懂得爱 懂得爱 8.5分

笔记

poppy花花儿

共鸣 1.能量之海 我们都生活在能量之海中。为了适应社会,放弃部分自我,以防止被社会抛弃。这便将与宇宙能量分离。正是这种困境,促使人寻找爱和发展关系。 ...

显示全文

共鸣 1.能量之海 我们都生活在能量之海中。为了适应社会,放弃部分自我,以防止被社会抛弃。这便将与宇宙能量分离。正是这种困境,促使人寻找爱和发展关系。 2.生命中的两难 究竟是,放弃部分自我以适应社会而不被抛弃,还是重新寻找方法与宇宙建立联系。大部分的社会关系以前者为关系,灵修和宗教以后者。 人与人之间的心一旦解冻,就能感受宇宙的能量。因为共鸣逐渐让人迈向亲密。 共鸣是同理心,而不是同情心。同情心是将人物化的态度,是以权力为基础的纡尊降贵,伴随着想要照顾别人的渴望。同理心则非常人性化,是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。共鸣能使人连接到自己最深的本质。

亲密 1.定义 亲密能完全展示自我。放下保护自我和他人,坚定地与人分享自己的发现,便以此独特方式寻求自我,得以成长。 儿童最初习惯把人物化,物化使人不能看清真实自己与宇宙能量连接,并形成非黑即白的道德观,随着深入了解发现他人的不同,脱离物化,便能真正自主关怀个体,与他人相处和谐。 2孤独与分离 人与人永远处在孤独与分离之中,我们只能通过分享被人的经验来了解对方。亲密关系承认这一事实,通过分享孤独建立联系。 人永远有一种存在性焦虑,所以会通过对身边人的控制来解脱这一空虚。但这会妨碍亲密。但随着自主性增加,内心便会发展出稳定的内在的可靠对象。 3为什么害怕亲密 亲密让我们展示最真实的自己,但害怕展示真实的自己后不被接受与抛弃,所以选择去扮演角色、去投射、去控制,让关系花园变成游戏,从而停止真正地成长。 4照顾与关怀 照顾,会忽略对方的感受。只是希望受到重视,缓解内心焦虑。 关怀不会忽视对方感受 5同在才会有共鸣 强烈的投入,不是同在,他们强烈执着于自己对对方的看法。沉迷的恋人会执着于自己对爱情的看法,而不是于自以为深爱的人同在。 同在表示注意和投入当时的情景,与人同在,就会呈现最真实的自己。亲密关系只有一种可能,就是双方都同在而不空虚,所有的其他组合都会产生控制和隐瞒,而限制了亲密。 6负责的沟通 每个人都是通过自己来开启和关闭自己的感受,就一个负责人的来说,要自己对自己的感受负责。不要毫无理由的因为受伤的感觉去谴责别人,但可以分享受伤的感觉,让伴侣知道内心发生的事。通过分享,有可能不再以受伤的感觉控制伴侣。在这种脆弱的表现中,彼此会更加袒露自己,于是逐渐滋长亲密。 当双方不企图控制对方,就能对彼此发生真诚的兴趣,爱和活力就得以展现。进一步就能探讨为何双方会产生不同意见,避免轻视和贬低,这种方式能让彼此增加对自己和对方的了解,进而增加彼此的亲密感。 7内疚羞愧宽恕 内疚,是使人感觉到自己错了,是外在力量(道德)对自我的控制,忽视了自己对自己本身的感觉 羞愧,是自己感觉到自己错了,自己羞愧难当,且自我承认到了。是自己对自己的了解和结纳 宽恕,不是道德层面的宽恕,你错了,我原谅你,我愿意再结纳你,包含了一种上下级的关系。 真正的宽恕,是我不觉你错了,只是转自己的生气(自己给自己的感觉)而与你同在,是我回到了你身边。 8熟悉不是亲密 你可以熟悉你的敌人,但亲密需要更多的脆弱性。在这份感情中,你可以觉得自己最脆弱,可以探索到最深的感受,激发更多的自我成长。

