只愿你余生安好,再也不见
披着羊皮的狼,温柔无害的外表下藏匿着伤人的利器,你不知道ta何时会呲着獠牙扑上来给你一口。 乔治.k.西蒙作为一名临床心理学家,他所著作的《披着羊皮的狼》讲述了控制型人格,给这种人格的定义是坚定且狡猾,为了赢能够采取各种手段而又掩藏自己的真面目。 看了这本书之后我才知道与控制型人格共同生活,会引发抑郁、焦躁、缺乏安全感等心理问题。而我,曾经就经历过,虽然我到现在才知道她是属于控制型人格。 我曾一度认为自己会得抑郁(也许在别人眼里会认为我矫情,怎么就这么容易就会抑郁了呢?),如果我继续留在沿海城市的话,如果我没有离开她身边的话。 大学考研复试被刷下来,还没有来得及排遣自己压抑失望苦闷的心态就立马开始外地工作(公司与学校签有合作合同)…她比我早实习一年,本想着可以在她的怀抱里感受一下爱的关怀,走出心里的那点阴影,共同携手过得潇潇洒洒,坐卧来浮云,走马去观花……但是,但是,但是,尽管我们两个在一个公司、同一个部门、同一个房间,我和她在一起她对我的态度很明显的感觉:我是电视里面的人,她是电视外面的——她只是我生活中的一个观众,一个围观者。她对我的生活不存在什么关注,只有在她有需要的时候才会开口。 我到新公司的第二个月,第一次我没有答应帮她上带一下业务(之前她开口我都会答应——对了,我是顺从型人格),中午在饭店吃饭的时候她毫无征兆直接说我“忘恩负义”,当时听到这句话眼泪没绷住直接掉下来,饭都没有吃就逃跑了(一是她觉得我是因为她才来这个公司工作的,二是她给我介绍了一个业务——这是“恩”,而我不给她带业务就是没义气,按照她的话来说,她不是不帮我带业务,而是怪我自己业务少她想帮我带也没得带)。后来,她吃完午饭回来之后没有张口再提这件事,之后我也当做没有发生过。 在公司里,她对别人和对我的态度是不平等的(按照她的话我俩这么熟,大学四年加上工作一年,不用玩虚的),对别人总是谦谦有礼,对我大多是以通知方式。次数多了以后自己都感到跟她在一起伤自尊,何必呢。很多时候都说一起约好一起回去,最后我都会被心冷的直接走回去,夜里十点压马路,路上调整自己的心情。还有一次我声带开刀做完手术医生说尽量不要说话,当天晚上因为我不同意一点琐事就跟我吵架,不达目的不罢休。 还有一次,我生日的时候她送了我一个包,然后圣诞节时候去商场给现在弟弟买生日礼物,她看中了一个毛绒鳄鱼,我想从唯品会买,她拒绝,并告诉我她从唯品会上给我买的包花了将近两百(对不起,我记性不好但记得那是淘宝的包装盒)。我并不在意她送我的是什么,至少她还记得我生日还给我送礼物,但没有必要骗我,真的。 跟她在一起的这一年里,我的心情没有最糟,只有更糟,每次晚上十点下班后我都需要一个人散步去平复一下心情,每一天对于我来说不是新的一天,只是重复的一天,我变得越来越消极,越来越美有自信,越来越像一只蜗牛只想躲在壳里。也许我不够成熟,想的事情太少,也许是因为我心里还是有些娇气,在我需要朋友安慰陪伴开解的时候我没有从她那里感受不到一点的感动,并不她没有对我好过,肯定是有好过的,只是那一点点甜早就被那些的苦淹没了,我记不起,我只记得她是怎么让我受的委屈,只记得怎么让我对她的那颗心冷下来,只记得那些我一回忆就会掉眼泪的事。 我还记得我让她唯一一次哭的时候,是她在大学过第一个生日的那一天,我在前一天晚上买好礼物然后第二天托学长给她打电话说有快递,而我暗自偷笑窝在床上假装睡觉等着她开心的表情,当时她都激动的掩饰不住眼泪直接来我们寝室找我,那个时候的我在想,这么容易感动的丫头以后我一定要跟她一起好好的……多么美好的回忆~噢,还有一个,我长智齿脸肿发烧的时候你拖着我去逛街,各种拍照,蠢蠢的,回来体温更高了…… 后来我辞职了,我觉得我的生活有问题,我的心里有问题,是时候走了,必须走了。走之前我和她一起去吃了饭,她笑眯眯地说以后常联系,我冲她笑了,再见。 我也不知道我们怎么走到这一步的,也许就像这本书说的,你是隐形—攻击者,而我是顺从者,我软弱了那么久,也该解放了。 过去和你的记忆我都不会再打开了,以后互不打扰了吧。 只愿你余生安好 再 也 不 见