浅浅 浅浅 7.3分

『读后感』我心中仍有未被平息的绝望

宾根的希尔德加

小学三年级,在书店里遇到《浅浅》。

那时还没看过多少言情小说,各色花哨的言情小说里,我一眼看中《浅浅》。

旧版的那本,或许因为她简单清澈的名字吸引了我,或许是因为她的封面让我很满意,又或许是她背后的介绍有“宠物”(宠物女孩)两个字,我歪曲了意思,以为是讲小动物的。

我妈说喜欢就买呗,我就把她带回了家。

小学那会,还是个对爱情和校园故事充满幻想的年纪,兜里揣着一块钱,会因为一点儿小事跳脚,整天活的没心没肺。

回家后我读完了书,一口气。

读的过程中,我忘记自己有没有哭了,但我还深深记得自己哭都哭不出来的感觉,我的内脏都纠在一起。

我从来没想过,世界上怎么会有这么伤心的事。

看完之后我是哭了,晚上,在被子里流了一夜的眼泪。我把书枕在枕头下,却再也不敢翻开。

《浅浅》我只看过一遍,再也不敢翻第二次。我把它放在书柜的最顶层,它是我心中一根不敢碰的刺。可能这么多年来我做事总是有一种自带的悲观,与她对我的影响有关吧。

那段时间我一直走不出来,闭眼全是浅浅的故事,她在酒吧哭,被迫跪在地上……我那时恨死了苏皖,如果她不出现一切都不会这样,程诺会爱浅...

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小学三年级,在书店里遇到《浅浅》。

那时还没看过多少言情小说,各色花哨的言情小说里,我一眼看中《浅浅》。

旧版的那本,或许因为她简单清澈的名字吸引了我,或许是因为她的封面让我很满意,又或许是她背后的介绍有“宠物”(宠物女孩)两个字,我歪曲了意思,以为是讲小动物的。

我妈说喜欢就买呗,我就把她带回了家。

小学那会,还是个对爱情和校园故事充满幻想的年纪,兜里揣着一块钱,会因为一点儿小事跳脚,整天活的没心没肺。

回家后我读完了书,一口气。

读的过程中,我忘记自己有没有哭了,但我还深深记得自己哭都哭不出来的感觉,我的内脏都纠在一起。

我从来没想过,世界上怎么会有这么伤心的事。

看完之后我是哭了,晚上,在被子里流了一夜的眼泪。我把书枕在枕头下,却再也不敢翻开。

《浅浅》我只看过一遍,再也不敢翻第二次。我把它放在书柜的最顶层,它是我心中一根不敢碰的刺。可能这么多年来我做事总是有一种自带的悲观,与她对我的影响有关吧。

那段时间我一直走不出来,闭眼全是浅浅的故事,她在酒吧哭,被迫跪在地上……我那时恨死了苏皖,如果她不出现一切都不会这样,程诺会爱浅浅,浅浅会有一个家。但我知道自己其实清楚苏皖没有做错什么,我只是需要找一个人去发泄这种压抑的情绪罢了。

很长一段时间我努力忘掉这本书。

我成功了,小学到初中、再到高中我再没想起过她。

月底我就成年了,就在上个星期,这本书的故事就突然出现在我的脑海,开始只有一些片段,后来我慢慢回想起一切。

我想这大概是我的一个心结吧,马上就要18了,我终究是要解开的。

一遍一遍,就像自己的回忆一样,我想起了苏黎抱着骨灰盒进门,想起了歌厅里程诺和苏皖的亲密身影,想起了浅浅被迫跪在地上发誓……

我重新思考了很多,重新看了书上的一些片段,仍旧不敢通读。

我发现我的记忆与感受与书上有些出入,我一直认为浅浅是完全爱着程诺的,甚至可以说为他而活着,他的背叛在小时后的我看来无法接受。再读发现浅浅一半是爱程诺,一半是为了报复,这也大概是很多人不喜欢她的原因吧。

这段时间的重新思考,让我慢慢看清了很多。

我从小就问自己“如果我是浅浅,我会怎么办?”

