情感暴力 情感暴力 7.9分

情感暴力的局中人

青豆

开始有了自己的想法后,一旦和父母间有什么矛盾,基本都会冲着父母大喊大叫:“你们做的这些事,是为我好吗?还不是都是为了你们自己,你们怕被别人说闲话”一旦出口觉得很解气,但是看着父母伤心的样子,就开始后悔……

等到有了家庭,有时为了满足自己内心的要求和想法,会对对方说:“我无所谓啊,你决定就好了”。看似无关痛痒,想的是你,但却让对方不知所措……

到有了孩子,为了让孩子听话,为了让他知道对他最好的人只有爸爸妈妈,经常会说:“妈妈为了让你能和别的孩子一样拥有更多,每天起早贪黑的干活,你为什么要这么对妈妈?”

看似为了孩子好,而实际上是却要挟孩子,让孩子左右不是、非常为难……

以上的种种,看似是诉苦,看似是给了对方答案,或者看似是为了教育孩子,但是它却如锋利的刀子一样在无形中伤害着对方。特别是在我们的生活中,在我们最亲的人跟前运用的很自如,这些情感的宣泄和表达,我们只觉得自己一时心里舒服了,但是却从来没考虑过它的影响和伤害有多大?有多大?大到可以改变一个人的一生,你相信吗?

还记得前几天有一篇报道,说是这让我想起前几日看到的关于男孩小斯高考完后自杀的事情。小斯在Q...

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开始有了自己的想法后,一旦和父母间有什么矛盾,基本都会冲着父母大喊大叫:“你们做的这些事,是为我好吗?还不是都是为了你们自己,你们怕被别人说闲话”一旦出口觉得很解气,但是看着父母伤心的样子,就开始后悔……

等到有了家庭,有时为了满足自己内心的要求和想法,会对对方说:“我无所谓啊,你决定就好了”。看似无关痛痒,想的是你,但却让对方不知所措……

到有了孩子,为了让孩子听话,为了让他知道对他最好的人只有爸爸妈妈,经常会说:“妈妈为了让你能和别的孩子一样拥有更多,每天起早贪黑的干活,你为什么要这么对妈妈?”

看似为了孩子好,而实际上是却要挟孩子,让孩子左右不是、非常为难……

以上的种种,看似是诉苦,看似是给了对方答案,或者看似是为了教育孩子,但是它却如锋利的刀子一样在无形中伤害着对方。特别是在我们的生活中,在我们最亲的人跟前运用的很自如,这些情感的宣泄和表达,我们只觉得自己一时心里舒服了,但是却从来没考虑过它的影响和伤害有多大?有多大?大到可以改变一个人的一生,你相信吗?

还记得前几天有一篇报道,说是这让我想起前几日看到的关于男孩小斯高考完后自杀的事情。小斯在QQ空间中控诉了父亲对自己无端打骂,因为吃饭打嗝被打,因为夹菜姿势不对被打,不仅如此,他父亲还会经常打击小斯的自尊,各种事情都能把他说一顿,从来不肯夸奖小斯。即使拼尽全力考了98分,也还是会被骂…….,反正就是各种骂,不管什么事都会被骂。

看完我觉得小斯的遭遇应该是少数,哪有父母对自己亲生的孩子这样呢,我想不通,孩子不管有些事做的多不好,但是他还是有优点的,有值得表扬的地方啊,父母对待孩子应该是:“胡萝卜加大棒的政策”吧,没必要不管什么事情都要打骂吧!之后看了下面的留言我才知道,和小斯一样遭遇的孩子还真不少。我就更不理解了!

日本作家加藤谛三在《情感暴力》这本书中说:“有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子”。他说:“施加情感暴力的父母常常以为自己是在为孩子的幸福着想,但其实只是在精神上虐待孩子。常常不考虑孩子的发展阶段,要求孩子做一些他那个年龄无法完成的事情。”所以对待孩子的各种表现,永远都没有让他满意的时候,孩子呈现给他的,永远都是让人觉得错误的、丢脸的、做的不好的东西。

这种情况在生活中应该很多,比如说有一次和儿子一起去培训班,有一个小朋友的妈妈坐在他旁边,这孩子也大概六七岁的样子,进去的时候他妈妈就一直说他这里画的线太粗了,那里颜色涂出来了。后来一看他树叶的叶脉不小心画出去,直接火了。一边用手打他的脑袋,一边骂:“看你那笨样,画成什么样了,画这么难看,你还学什么学?”孩子的眼里充满了泪水,却一声不吭。我和儿子愣在那里了,我是觉得就这么点小错误不至于吧,儿子觉得这个阿姨为什么这么恐怖?