感受与亲近 1情绪和感受 感受是自己的解释,可以选择隐藏可以选择分享,如果选择分享,便会与人亲近。 为任何感受抓狂时,都必须核对感受后面的解释,才能看出焦虑是否合理。 2感受的分类 在关爱的正向感受中,我们会脆弱,想要接触和亲近。 在防卫的负向感受中,我们会筑起心墙,防卫和疏离 让彼此知道感受的意义,更重要的是分享这些感受的原因。 情绪是感受的表达方式。分享情绪可以使分享能量的方式更为深入,提供更大的连接点。 鼓励分享包括愤怒,但不能发泄暴力。 3分享嫉妒 我因你的行为而感到受伤,所以你必须停止这种行动。以此来控制对方。 嫉妒根源来于早起童年的不安全感,是担心自己不够好,而被抛弃。 嫉妒从正面反应,是对对方的重视,可以分享嫉妒,但不要要求对方改变,如果对方对这种受伤的感觉有所接纳,双方就会更接纳对方。 就一个完满的关系而言,就是最阴暗和负面的感受也必须摆在台面上加以分享, 4冷漠和厌烦 冷漠的人,关闭心房,能量很低。厌倦的人恰恰相反,他们急于改变。 厌烦的人实际上是自己不投入兴趣,没有厌烦的人,只有感到厌烦的人。在一同放弃的时候,应该花一些时间去引发兴趣。厌烦包含的情绪越大,就越是一种防卫。防卫投入过多。探讨自己为什么投入少。 内心的风景。有辽阔的草原草原也有绝望的沙漠。当你深处草原,也许前方就是沙漠。这样当你深处沙漠时,就不会感到绝望。

从物到人 1认识彼此的原貌 在婴儿早期,需要的只是供应者和保护者,而父母因某种原始的动力也愿意担任此角色,彼此物化了对方。 孩子常被训练,而不是当成一个人。当他们适应社会,成为一个好儿子、好丈夫、成功者,但依然缺乏满足,因为发现他们并没有把他成人。 2界限与心墙 界限向外移动,得到经验,向内移动,得以保护自己。 心墙不同界限,缺乏弹性不会改变,主要用于防御被人,用来与人保持距离。 在亲密关系中,会降低心墙的高度,打开窗户,让对方进入,当你有足够安全感的时候,便会拆御心墙,借以界限代替。 心墙存太久的自己,便会急于拜托心墙,很想与对方融合,这便是一个自我放弃的方式。“献出你自己,但不要放弃你自己。” 建立界限时,要完全为自己的感受和行为负责,在此没有责备他人的立场。 父母要一直看到小孩的观点,规矩只会筑起心墙,而界限却能发展,放任却是同时放弃心墙和界限, 大部分教育都是重视物化,确保人有赚钱的能力,所谓一切都是为你好。政治就是强调权力,忽略人。权力是控制人、拥有,在发展关系时,也强调拥有和被拥有。 3花园:从政治到人性 一旦发现政治性的行为,企图控制,则把焦点转化为分享行为背后的感受 物化的行为能把自我照顾很好,值得尊重,但当发展关系时,物化便影响亲密。 在亲密关系中,物化给人产生极大的乐趣,我不能没有你(我把重心放在你身上了),你离开时候伤害了我(你该对我的痛苦负责)。。。没有物化的经验非常单调,彼此可以同意这种感受,并让彼此知道,只要不企图控制对方即可。 4分享愤怒 坦诚自己的不成熟或承认行为的背后是受伤和害怕,以好奇心分享所有感受的起源 虽然分享会带来危险,但却有潜在的益处。理想的情况是如何最终成为人:忽视规则、义务、期待。。通过关系花园的发展,会发现最终会超越物化的障碍和限制。因此,我需要你成为完整的人。

