如何在爱中修行完善自己?

爱啃骨头的猫咪

文/爱啃骨头的猫咪

艾明雅说:多少人,沙发上对坐一辈子,相对无言一辈子,相爱相杀一辈子,从不知爱为何物。这句话道出了多少对夫妻间真实的婚姻生活。每个在爱中的人都绝望地发现自己深陷一个迷局:无论多么相爱,都无法避免伤痛、愤懑、恐惧和失望。即使费尽力气,也无法使自己在爱中处于主动地位。

本书的作者芭芭拉•安吉丽思博士,是当代个人成长与灵性成长领域颇有影响力的导师之一。几十年来,芭芭拉•安吉丽思博士在电视、电台、图书散播爱、快乐与追寻人生意义的讯息,影响了全球各地的数千万人。芭芭拉主要出版了《活在当下》、《内在革命》、《爱是一切的答案》、《男人都该知道女人的秘密》、《女人都该知道男人的秘密》等书,分别在《纽约时报》畅销书排行榜上高居榜首。

《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误:不表达感情(怕被伤害或是怕失去),不表达需求(觉得说出自己的需求很丢脸,而且希望对方能够“猜中”自己的心思),其结果往往是让自己遭受加倍的伤害与误解。本书的目的在于教导我们如何用爱来完善自己,成为更好的人,从而提升自己对爱的把控力。

下面,从如何表达完整真实的感受、如何...

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文/爱啃骨头的猫咪

艾明雅说:多少人,沙发上对坐一辈子,相对无言一辈子,相爱相杀一辈子,从不知爱为何物。这句话道出了多少对夫妻间真实的婚姻生活。每个在爱中的人都绝望地发现自己深陷一个迷局:无论多么相爱,都无法避免伤痛、愤懑、恐惧和失望。即使费尽力气,也无法使自己在爱中处于主动地位。

本书的作者芭芭拉•安吉丽思博士,是当代个人成长与灵性成长领域颇有影响力的导师之一。几十年来,芭芭拉•安吉丽思博士在电视、电台、图书散播爱、快乐与追寻人生意义的讯息,影响了全球各地的数千万人。芭芭拉主要出版了《活在当下》、《内在革命》、《爱是一切的答案》、《男人都该知道女人的秘密》、《女人都该知道男人的秘密》等书,分别在《纽约时报》畅销书排行榜上高居榜首。

《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误:不表达感情(怕被伤害或是怕失去),不表达需求(觉得说出自己的需求很丢脸,而且希望对方能够“猜中”自己的心思),其结果往往是让自己遭受加倍的伤害与误解。本书的目的在于教导我们如何用爱来完善自己,成为更好的人,从而提升自己对爱的把控力。

下面,从如何表达完整真实的感受、如何解决感情冲突和如何认识性爱中的陷阱这三个方面,介绍如何在爱中修行完善自己。

第一个内容:如何表达完整真实的感受。

中国人自古都很含蓄,亲人之间最不擅长的就是表达感情,尤其是向伴侣说爱。我们的父辈祖辈可能一辈子都没有跟对方说过“我爱你”,他们更相信嘴上说的再好听也不如实际行动来的可靠,反倒是整天把爱挂在嘴边的人要小心他的油嘴滑舌。

人们在亲密关系中无法让爱情天长地久的原因,第一个就是:不表达爱,一方或者双方都不肯让对方走进自己的内心。比如看下面的这些例子:有些事虽然已经让你相当困扰了,但是你却总是尽力假装风平浪静;你从不明确表达自己的需求,因为你害怕被拒绝;你深爱对方,但很少向其吐露爱意,甚至不愿意展现出这种爱意......你是不是也如上面这些案例中的一样?

第二个原因是:不会沟通,不能真实完整的表达自己的需求和感受。压抑自己的需求,是构筑心墙的最快方式。我们总是被教育:有欲望没关系,但不要变成需求。需求意味着你是不完整的,你应该自立自强,自给自足。你对爱、认可、赞赏、精神支持的需求都是不对的。但是,这种人生观对恋爱关系的影响却是最糟糕的,如果你无视自己的需求,那就意味着无视人类内心最脆弱的部分。

那么我们该如何表达自己完整的真实感受呢?

第一步就是你自己要彻底弄清楚你的真实感受。绝大对数人都非常擅长隐藏自己的情绪,不仅瞒过了别人,还骗过了自己。再过段时间,你甚至会忘了自己内心的真实感受,当别人问你“怎么了?”或是“你到底想要什么?”时,你的答案则是:“我不知道。”你也许很想告诉他们你的感受,但是因为你将自己的情绪隐藏的太好,甚至连你自己都忘记到底将这些感受藏在了哪里!

