育儿,需要高度优先和高度付出

丑丑
2017-08-10 18:10:38
这本书的前半部分断断续续读了一年多,看到有的地方是关于3-5岁的孩子,于是就借口先不读,毕竟孩子还小,本月一鼓作气,用了几天把后半部分读完了。
    先说说对作者的一点感想,这本书是西尔斯夫妇共同完成的,大多是丈夫西尔斯所著,西尔斯夫妇一共养育了8个孩子,有好养育的孩子,有高需求的孩子,有害羞的孩子,有患了唐氏综合征的孩子···他们有非常丰富的育儿经验,西尔斯同时也是儿科专家,也在从事很多跟儿童健康有关的工作。西尔斯的妻子叫玛莎,用西尔斯的话说,是一位害羞的女性,是以为很有耐心的好妈妈。
     开篇不久,西尔斯谈到自己对家庭和工作的平衡抉择,很让人感动,西尔斯刚开始也没有对孩子投入这么多精力,直到马修出生,为了有更多时间照顾孩子,他放弃了加拿大多伦多的儿科主任和住院医师的机会,“后来我明白在我的事业中,我可以像录音带那样在任何一个地方倒带回去,重新开始,但是为人父母,孩子的童年时代却只向一个方向前进,孩子们的么一个成长阶段都只有一次”,西尔斯参加过一个关于时间管理的研讨会,会上的发言者建议大家把要承担的责任看做有高度优先就有高度回报的事情,西尔