我有过无数的结论,但仍旧接受不了苏皖和程诺在一起的结局,我一直不明白结尾浅浅怎么会看得开,反正我是看不开。

但我想的结局我又都否决了,浅浅没有父母,没有一个真正的家,她哪里会有底气去与苏皖正面争程诺呢?

到最后,其实每个人都没有错,只是浅浅,她骨子里的一种自尊与骄傲,逼她走到这个地步。

或许她没有自己想象的那么爱程诺,只是她太重视报仇,太放不下小时候程诺伸出来的那只手,得不到的永远在骚动,她只是想跟苏皖争到底罢了。

上天却一再阻挠她,让程诺和苏皖去世。

这段时间我又看了其他几本叶冰伦的小说(只看美剧的我啊),都没有《浅浅》给我的触动大。

我想是因为自己快成年的缘故,没有了小时真挚的感情,也没了小时后敢爱敢恨的勇气,我记得三年级读完书后,我想我要是浅浅,在得知程诺的死讯后也会自杀,我的爱不输于苏皖。

那会儿我单纯而认真的心疼浅浅,想如果她存在我要把自己最喜欢的玩具给她,我会爱她保护她,我愿意给她一个家。我对程诺的爱热烈而绝望,感觉浅浅的真正想要的不过是程诺的爱,她看着程诺心碎,我也在心碎。

其实我早就分不清浅浅和自己了,在那个十几岁的年纪,我把自己的感情全部寄于浅浅,形成了一个我自己理解的浅浅。

感受她感受的,悲伤她悲伤的。

绝望的,热烈的,不顾一切的。就算她最后伤到破碎,她也令我痴迷。

在网上看到一句话,说从学生时代开始,那些极其努力的人往往都缺乏魅力。勤奋从来不是美德,只是消除内心不安全感的一种掩饰。而不安的人怎么会有魅力呢,肆意挥霍青春和才华才是迷人的特质,即使后者必然难成大器。所以,敢于一事无成是件多么令人羡慕的事情。

我想这就是浅浅吸引我的本质吧,也是我自身的一个投射。

早在第一次读,我就隐约感觉到一定是悲剧,能嗅到字里行间绝望的气息。

浅浅的坚强令我惊讶。

哪怕她耍了手段,但她依然不顾一切的追求自己想要的。前几天看了卡拉扬的纪录片,他说:“对自己做的事情坚信不移。”

在被何冰虐待,浅浅咬牙撑过来了;在眼看要失去程诺的爱和他许诺的“家”,她也撑过来了;在最后一切尘埃落定,浅浅还是撑过来了。

她周围的一切都不爱她,她努力爱着自己,坚强的,勇敢的内心令我动容。

纵观整个故事。

何冰是可悲的,被丈夫儿子抛弃,气全部发泄在浅浅身上,对儿子低三下四的讨好。

程诺是幼稚的,他的承诺对浅浅的分量他从来都不知,他最后的决定也没有责任心,只是一个只知爱别人却不知伤到别人的人。

苏皖是懦弱的,对浅浅失信,发生事情只会逃避,最后自杀的决定没有任何责任心。

只有浅浅,她全部撑了下来,她从来没有放弃过自己,哪怕到最后她怀孕了程诺死了,她也一个人扛了下来。明明是最绝望的,却最坚强。

最后她能放下解脱,获得生活中简单快乐的幸福,我真的很高兴。

在思考的这几天,我情绪低沉,故事影响了我,我一直没有跟人说话。

直到,我忽然觉得如果我没有买这本书,浅浅的故事就只是墨水印在纸上的花纹而已,而让浅浅真正活过来,是因为我阅读了她,我的情绪与她产生了共鸣。

我想她是存在于我的世界的,我自己的那个世界。

于是我给她续写了故事。让她幸福。也是让我自己

多么神奇,她本只是书上的墨水,却成了我人生的一部分。

她活了过来,活在我心里。

在写完最后一笔,我感觉自己这近十年的心结一下子解开了。而我也要成年了。

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