第二步练习使用“情感地图”,追击问题根源。情感地图是作者芭芭拉创造出来的一套简单而有效的情感规则,这套规则能帮助你明白自己的情感和他人的情感,并能让你摆脱那些令人不快的情绪,比如愤怒、伤心或害怕,从而回到充满爱意的状态。根据情感地图,当你感觉不开心时会经历以下五个情感层次:

·愤怒、责备和怨恨

·受伤、伤心和失望

·恐惧和不安

·自责、懊悔和责任感

·爱、意愿、理解和原谅

下面我们来举个例子,帮助你更好的理解如何运用情感地图看清自己真实的感受。

事件:你的丈夫挑剔你的外貌,并将你与其他女人相比。
你最初的感受:愤怒和怨恨
你隐藏的感受:
你认为我没有吸引力,这真的让我很受伤。
你将我跟别人相比,让我感到很伤心。
我害怕你厌倦了我。
我害怕如果我不减肥,你就不爱我了。
我很抱歉,我没能让你为我感到骄傲。
我很抱歉,我最近没能好好地打理自己。
我想为了你而变得美丽。
我爱你,你对我的看法很重要。
这就是完整真实的感受。你需要通过表达所有的感受,将真实完整的信息传达给对方,不要让你对他的爱被愤怒所压制。

好了,这就是今天给你讲的第一个内容:如何表达完整真实的感受。我们来总结一下:如果你因为某事感到不开心,通常呈现出的主要情绪是愤怒、伤心或者害怕。生气、责备是你吓跑攻击者保护自己的第一道防线,在它下面是更为脆弱的情感——受伤、伤心和失望。在此下面是更为脆弱的恐惧和不安。在经过一层自责、懊悔则会到达核心层:爱。只有双方将覆盖在爱之上的四层情感全部经历并表达出来,才能解决彼此之间的紧张情绪。

第二个内容:如何解决感情冲突。

有人说,世界上没有不吵架的夫妻。关于吵架,原因只有以下两者之一:一个是你没有得到所需的爱和欣赏,所以出现了情感隔阂。另一个是以前被压抑着的情绪出现,并将事情无限放大。

我们来看一个小的故事。
鲍勃和苏珊是一对已婚夫妇,有一天他们约好下班之后七点在家碰面,然后共度一个特别的夜晚。但是鲍勃直到八点才到家。我们来看看他们的对话:
鲍勃:(走进门)亲爱的,我回来了,你准备好走上了吗?
苏珊:你什么意思,我准备好了没有?我已经等了你一个小时了!
鲍勃:呃,我现在这不回来了嘛,咱们走吧。
苏珊:凭什么你说走就要走,你都不会给我打个电话说你会晚点到吗?你真是太不体谅人了!
鲍勃:别这么没有安全感好不好,苏珊,你总是想控制我的时间好监视我的一举一动。
鲍勃和苏珊情绪失控争执继续升级,双方都不停的向对方投掷“情绪炸弹”——激怒别人的言辞。鲍勃说了这样的话:“你以为我回家晚是因为偷情吗?”“如果换做是你,辛苦工作一整天,回到家里还要面对一个歇斯底里的女人,你会作何感想?”“上次我加班忘了跟你的约会,你也是这么质问责怪我,现在你又翻出来说!”
而苏珊的“情绪炸弹”则是:“你怎么能花那么长时间陪女客户?”“你真的靠不住——我一点都不相信你!”“不许你再说我歇斯底里——因为你就是冷酷无情、麻木不仁!”“你上次就忘了跟我的约会,你根本就不爱我!”

在现实生活中,这样的吵架几乎在每对夫妻间都发生过。两个人争吵半天,最终往往无疾而终不欢而散。那为什么吵架总是会毫无结果呢?原因如下:

1.你只是发泄愤怒和责怪的情绪,并没有将完整真实的感受表达出来。很显然鲍勃和苏珊这一对在此次争吵中有强烈的情绪,你仔细回想一下他们的对话,就会发现他们只表达出自己的愤怒和责备。

2.你对伴侣发泄的愤怒的话做出了反应,但是没有真正聆听对方想传达的信息。鲍勃试图解释为什么会迟到,而苏珊则想告诉鲍勃她等他等的多么着急。但两个人都没有认真聆听,而只是做出反应,最后他们真正想要传达的信息被淹没在“情绪炸弹”之下了。