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这本书的前半部分断断续续读了一年多,看到有的地方是关于3-5岁的孩子,于是就借口先不读,毕竟孩子还小,本月一鼓作气,用了几天把后半部分读完了。
    先说说对作者的一点感想,这本书是西尔斯夫妇共同完成的,大多是丈夫西尔斯所著,西尔斯夫妇一共养育了8个孩子,有好养育的孩子,有高需求的孩子,有害羞的孩子,有患了唐氏综合征的孩子···他们有非常丰富的育儿经验,西尔斯同时也是儿科专家,也在从事很多跟儿童健康有关的工作。西尔斯的妻子叫玛莎,用西尔斯的话说,是一位害羞的女性,是以为很有耐心的好妈妈。
     开篇不久,西尔斯谈到自己对家庭和工作的平衡抉择,很让人感动,西尔斯刚开始也没有对孩子投入这么多精力,直到马修出生,为了有更多时间照顾孩子,他放弃了加拿大多伦多的儿科主任和住院医师的机会,“后来我明白在我的事业中,我可以像录音带那样在任何一个地方倒带回去,重新开始,但是为人父母,孩子的童年时代却只向一个方向前进,孩子们的么一个成长阶段都只有一次”,西尔斯参加过一个关于时间管理的研讨会,会上的发言者建议大家把要承担的责任看做有高度优先就有高度回报的事情,西尔斯认为“高度优先就有高度回报”正好描述了养育孩子这项工作。
     西尔斯还总结到:“我的孩子们需要的是我,而不是我的履历”“当父亲作者需要他做的一切时,整个家庭就运转得更好了”。
     整本书的核心是“依附性养育”,这里的说的依附,指的是你与孩子之间的感情联系方式。作者强调亲密的亲子关系的重要性,建议从婴儿出生开始,就要给予足够多的关爱,甚至用三角吊带把孩子穿在身上,抱孩子,给孩子足够多的关注,万万不能忽视孩子,或者任由孩子哭。随着依附性关系的养成,之后的许多问题都很容易解决,因为你和孩子之间是相互信任的亲密关系,一个眼神也许就足以解决。
      书很厚,内容很丰富,分门别类,你可以根据自己的需求按需读,也可以全盘读完。作者提出一个概念“高需求宝宝”,认为孩子的天性差异很大,如果遇到高需求宝宝,要给予更多关爱,我自己对这点感同身受,我女儿就像是高需求宝宝,出生开始,一定要抱着,爱哭,连她的奶奶和外婆都觉得没见过这样的宝宝。
以下是读书的收获笔记,分几类:
一、语言的技巧
(一)发出指令
1、我们在说“不”的时候加上孩子的名字,更适当。
2、说“不行”会引起情绪上的抵触,“停下来”则是保护性的,而不是惩罚性的,对于高需求的宝宝,改用“暂停时间”“特殊时间”“安静时间”“思考时间”等。
3、“你不能爬到那个柜子上面,不过,你可以爬到沙发上,或者爬到爸爸的身上”
4、要采用积极的方式,不要对孩子说“不许跑!”而要这么说“在屋子里的时候我们要慢慢走,到了外面你才可以跑”。
5、在发出各种指令前面加上“我想要···”不要对孩子说:“下来”,要说“我想要你下来”,也不要对还在说“现在该轮到某某了”,要说“我想要你现在让某某玩一次”再比如“我希望你····”“我很高兴你能够····”“我需要····”
6、要说“我认为是这样”,不要说“你对人根本漠不关心”,多用“我”,少用“你”
(二)发脾气
1、孩子发脾气时,先共情,待孩子慢慢冷静下来,可以说“你生气了,我来抱抱你,直到你能控制自己,因为我爱你”
2、“你在说出你妈妈是最坏的妈妈时,你心里一定也很不好受?””是的,我本义并不是那样”“我知道你不是,亲爱的”
3、用话语让孩子平静下来。孩子叫喊得越大声,你就要回答得越轻柔。你应该让孩子自由地发表意见,同时又要不时地插上几句“我明白”“我能帮你吗?”
(三)语言具体化
1、不要对孩子进行过分夸奖,要夸奖他们的行为,而不是对他们的人进行夸奖,像“乖女儿”“乖儿子”这一类不要,因为这些标签对他们负担太重,孩子会想“如果我做的不好,是不是就意味着我是个坏人吗?”要说“你弄干净了自己的房间,干得不错”
2、常见错误是你向3岁的孩子提出这样的问题“你为什么那样做?”就算是成年人,大多人也无法回答这种问题来解释自己的行为,你可以说“我们来谈谈你做的事情”
3、不要问“今天在学校过得好吗?”要说“今天做的最有趣的事情是什么”之类
(四)家长权威被挑衅
1、“你不可以用那种语气跟我讲话,苏珊,我是妈妈,你是孩子,我希望得到尊重”
2、“我是妈妈,你是孩子,这并不意味着我比你强,但是我的年龄比你大,我懂得的东西比你多,所以我比较起来聪明一些——将来你自己做妈妈的时候也会是这样的,我明白你为什么不想打扫你的房间,但我还是希望你能听我的话。”拥抱,“我会帮你开个头”
(五)孩子撒谎时
1、如果撒谎,可以这么说“这可不像你,你对我一直是诚实的。”,不要问孩子“你是在撒谎吗?”可以这么问“你说的确定是真的吗”2、如果孩子拿了别人的玩具,你可以说“也许是你太想要那个玩具了,所以你想象安德鲁把它送给了你,我们是不是要打个电话给他,向他确认一下”
(六)隐私
“如果有人触摸了你的隐私部分,你一定要告诉爸爸妈妈,要是有人抚摸了你的隐私部分,即使别人要你保守这个秘密,你也应该告诉爸爸妈妈,涉及到触摸一个人的隐私部分的秘密绝对不是好秘密”
(七)其它
1、如果孩子打翻了咖啡或者撕破了裤子,千万别对他发火,否则双输,只要说:“我们可以从这件事当中学到什么?”,甚至变成一种幽默。
2、要求孩子向你重复你对他的要求,如果他重复不了的话,那就是你对他提出的要求太长,太复杂了。
3、预先做出提醒,“我们就要走了,更玩具们说再见,更姑娘们说再见”
4、唠叨不能改进行为,会使孩子的行为越来越坏。唠叨会使孩子具有糟糕的自我形象,感受到挫败,感受到紧张。不停地唠叨,实际上是告诉孩子你不相信他能够完成一个简单的要求。
5、孩子犯错后,避免这样开头对孩子说“我早就告诉过你了”“如果你听了我的话”应该相信你的孩子已经从中吸取教训
6、“我和比利你更爱哪一个?”“我用不同的方式爱你们两个”

