你接受意见的能力,决定了你的格局!

沐茜茜

在生活中你有没有遇见过这样的情况?

工作没做好,领导对你说:“这件事之所以没干好,是因为你态度不好。”

和伴侣一起去朋友家吃饭,回家后却被伴侣指责:“冷漠而不够友好。”

父母对于你你迟迟未嫁非常不满,一有机会就会对你说教:“邻居谁谁谁没你长得好,没你学问高,人家都结婚了,还嫁的那么好,为什么就你死活嫁不出去。”

结婚后丈夫对妻子说:“我觉得你变了,结婚前你不是这个样子的,你不是我理想中的妻子模样!”

听到这些话语,你会有什么样的反应,他们是在批评指责我们,还是在向我们提出建议,我们应该如何回应?激烈的争辩?伤心失落?完全忽视?还是静下心来选择进一步的沟通。

我们的生活中每一天都充斥着大量的反馈信息,这些别人传达给你的信息,我们该如何去面对,这是一个迫切需要解决的问题。

如果你想工作一帆风顺,与人相处自在和谐,那么学会正确的面对别人给你的反馈意见非常重要,无论这是好的反馈意见还是坏的反馈意见。

首先我们要明白的是,在生活中之所以我们的沟通会出现那么多的问题,最主要的一个原因就是——因为我们在面对别人给我们的反馈意见时,我们不能采取正确...

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在生活中你有没有遇见过这样的情况?

工作没做好,领导对你说:“这件事之所以没干好,是因为你态度不好。”

和伴侣一起去朋友家吃饭,回家后却被伴侣指责:“冷漠而不够友好。”

父母对于你你迟迟未嫁非常不满,一有机会就会对你说教:“邻居谁谁谁没你长得好,没你学问高,人家都结婚了,还嫁的那么好,为什么就你死活嫁不出去。”

结婚后丈夫对妻子说:“我觉得你变了,结婚前你不是这个样子的,你不是我理想中的妻子模样!”

听到这些话语,你会有什么样的反应,他们是在批评指责我们,还是在向我们提出建议,我们应该如何回应?激烈的争辩?伤心失落?完全忽视?还是静下心来选择进一步的沟通。

我们的生活中每一天都充斥着大量的反馈信息,这些别人传达给你的信息,我们该如何去面对,这是一个迫切需要解决的问题。

如果你想工作一帆风顺,与人相处自在和谐,那么学会正确的面对别人给你的反馈意见非常重要,无论这是好的反馈意见还是坏的反馈意见。

首先我们要明白的是,在生活中之所以我们的沟通会出现那么多的问题,最主要的一个原因就是——因为我们在面对别人给我们的反馈意见时,我们不能采取正确的回应。

美国道格拉斯 ·斯通与希拉 · 汉在《高难度谈话Ⅱ》中就如何有效的接受反馈意见做了专门的论述。

《高难度谈话Ⅱ》是在畅销书《高难度谈话》之后,专门就沟通问题中最棘手的反馈问题做了专业而系统的阐释,对于处在沟通不畅,尤其是不能正确面对反馈意见的沟通不畅的人们,具有可操作性的指导意义。

文章中就反馈意见提到了以下四个方面:

一、回应反馈的奇效

回应反馈意见无论是对我们的工作还是我们的生活都有很大的影响:

在工作中回应反馈意见的益处有——会让我们更易获得满足感,更易有创造力,角色的适应性会更强以及更小的工作失误率。

在生活上回应反馈意见的益处有——会让我们的人际关系更加和谐,婚姻关系更融洽,也更能成为孩子们的榜样。

在自我成长上回应反馈意见也是有益处的——它会让我们的自尊更稳固,自我感觉更好。当我们慢慢的学会平静的听取意见,以开放的姿态面对意见时,即使遇到最尖刻的时刻,我们也能保持镇定,不再像之前一样惊慌失措。

二,反馈不畅的三大原因

1、事实原因,它不是事实,它莫名其妙

面对这一类的反馈意见,作为回应,我们会感觉愤愤不平,会觉得受了委屈,也可能会恼羞成怒。

2、关系原因,我无法听取来自“你”的意见

这是由于向我们提出意见的特定的人所引发的。

我们会根据我们对于提建议者的情感评价(我不喜欢他,他和我一直不和),或是依据提出建议者对我们的方式和态度(他那么刻薄的态度提出的建议会是公正的吗?)做出反应。

这个时候我们关注的焦点,从建议意见本身,转移到了提出建议意见的人身上,我们对于这个人本身的情感态度,会左右着我们对于他们提出建议意见的态度。

3、认知原因,反馈充满威胁,我感到不知所措,受到威胁

这一类的反馈意见让我们感到内心失去平衡,突然之间,不确定该如何看待自己,并开始质疑自己的立场。

因为每个人的自保性,故这类反馈意见,我们很难平心接受。

三、怎样才能解决反馈不畅

面对这三类反馈不畅,我们应该怎么办呢?

