事?

C(curiosity)好奇,我是否了解所有事实?到底发生了什么?

C(choose)选择,我的选择是什么?从评判者心态转换到学习者心态上。

为什么要进入转换道?

评判者心态对解决问题毫无帮助,只会掉入情绪的泥潭,找不到事情和情绪的解决之道。只会让事情越来越糟。

注意的两点:

首先,要觉察出自己处于评判者状态,是不是气得发抖,声音变了,肌肉紧张。

其次,进入转换道要问自己几个问题

--这是我想要的感受吗?

--这是我想做的吗?

--我希望自己处于什么状态?

--我的选择是什么?

--我真的了解事实真相吗?

--关于这件事,我还可以从什么角度来解决?

--怎样才能做到更客观理性?

--对方的真实想法我真的都了解吗?他想要什么?

回到楼上吵架的那对夫妻,如果有一方能静下来将自己评判者的思维转换到学习者的思维上,那就不至于争吵摔东西甚至家暴了。

人生不易,且行且珍惜,为何不用更高效的方法来解决遇到的问题呢?

真正的改变,永远始于思想的转变,正确的问题将会带你找到解决问题的方法,而不是像滚笼里的小白鼠一直无效奔跑,困在情绪里找不到出口。

学会高效提问,你的家庭、婚姻、工作、人际关系乃至人生,都将因此而改变。
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