3.你只是利用吵架的机会,发泄之前压抑很久的愤怒和怨恨,不停的翻旧账。鲍勃和苏珊刚开始就当晚约会产生了争执,最后却以上次迟到的事情作为结束。他们将这次争吵作为之前未解决的情绪紧张的发泄地,从而使现在更不能达成任何和解。

4.你没有表达自己的真实感受,也没有把自己真实的感受传达给对方。鲍勃和苏珊太专注于互相发泄怒气,以至于两个人根本没时间表达出自己完整的感受。连他们自己也忘了想要传达给对方的真正信息。

那么,我们如何能够解决这些负面情绪带来的冲突,释放紧张情绪让对方理解自己的真实意图呢?下面,教你三个小方法:

第一种,利用重复法,化解紧张情绪。

重复法的方式:表达出关于某事的完整、真实的感受;了解伴侣真正想要告诉你的信息;明确你真正的感受;获得别人的理解。重复法依据的原则是:如果有人重复了你的情绪,则会化解情绪紧张,产生联系。就是我们通常说的:同理心。如果一个人,能够站在你的角度从你的立场出发,去感受你的高兴、难过、悲伤、愤怒,并且向你表达出来,你就会有“同是天涯沦落人”的感觉,你们之间就会产生一种亲密的温暖感和联系。

第二种,情书法:找到爱和理解的感觉。

情书法是化解深层次情感冲突的最好的方法。跟情感地图一样,用情书法表达自己所有的情感层次,每封情书都有六个部分:

·愤怒和责备

·伤心和难过

·恐惧和不安

·自责和责任感

·意图和愿望

·爱,原谅、理解和感激

按照这六个部分进行梳理一下你的情绪:最初你会感到愤怒和责备,在写下这些情绪时千万别心软,把内心愤怒的小孩释放出来。不要解释你的情绪,不要编辑你的感受,只要全部直接的表达出来就好。当你写下愤怒情绪时,你会发现一些受伤和难过的感觉出现了,那么继续往下写,一段时间后,你就会发现自己感到脆弱,这时该进入第三部分恐惧和不安,将平时隐藏在自信和坚强外表下的恐怖和不安表达出来,当你感到了释放,你应该更能清晰的看到真正的问题所在,以及你所要担任的角色和需要承担的责任,写下你感到自责懊悔的部分并说抱歉。当你感觉完成了这一部分,那么应该会很自然地进入第五部分“你的愿望”,以及第六部分“爱”。情书法用的次数越多,你就会在那些负面情绪下感受到更多的自信和安全感,爱永远都在等着被表达出来!

第三种,用力量转化法:发现你的愤怒并转化出去。

你的愤怒来自于你没有得到某种东西,所以当你否认了自己的愤怒,就是否定了你个人力量的真正来源:“我值得幸福、值得成功、值得被爱。”在自己犯了错误、错失机会、做了傻事、对自己感到失望等等情况出现时,要用力量转化法让自己重新振作。首先你要用具体的情景把你对自己的愤怒和责备用语言大声的说出来;然后说出自己要怎么做,以此激励自己。最后要给自己加油,用一种积极、坚定的音调表达出你对自己的爱与支持。

好了,这就是今天给你讲的第二个内容:如何解决感情冲突。我们来总结一下:我们所有的吵架行为,其实也不过是因为人类情感最核心的本质:爱以及对联系和亲密的需求。我们需要对方的爱,需要对方的安慰和拥抱,但是我们并没有直白的告诉对方,结果导致吵架不断升级。所以,我们需要倾听自己的内心,并通过重复法、情书法和力量转化法来化解和表达自己的情绪,解决冲突。

最后一个内容:如何认识性爱中的陷阱。

有很多这样的中年夫妻,在外人看来夫妻和睦恩爱,但实际上却过着貌合神离的婚姻,而究其原因,有一半以上只剩夫妻之名却早就没有夫妻之实。据调查,很多夫妻离婚原因都是“性格不合”,但究其根本其实大部分是因为“性爱不合”。性是爱的晴雨表,当你结婚十几年二十几年,婚姻内的感情和性都已经非常的枯燥乏善可陈,有的人耐不住日复一日的死气沉沉的生活,就开始想要追求新鲜和刺激,于是便有了“婚外情”。