1、面对事实原因,它莫名其妙,它不是事实

面对这一类反馈不畅我们要做到以下三点:

(1)、区分赞赏、指导和评估

认真听取反馈意见,并从中判断,这类反馈给予了我们什么信息,它是在赞赏我,还是为我提出指导性意见,还是仅仅从自己的角度来对我进行评价。

(2)、理解他人的意思

在你想清楚该如何处理这一反馈之前,首先请你确定你理解他,你可能认为你已经做到了,可是在接受反馈中理解他人的意思——他看到了什么?担心什么?推荐的是什么?并不那么容易,这相当困难。

(3)、找到你的盲点(缺点)

盲点的存在使我们想要接受反馈变得更难。

当然你可能觉得你没有盲点,可是,你觉得你的同学家人和朋友都有,这就是盲点的本质。

我们不仅看不到自己的某些特质,我们还看不见自己的盲点,然而令人尴尬的是在别人的眼中,我们的盲点是那么的显而易见。

在反馈对话中,这正是导致困惑的关键原因,有时候那些我们认为有偏差的反馈是真的错了,而有的时候这些反馈不过是戳中了我们的盲点。

2、面对关系原因,我无法听取来自“你”的意见

面对这种情况我们应该怎么做呢?

(1)、将人和事分开来看

关系原因会带来伤害,怀疑,甚至是愤怒。摆脱他的方法就是将反馈从人际关系中解脱出来,然后将人和事分开来探讨。

在实际生活中我们几乎很难做到,作为接受者,我们会重视与反馈者的关系,不管我们是否已经完全转变了话题,从他们对我们的反馈转变到了我们对他们的反馈。

谁的话题打败了事的话题,最初的建议被驳回,这就是通常所说的转换主题。当然作为有感情有情绪的我们来说,这非常正常并且普遍。

(2)、识别人际关系

识别人际关系,这种关系来自于我们对那个人的反应,我不喜欢他们对待我的方式,或者我不相信他的判断,哪怕反馈本身与这段关系毫无瓜葛,我们也会有此反应。

因此面对这种状况时,我们不妨换种方式来理解——我们之间是何种状态,我们双方在这一问题上各有何对错?

3、面对认知原因,反馈充满威胁,我感到不知所措,受到威胁

面对深层次,自我认知方面的阻碍时我们又该怎么办呢?

(1)、了解大脑结构及性情对你的影响

从纯生物学的角度来说,我们每个人的大脑结构都是不一样的,这导致我们面对压力的信息不一样,我们做出回应的方式也会不一样。

理解大众的大脑结构以及个人信息是完全不一样的,这有助于我们理解为什么他人不会按照你预期的那样去做。

(2)、去除扭曲思维

因为大脑的结构不同或是生活的经历所致,又或者是两个原因共同作用的结果,在我们的生活中,总有一些人对于反馈意见有着高度的敏感。

无论是什么反馈意见,到他那里他都会将它扭曲放大——他不会对反馈者的话语作出回应,他回应的是被扭曲后的话语。这就是我们通常所说的夸大其词,或是极度的焦虑,一点小的问题都会被放大成一个生存问题。

这需要我们警醒我们的意识,更加客观的来面对生活中的批评和建议。

(3)、培养成长认知

人们在经历批评挑战和失败的时候,对自我认知通常会有两种回应,一种是,认为我们的特质都是固定的,无论我们怎样辛勤的努力和锻炼都无法改变。另一种观点认为,我们一直都是在变化中成长的,我们现在的状态只能代表现在的我们。

观念不一样在面对反馈意见时也会不一样,很显然,持有在变化中成长观念的人们,显然要比持有我们是无法改变观念的人,更易接受反馈意见,也更容易做出改变。

四、当你真的受够了时怎么办

面对没完没了的批评建议,总有受够了的一天。

能不能不再接受这些意见,我只是想安安静静的做回自己,可以吗?有什么方法吗?

当然可以的,书中同样就如何拒绝反馈意见,提出了指导:

(1)、划界限

面对没完没了给予你批评建议的人,划定界限是必要的。

书中提供了三种界限,你可以参考:

第一种,我可能不会接受你的建议,我愿意聆听,我会考虑你的意见,可是最后我可能不会接受它。

第二,我不想听关于那件事的反馈,现在不想,我根本就不想听,现在不想,也许永远也不会想。

第三,停止,否则我将结束这段关系,如果你不能保留你的批判,如果你不能接受我现在的样子,那么我将中断这段关系,或者我将改变这段关系的条款。

(2)、不失优雅与坦诚的拒绝

要优雅的拒绝,你需要做到以下几点:

实事求是地告诉他们你的想法。

立场坚定并表达感激。

对无用的指导,重新定位。

使用,但是。例如:“我喜欢经常见到你,但是如果你对见到的我的每一件事都批评不休,那么我会考虑以后是否和你见面。”

具体说明,你的请求。比如面对妈妈对你的批评,你可以说:“妈妈我爱你,我也知道你做的一切都是为了我好。而你关于我的体重,家务和穿着的批评也真的让我很沮丧,如果你真的想和我住在一起,我需要你保留你的这些评论,你能答应我的这个请求并遵守吗?”

阐述结果。在谈话的最后让对方知晓后果,例如你告诉他们要保留自己的评判,不然你会怎么样。

(3)、减轻给对方带来的影响

如果你不打算改变那么请减少对他人的影响,这需要你做到:

第一,询问影响;第二,指导他们如何与不改变的你相处;第三天,尽自己所能去解决问题。

古话说:“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。”

虽然这个道理我们都懂,但是真的当我们面对别人毫不客气的给与我们批评建议时,我们还是很难做到心平气和,更难做到虚心接受。

这需要一定的成长过程,更需要一定的指导方法。

通过这些指导方法,我们能更加深刻的理解——是什么原因阻碍了我们接受这些逆耳的忠言,我们又该如何进行自我调整。

道格拉斯 ·斯通与希拉 · 汉在《高难度谈话Ⅱ》这本书中,要教给我们的就是——面对逆耳话语时给与我们处理方法上的指导和处理技巧上的帮助。

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