二、禁止暴力和恐吓
1、不要打孩子屁股,那只是赢得了一场战斗,却输掉了整个战争。有的家长体罚孩子,孩子貌似听话了,其实孩子的良好举止主要是出于对惩罚者的惧怕,而不是为了获得正确的行为举止所带来的满足感,对于这样的孩子来说,惧怕和怒气会成为他个性的一部分。
2、抢夺别人的东西是学步期的孩子以及学龄前儿童中常见的侵害性行为,请注意,你不要从孩子的小手中把东西夺过来,从而在无意识中给孩子做出了抢夺东西的榜样。要平静地向孩子解释为什么他不能拿那件被他抢过去的东西,并且把东西还给别人。
3、采用高压和恐吓的办法灌输道德观念是难以持久的,比如一位父亲恐吓孩子“下次再抓到你偷东西,我会把你捆得更紧!”结果,孩子很可能把精力花在想方设法地避免被抓住上。
4、消除不良行为的最佳途径是对良好的行为加以鼓励。

三、其它笔记和摘录
“在具有两种选择的情况下,大多数的孩子都会有最好的行为表现,而更多的选择会让他们无所适从。”
喜爱某一项活动会提升孩子的自我形象,而这种提高了的自我形象又会延伸到孩子的其他努力中。(增强自信)
Δ你应该让孩子相信,你觉得他很有价值是因为他是你的孩子,而并不是因为他有什么样的表现。
Δ不要因为你自己做到了,就期盼孩子像你一样在体育,音乐或学术方面做出优异的表现。
孩子10岁之前,你应该仔细筛选孩子的朋友。
逻辑反应永远代替不了对别人情感的共鸣。
Δ取消食物奖励,要培养孩子对食物的健康态度,防止以后饮食无序。千万不要让孩子贪吃,这将有助于他学会生活中十分有用的一课——推迟满足自己的欲望。
在孩子6岁之前,孩子是不会合乎逻辑思考的。
让孩子体验他们的选择所产生的结果,这是使他们学会自律的最佳途径。
2-5岁的孩子在头脑里抱有确定的想法,会抗拒任何变化,并不会他顽固不化,而是在形成强烈个性。如果孩子想穿一件xx衣服,让他去好了。只是一个小问题,根本不值得与孩子争吵。
对孩子说脏话的明智办法就是不要反应过头,这个说脏话的阶段会过去的。
技能的培养对孩子的自尊心很重要,希望孩子掌握各种技能走入成年,从而给孩子带来成年后的自我满足。萨莉被父母强制学钢琴,不练琴不能看电视,适用于有某种天赋的孩子,家长有时候需要诱导孩子学技能。
妈妈常常会犯这么一个错误,由于担心伤害大孩子的感情而不去密切地关怀刚出生的小宝宝,如果大孩子的婴儿期的各项需求都得到了满足,那他是有能力排遣心里的挫败感的,而婴儿还没有能力这么做。
Δ不让孩子看到父母情绪爆发,是不实际的,是虚伪的。父母面对面的冲突可以教会孩子一课:“彼此爱恋的人们完全可以相互表达反对的意见,而又不损害相互之间的关系,在稳固的家庭中,爸爸妈妈总是会把分歧解决好的”
Δ孩子撒谎,原因,希望为社会所接受,希望中伤别人,对真实情况的后果心怀恐惧。如果孩子知道自己的家庭里的得到的认同并不以他的表现为条件,就不会有撒谎的动机。
孩子欺骗父母成绩,要让孩子明白“在学校里取得了好成绩能让你感觉良好,好成绩只是走向成功的一种途径,取得好成绩首要是为了让自己感到高兴,其次才是取悦父母,能否实现自己的目标,却取决于他们愿意付出多大的努力”
鼓励孩子分享分享玩具的同时,应该尊重他们正常的占有欲。
孩子应该更愿意牵妈妈的手,而不是紧紧抓住一条毛巾不放
分享爸爸游戏,一个孩子坐在一条腿上(两个孩子)
在教育孩子的过程中,要适当地教育孩子释放情感,比如孩子把奶奶送的项链弄坏了,如果是隐藏情感,父母会说:“那只不过是一条项链”,释放情感的反应是:“我很难过,你也很伤心,对吗?

     养育孩子任重道远,希望大家都越来越有技巧,当然,最重要的是爱和陪伴。
     育儿,能否高度回报不得而知,但是一定是需要高度优先和高度付出的。——ZKF 2017年8月10日
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