现在想想,这位女士也应该是一个有情感暴力的妈妈。

什么叫情感暴力?为什么我们会对亲人施行情感暴力?情感暴力都有哪些表现形式?怎么才能避免情感暴力?这些问题似乎成了我们最想知道的。同样,加藤谛三的《情感暴力》可以很好的问你解答。

关于什么是情感暴力?

本书中所讲的情感暴力是指拥有迎合型人格障碍的情感暴力,亦即隐藏自己的敌意和攻击性,用爱的语言去束缚、虐待、折磨对方,包括善意的操控、情感威胁、虐爱、神经性的爱情渴望等。而在本书中,作者将善意的操控视为情感暴力的最根本特征。

看到这句解释,最先蹦到我脑海中的一句情感暴力语言就是“我这都是为你好啊”

这句话熟悉吧,也许父母曾对你说过;也许你也曾对你的另一半说过;更或许你还对你的孩子说过。听起来是一句很有责任的话,但是却是一句最典型的情感暴力的表现形式。

为什么会发生情感暴力?

首先,情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为。情感暴力的加害者对别人造成的伤害、虐待、操纵、设下的圈套自己都没有意识到,就如被猫玩弄致死的老鼠一样,被“玩弄”长大的孩子,有的甚至被被“玩弄”致死,但是有时还会反过来感谢情感暴力的加害者。加害者没有爱的能力,很多时候,他们都觉得自己的行为是一种爱。因为我爱你,所以做这一切都是为你好;因为我爱你,只要你幸福,我才愿意牺牲自己的一切……

总是说“我都是为你好”、“只要你幸福”这种话的人,是不会站在对方的立场去考虑问题的,其实他们是对自己非常执着的人,他们没有爱的能力,也没有变幸福的能力。

其次,很多时候,情感暴力是基于道德而对对方做出的指责,被指责的人往往没有办法对被指责的内容做出抗议。比如父母经常会教育孩子,为什么你不能像隔壁的小虎那样每次考试都拿100分呢?因为考100分是优秀的最好表现形式,优秀是一种美德啊,所以当家长这样说的时候,孩子就会被情感暴力所控制,自己开始背负罪感。时间长了,被这样“比较”的多了,孩子会觉得不被认可,慢慢的不会再诉说自己的愿望和要求,渐渐地失去自我。

还有一种情感暴力,主要是通过欺负别人来治愈自己的心理问题。这种人可能是防御心很强的人,也可能是很执拗的人。在他们的心理总是隐藏着敌意,她不敢直面自己心中的问题,然后努力的解决她,却试图用伤害别人的方式决绝自己内心的问题。

作者在本书也说到:没有什么比情感暴力更影响灵魂的自立了,灵魂如果无法自立,就无法再在社会上生存下去。因为各种原因,很多人有了无法自立的灵魂,所以不断地失去自我,逐渐失去反抗能力,成了情感暴力的受害者。

如何与情感暴力作斗争?作者给了一些见解。

1、 学着找到真正的自己,重要的是找到自己的意志。

2、 和否定的过去说再见。即当你意识到自己的恐惧没有任何原因,那么正面对抗就是最好的解脱机会,也是和过去的自己告别的机会。

3、 认清现实。很多时候,对于情感暴力,可怕的是我们不认为自己是情感暴力的受害者。因为没有人情真实的情况,我们没有看清自己所处的位置,所以无法改变生活的方向。一旦认清现实,情感暴力的受害者无论如何要先离开对方,断绝往来,再重新审视自己的内心世界。

我一直觉得自己说话很随和,不会想刀子嘴豆腐心的人说话那么伤人。但是,在看这本书的过程中,我一直在冷静,在反思,在寻找改正方法。原来,我们都是情感暴力的局中人,只是在漫长的岁月中,我们一直没有发现,很多时候我们不仅是情感暴力的承受者,也是情感暴力的制造者。所幸我早了解了这些,这样可以在以后和身边亲人的相处中,我会避免这种伤害的造成。

现在想想那些像小斯一样的孩子们,在父母的变态的、虐待式的爱中成长,他们肯定过的十分痛苦。这些不仅成为他们长大后最痛苦的记忆,也许会有很大的可能以同样的方式对待自己的孩子。卡伦·霍妮曾说:绝望的土壤会生长出虐爱,而绝望是会传染的。真的希望虐爱少一点,传染也少一点。

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