瞬间激发的血案,你该如何面对愤怒?

笔德兔

8月2日下午五点左右,吉林九台区5路公交车上发生一起命案。公交车驾驶员与一对乘客夫妻发生了冲突后,挥刀相向,导致两人一死一伤。

据车上的目击者称:“夫妻俩上车没给孩子投一块钱,司机杨某说孩子也要投钱,因为身高够了,夫妻俩没给孩子投钱,双方发生了争吵,后来司机在车上用刀把夫妻俩捅了。”

这又是一张车票钱引发的血案,两个家庭也因此毁掉了。我们能够想象出当事人,尤其是那个公交车司机对于三人之间的口角,是多么地愤怒,愤怒之下,他也将为此付出沉重的代价。

最近我在读儿童教育专家蒋佩蓉在一次访谈节目中推荐的书——《愤怒,爱的另一面》。对于可以引发冲动魔鬼的危险情绪,愤怒,有了一个全面的认识。

《愤怒,爱的另一面》,作者盖瑞.查普曼博士,他是享誉全球的情感辅导专家,拥有三十多年的辅导经验,改变了成千上万人的生活。

人人都会发怒,这很容易;但是,要在正确的时间,为了正确的目的,以正确的方式...

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8月2日下午五点左右,吉林九台区5路公交车上发生一起命案。公交车驾驶员与一对乘客夫妻发生了冲突后,挥刀相向,导致两人一死一伤。

据车上的目击者称:“夫妻俩上车没给孩子投一块钱,司机杨某说孩子也要投钱,因为身高够了,夫妻俩没给孩子投钱,双方发生了争吵,后来司机在车上用刀把夫妻俩捅了。”

这又是一张车票钱引发的血案,两个家庭也因此毁掉了。我们能够想象出当事人,尤其是那个公交车司机对于三人之间的口角,是多么地愤怒,愤怒之下,他也将为此付出沉重的代价。

最近我在读儿童教育专家蒋佩蓉在一次访谈节目中推荐的书——《愤怒,爱的另一面》。对于可以引发冲动魔鬼的危险情绪,愤怒,有了一个全面的认识。

《愤怒,爱的另一面》,作者盖瑞.查普曼博士,他是享誉全球的情感辅导专家,拥有三十多年的辅导经验,改变了成千上万人的生活。

人人都会发怒,这很容易;但是,要在正确的时间,为了正确的目的,以正确的方式、对正确的人表达愤怒,就不容易了,不是谁都能做到的。

如果现在让我们自己对自己来一次头脑风暴,对于“愤怒”你能想到的有哪些?

在《愤怒,爱的另一面》,盖瑞.查普曼博士用十三章的内容,对“愤怒”一词进行了全方位360度的解析。

如果把”愤怒“当作我们想要攻克的”敌人“,那么,对这个”敌人“你的了解有多少?

什么是愤怒?

愤怒是一种强烈的、不愉快的情绪或情感,通常是由于感受了伤害或侮辱而产生的与人敌对的意识。

愤怒产生的生理机制:

我们在发怒时,神经系统会自动调节,促进肾上腺分泌两类激素:肾上腺素和去甲肾上腺素。

这两种化学物质能使人兴奋、紧张、身体发热,并会影响人的心率、血压、肺功能和消化系统的功能。

愤怒从何而来?人为什么发怒?

作者认为,人的愤怒是根源于上帝的本性的,——《圣经》

我认为,愤怒是人性中的一种情感反应。

愤怒有好坏,有正当的和扭曲的愤怒。

举个例子。你正沿街走着,忽然看见一个大男孩冲到一个小男孩面前,一把抢走他的自行车,骑着车子跑了。小男孩在后面哭着喊:“还我自行车!还我自行车!他抢了我的自行车!”

你一下就来气了,情绪激动,心跳加速,脑子也飞快运转:这明摆着是以大欺小嘛,太不像话了!非得教训一下那个小子!

如果事情正如你所想的,那你的愤怒就是正当的愤怒。

但假如经过进一步的调查,你发现:那辆自行车本来就是大男孩的,小男孩看见旁边没人就骑走了,却被大男孩回来时恰好看见了,一路追了上来要回了自己的自行车。

这样,你对那个大男孩的愤怒就是扭曲的愤怒。

针对正当的和扭曲的愤怒,我们应该采取的行为方式明显不同。

我们如何积极面对正当的愤怒?