性教育本就是我国国民的一个盲区,即使是成年人在婚前、婚后对性爱依然有误区,这些性爱陷阱会让我们陷入错误的行为模式,并引发出各种性爱问题。

陷阱一:做爱就意味着性交。当你闭上眼睛想像夫妻生活时,是不是只是一个性行为的画面?如果你是这么想的,那么就代表你跟大多数人一样陷入了性爱陷阱:你会带着某种目标把做爱当做完成任务,甚至需要迫于压力去完成它。其实伴侣需要分享并表达出彼此的爱,在做爱期间的每一分钟都可以让你满足无比。

陷阱二:做爱的目的是为了获得高潮。尤其是男人非常关注事后自己的另一半是否获得了高潮,如果有男人就会受到鼓舞,但如果对方没有这样的反馈,男人就会感到失望,并思索该怎么办,而女人也会感到尴尬。要想打破这种性爱习惯需要彻底的爱和坦诚,让自己体验从满足感中萌发性爱,而不是为了满足感而做爱。

陷阱三:如果我的伴侣真的爱我,他应该知道对我来说怎样才算是美妙的性爱。我们都希望爱人有读心术,可以轻易读懂自己想要什么,但这却伴侣倍感压力,也不可能实现。请放弃“精神性爱”这个念头,温柔的告诉爱人你的喜好。否则陷入这一性爱陷阱,只会滋生彼此的抱怨和郁闷。

陷阱四:充满激情的性生活的关键是要有新鲜感。很多人认为夫妻之间性生活的失败绝大多数是因为缺乏多样性和新鲜感,但并不愿意承认是自己不再全身心的关注对方了。当你不再积极地爱伴侣时,便会对他产生厌倦。所以,打破这个陷阱的办法就是学会每天以全新的眼光看待所爱之人。

陷阱五:性爱不能提前计划——应该顺其自然地发生。很多人认为性爱应该顺其自然地发生,提前计划性爱是不浪漫的。但是你要知道为做爱安排时间意味着为其创造发生的机会,并不代表着强迫它一定要发生。计划式亲密的最妙之处就在于,它会在你和伴侣之间创造出一股浓厚的亲密感,在你决定开始性爱时,你一定会得到充分的享受,因为伴侣为你做的这一切会让你会感到自己是特别的,并有种被爱的感觉,你们在花时间营造爱情。

其实关于性我们有很多误区,甚至我们可能不知道为什么要做爱?做爱不仅仅是为了享乐,为了快感,为了被拥抱等等。性体验的唯一也是主要原因其实是为了营造爱情,因为真正的做爱能够给我们带来最大的、由内而外、彻底的满足感。了解性爱的误区,正视你们之间的亲密关系,你要告诉自己,你值得拥有美妙圆满的性体验,而唯一能实现这一目标的人只有你自己。

这就是今天给你讲的第三个内容:如何认识性爱中的陷阱。我们来总结一下:在与有情人做快乐事这个问题上,我们很多成年人不管是在婚前还是婚后都对性爱有很多误区,比如做爱就意味着性交、做爱的目的是为了获得高潮、如果对方真的爱我,就该知道如何让我获得美妙的性爱、充满激情的性生活的关键是要有新鲜感、性爱不能提前计划等。但是有一点我们需要知道,只有当你不仅只是做爱,同时也在营造爱情时,性爱才会产生真正的满足感。

最后,简单总结一下:关于我们该如何在爱中修行完善自己。

第一,如何表达完整真实的感受。人们在亲密关系中无法让爱情天长地久的原因,第一是不表达爱,一方或者双方都不肯让对方走进自己的内心;第二是不会沟通,不能真实完整的表达自己的需求和感受。因此,我们需要向对方表达自己的真实感受,首先要弄清楚自己的真实想法,其次学会用“情感地图”,逐层经历五个层次的情感发展,并将真实完整的信息传达给对方。

第二,如何解决冲突。夫妻之间吵架,只是因为两个原因中的其一:你没有得到所需的爱和欣赏,所以出现了情感隔阂;以前被压抑着的情绪出现,并将事情无限放大。其实我们所有的吵架行为都是因为爱以及对联系和亲密的需求。我们要学会运用重复法、情书法和力量转化法来化解和表达自己的情绪,解决冲突。

第三,如何认识亲密关系中的性爱陷阱。很多成年人无论是在婚前还是婚后对性爱都有很多误区:做爱就意味着性交、做爱的目的是为了获得高潮、如果对方真的爱我,就该知道如何让我获得美妙的性爱、充满激情的性生活的关键是要有新鲜感、性爱不能提前计划等等。这些性爱陷阱会让我们陷入错误的行为模式,并引发出各种性爱问题。所以,我们正视彼此间的亲密关系,不仅仅只是做爱,同时也是在营造爱情,这样性爱才会产生真正的满足感。

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