想听的人不一定有耐心听,想说的人不一定愿意说

萌小果
2017-08-15 看过

这本书有三个故事让我印象深刻。

1

女儿觉得母亲不听自己说话,在家找不到情绪的出口,只好有事跟外人说,还有妈妈从不赞美自己,这让女儿觉得很受伤。

母亲也满腹委屈,觉得不是不爱听女儿说话,而是每次听女儿说话很伤心很生气。她生气女儿为什么不听自己的话,为什么要反着来给自己找麻烦,听妈妈的话去做不就好了。女儿不听话,她不开心,因为做妈妈的怎么会伤害女儿。

2

本来想好好说话的妈妈,回到家看到一片狼藉,就忘记了刚刚发下的誓言,母夜叉上身,噼里啪啦说孩子一顿。说完又后悔,感觉自己很失败。孩子其实也很挫败,明明答应妈妈要收拾整齐,却无法做到。

妈妈在训过孩子之后,突然想起小时被妈妈管教的场景。当时也不喜欢妈妈这样说自己,管得太宽,时间到了他自然会去收拾。但是如果妈妈不说她,只是善意提醒,她也到时不会去收拾。她当时觉得这有什么啊。

为什么自己是孩子时觉得不照着妈妈的话做没什么,长大了做妈妈却不允许孩子这样?

妈妈突然明白了,孩子拖拉着不收拾,其实也没什么大不了。这样的换位思考,让妈妈明白,孩子没有达到我们为他设定的目标,其实没那么严重。

3

妈妈愿意听孩子说心事,但孩子却对她撒气,非常没有礼貌。爸爸根本连听都不想听,所以不需要承受这些。妈妈觉得很受伤:为什么自己这么倒霉?

三个故事都发生在父母和孩子之间,都是关于听话不听话的拉锯战。一个人想说,另一个人不想听,甚至觉得没听的必要。一人说得嘴都磨破了,听的人却没有听进去。一个人非常愿意听,结果被伤。

听和说的角色谁都扮演过,都被最无恶意的人伤过。

怎样避免受伤害呢?

如果是说的人,要学会好好说话,准确表达,要说重点。要就事论事,不要夹带情绪。

如果是听的人,要注意以下几点:

1.提高情绪管理能力。孩子有可能会怒气冲冲,即便有经验的家长也会感到困扰,应接不暇。一个人在愤怒状态下,对另一个人说话,迁怒、夸张、自我中心、态度不客气、听不进他人的话都是很常见的现象。大人可能如此了,何况是没有情绪控制力的孩子。

2.专心听。如果一边做其他事,又同时要听,家长自己的心情容易烦躁,孩子也可能因为没有好好回应而感到不被尊重。

3.当被孩子的话伤到。要看倾听者的情绪承受程度。如果倾听者情绪上还游刃有余,也有时间的话,先听孩子畅所欲言,让情绪能连贯,叙事能完整。先把状况搞清楚,事情能告一段落,再来讨论孩子的讲话态度,有哪些需要调整的地方。

有些倾听者真的耐性不够,或非常容易被激怒,最好事先跟孩子坦白,让孩子知道当父母也不见得有能力处理情绪。虽然这样对大人来说比较没面子,但起码比让孩子不断经历期待然后失败的循环要好。

有些父母,连孩子轻佻的眼神都承受不住,更别说好好听孩子说话了。如果可以,还是找耐性比较足的人来帮忙,亲戚也可以试试看,偶尔老师会愿意担任倾听者,要不然找专业人员也行。

4.好好听孩子说话,还要承受一些不舒服的感觉,我们能换到什么?我们可以换到孩子出事的时候,我们能够很快处理并反应,可以换到孩子的情绪有出口,状态会比较稳定,也比较不会累积身心疾病。通常可以有比较良好的亲子关系;通常倾听者会知道对方的状况,给对方适当的建议,让对方遇事冷静,有比较好的生涯选择……

5.坏事会想到有人倾听,好事会想到其他人,会不会很窝火?能当倾听者很不容易,除了要能处理自己的情绪,还要回接情绪,能把对方遇到的事前因后果清楚地整理一遍。倾听者所听到的故事常可化为养分,滋养倾听者自己的人生。在助人的同时,也能帮助自己。

孩子需要父母听自己,这里的听是诉求。

父母不听孩子说话,这里的听是不认同。

如果不听了,以后也就不会说了,这样沟通就短路了。亲子关系也就受损了。

洪仲清以一个咨询师的身份,耐心地听,适时引导,让说者说出想说的话,进而自己想到问题的答案。我们常说父母只是个引渡人,发现问题找到答案的都是孩子自己。在这点上,做父母的的确都不是什么高明之人,要说高明,恐怕就是倾听这种方式吧。所以,就像meiya在这本书的推荐序上说的:好好地听,好好地说吧!

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