盖瑞.查普曼博士总结出一个“五步法”。

1、明确地告诉自己:我生气了

为什么这是第一步?

我们往往还没弄清楚发生了什么,不该说的话就说出去了,不该做的事也已经做了。

可以大声对自己说:“这件事让我很生气!现在我该怎么办?”

这样做,能让你意识到自己的愤怒。

2、克制自己的冲动

生气时,先数到10再开始说话、做事。

3、找出使你愤怒的核心问题

那人到底说了什么话或做了什么事,从而激起了你的愤怒呢?

如果真是他的错,他究竟怎样亏待了你呢?

把具体的罪找出来,然后,要确定一下对方错误的严重程度。

有些错误只是小过失,有些则是很严重的罪了。

比如,恋爱交往中的男女,因为分歧产生冲突后,男的对女的大打出手。

知道错误的严重程度,能帮助你做出合理的反应。

4、进行选择性分析

你在采取行动之前,先问问自己,我这样做,

是否有利于错误的改正?

是否有利于彼此关系的改善?

对那个触怒我的人来说,这是不是最好的做法?

忍耐有时候就是最好的选择。

8月2日吉林公交车血案中的司机,面对那对夫妇的辱骂,如果他心里是这样想的:他们不买票,我改变不了,既然我没有权利强迫,就把他们交给老天爷吧,那是迟早的事。然后保持沉默,这样,事情完全是另一个故事了。也许,这件事被发布在网络上,那对夫妇因为受不了网民的“指责”而有所收敛了呢?

5、采取建设性的行动

要心平气和地谈话

“这件事真让我很烦恼。老实说,我确实有点生气了,也许是我误会了什么,但是希望我们能就此事谈一谈。”

如何应对扭曲的愤怒?

1、信息交流

把你所关心的问题告诉对方,请他跟你谈谈。在谈的时候需要注意,一定要客观,要就事论事,不要针对个人。

2、信息搜集

真实的情况是怎样的?

3、沟通和理解

向对方说明你的问题,仔细听对方说些什么,要诚实。

4、请求改变

只要你的请求不是强迫或过分的,对方通常都会比较积极地配合。

掌握好了这两种愤怒的处理方法,我想,生活中,80%以上的你认为“愤愤”的事情,就真的不算什么事了。

当你对配偶感到愤怒时

经过了爱情的甜蜜期,步入柴米油盐酱醋茶的婚姻生活中,激情的棱角被现实的生活所磨平,不用说平淡,婚姻中的磕磕绊绊就让我们的幸福指数骤降。

家庭伦理剧《双面胶》中,小说原著中妻子丽娟最后是被丈夫亚平打死的。

法制节目中,关于家庭惨案更是触目惊心,不成爱,便成恨。

热播剧《我的前半生》中,陈俊生为什么会出轨?又有哪一个男人可以忍受罗子君对丈夫的“严密监察”?

陈俊生是愤怒的,但是他把这份愤怒深深地埋在了心底,他从来没有在罗子君面前表达出来,终于在遇到与罗子君相比,善解人意的凌玲面前,他们的婚姻坍塌了。

愤怒所产生的结果远比引起愤怒的原因更叫人痛苦。

盖瑞.查普曼博士设计了一个夫妻处理彼此间愤怒的协议

1、承认自己生气了

记住,愤怒本身并不是罪。

2、彼此达成一致,不管谁生气了,都要让对方知道。

不要让你的配偶猜测你的感受。

3、彼此达成一致,认定乱打乱骂是不恰当地表达愤怒,这样做只能让事情变得更糟。

4、彼此达成一致,在做出判断前,要先听听对方的解释

他可能会说出一些你不知道的重要信息,从而改变你对问题的看法。

5、彼此达成一致,要努力解决问题

听了配偶的解释后,你对问题的理解更全面了,这时,你们就可以用两个人都满意的方式来解决问题了。

6、彼此达成一致,要相互倾诉爱意

如何帮助孩子处理愤怒

你小时候,有没有很生气的时候?当时发生了什么事?你当时对愤怒的反应和你成年之后对愤怒的反应有什么相似之处?

小时候,父母愤怒时大声嚷,骂,你对孩子也会是叫嚷;父母打,你也会打孩子。

我们发泄愤怒的样子,就是孩子的镜子。

成年人可以通过学习改变有害的行为模式,建立起新的、更健康的处理愤怒的模式。而对于孩子,处理愤怒与系鞋带、写完整的句子、骑自行车一样,通过教育才能学会。父母如果不教导,孩子是不会以成熟的方式去应对愤怒的。

盖瑞.查普曼博士在书中给出了一个建议:

1、以身作则

孩子会看到你怎样处理愤怒并且会效法你;在处理愤怒的事情上,你如果能有所改进,就会发现孩子也会做出积极地改变。

2、引导孩子走出愤怒

你要听他诉说,认真对待他的感受。

“你很生气,我想听听是什么事把你烦成这样了;如果你老是----,我们怎么交谈呢?我们出去走走,好好谈谈,怎么样?”

3、以无条件的爱、好的榜样以及充满爱的引导为基础,对孩子进行指导

“儿子,对不起,我今天乱发脾气了。我没有处理好愤怒,对你说话的方式很不友好,还说了一些气话,其实我本来不是那个意思,我想告诉你,我知道是我错了。我已经祈求上帝的原谅,想请你也原谅我。”

如何面对发怒的人

这个也许是服务类行业最常见的问题了。通过本书的学习,相信对于提高我们解决工作问题的能力,很有帮助。

盖瑞.查普曼博士分享了发生在他身上的一个案例。

四月的一个下午,我正在办公室里给一对年轻夫妇做辅导,忽然传来了沉重的敲门声,原来一个男人站在那里,急不可耐地向我投诉,由于教会停车场的减速墩设计不合理,导致他的汽车的消声器被碰坏了。他的脸涨得通红,眼睛瞪的大大的,鼻孔里似乎在喷火。

我关好门,轻声对他说:“我没太听明白,请您再跟我说一遍,你的车到底怎么了?”

他开始愤愤地说起来。

“能跟我说说您是往哪个方向走的吗?您碰到了哪个减速墩了?”我又问道。

他说话的声音小了一点,语速也没刚才那么急了。

“您的消声器完全给扯下来了吗?”

“倒没全扯下来,还在我汽车后面挂着呢,可是已经托在地上了。......”

感到自己听懂他的故事,也理解他的状况了,

我对他说:“难怪您这么不高兴。如果我自己碰上了这样的事,肯定也会很生气。我以前没有意识到减速墩那么高,看来我们必须得修修了。

我可以向您保证,教会会替您出消声器的修理费用的,这是我们能做的最起码的事情。您只要把账单寄给我,我肯定会把钱寄给您的。

要不是我现在正在辅导一对夫妇,我就跟您下去,帮您捆您的消声器去了;不过,我想您在一层应该能找到我们的维修人员,您可以让他帮您找根铁丝。

我非常感谢那你跟我说了这个情况,因为如果不是您花功夫上来,我都不知道那个减速墩有问题。

我们肯定会找人修理的,真的很感谢您肯花功夫上来跟我说这个事。”

现在他已经很平静了,他说:“哦,我就是觉得应该让你知道这件事。你刚才说你正在辅导一对夫妇,是吗?”

“是的。”我说。

“噢,对不起,我打断您了。”他说,“还有,抱歉我刚才砸了您的门。我不应该那么生气的。”

总结一下就是:

1、倾听

2、倾听

3、倾听

4、理解他的困境

5、向他表达你的理解

6、给出能说明问题的额外信息

7、认错和补偿

第一次读《愤怒,爱的另一面》,面对作者经常提及的“上帝”的做法,我非常不理解,甚至认为这是一本不怎么样的书。读了赫拉力对“宗教”的见解之后,我理解了作者的这种做法,在书中,有些愤怒是要交给“上帝”的,就如同我们中国文化中的“好人好报,恶人恶报,不是不报,时候未到”或者“听天由命”吧。

在这本书的篇末,还附有一份“讨论指南”,旨在最大程度地帮助大家通过小组交流的形式,相互鼓励,更好的学习。可见这本书,不但适合自己读,还可以当作提高情绪管理方面的教材呢。

几乎没有人愿意承认自己不会处理愤怒。我们很容易看见别人如何不恰当地处理愤怒,却很少看到自己也有同样的问题。

学会理性应对愤怒是迈向成熟的一个飞跃,相信这本书一定会让你的生活幸福指数提高不少的。

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