关系的发展阶段 1关系的目的 人在关系的发展中为满足自己内心的空虚感(存在性焦虑)。人们会通过伴侣来证明自己是对的,比如找志趣相同的人,或为自己的问题找可以找指责的替罪羊。这样就把生命的能力投入对错之中,这样就没有时间去感受自己基本焦虑,也感觉不到自己,并在伴侣中建起心墙。 愿意冒险向伴侣展示脆弱和坦诚的人,可以开启自我探索的可能。照料关系会经历不同的季节,是否处理各阶段的偶然时间,取决于双方会有多少共同的交汇与分享。 2关系周期的过程 这五个周期适用于所有关系,夫妻、情人、亲子、手足、商业伙伴、手足。 浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期、共同创造期 3浪漫期 亲子的浪漫期 任何关系的最初阶段,都是出于想象,在这种浪漫期中,彼此并不了解对方。所以最开始的阶段,都是对彼此的物化。 在物化阶段,失去了与宇宙连接的能量。虽有兴奋,但没有共鸣,不够亲密。 友情和商场的浪漫期 浪漫期的根源:婴儿的不安全感,小孩对父母有不切实际的幻想,认为他们无所不能。依赖外在物体得以保护和安全情形,就成为日后所有关系的雏形:寻求外在的某个人,来搞定所有事情。 讨好父母以不被抛弃,这种讨好的模式会伴随日后的各种关系中,通过依赖外人而否认基本的不安全感或基本的孤独。 视人为物 物化双方,无法接纳对方真正的特质, 人在关系中选择具有特定特质的,以符合内在形象。寻求这种人,借以解决生活的缺乏和不安全感。 问题是,这种情况会把关注放在自身之外,不认识自己,并把对方视为拥有的对象,而不是人,缺乏关怀的对话。 内在的缩影 在认识某个人时,会下意识地核对此人是否符合内心的缩影。也可以解释出哪些特质成为吸引力。 小孩的世界是不安全的,理想化的伴侣化形象具有许多“拯救者”的形象。 浪漫期的是处理无法生存的恐惧,所有浪漫期的背后是绝望。浪漫期会孤注一掷地依靠对方,以逃避现实,结果使两个人自我都惨遭灭顶。在浪漫期,有两个潜意识的机器人在运作,并没有真正的人。 希望不同于信心。信心,是自我肯定,希望是对现状的不满,想要依赖他人和外在事物来改变。但希望缺乏接纳和努力改变现状的精神。 4权力争夺期 浪漫期过后,当发现对方本来面目,但并不放弃,想要改造对方成为自己的理想伴侣,权力的争夺期即便开始。 温和的开端 权力争夺期开始于温和的劝告,催促对方改变。 在这种情况,通常会试图对方改变,以满足自己内在形象,以满足隐藏的安全感的需要。 隐约的提醒,变成不断的责骂。人并不想真正的了解伴侣,只是想通过改造对方,以得到一个拯救者形象,解除内心焦虑。 权力争夺的动机 人在小时被父亲殴打,则需要找一个保护自己的人,总试图对方不要有怨气避免成为过去的父亲,结果不但不能控制过去的父亲,反而不能真正了解现正的伴侣。权力的争夺期伴随着将对方物化。 宣战 隐微的控制方式就会逐渐变成重复的冲突模式,有时会毫无保留地宣战。 期望 权力争夺包含对他人和自己的期望,如果采取道德立场,期望就会混杂自以为是的主张。通过双方同意的期望,能使关系扎实地成长。当一方试图用期望来控制或支配另一方时,才会造成问题。 内疚和责备 权力争夺期的维持是依靠对错分明的道德立场 在权力争夺中,伴侣可能开始看见彼此的差异,只是还不想接纳这些差异。在这个阶段中,伴侣宁可选择角色和心墙制造的安全感,却不愿意面对真诚和自信所带来的不安全感 在权力争夺中,伴侣会陷在理想自我的形象中。内疚和责备都是企图建立和维持形象,责备是企图把伴侣塑造成理想形象,内疚是想让自己符合完美的形象。在这种情形下,亲密是极其有限的,伴侣会陷在把自己和对方物化的情形里。 新秩序之前的混乱 在冲突中,会看见以前没看见的部分,双方会因此得到许多学习的机会。如果双方能不坚持控制对方,就可以更深地认识自己和对方。 修正理所当然的态度 再强调一次,权力争夺本身不是问题,问题常常出在一方或双方坚持留在道德教训和好斗的立场,而坚持的常见原因就是理所当然的态度。 5整合期 能量减少而更亲密 6承诺期 承诺的内容不是浪漫期的幻想或权力争夺期的义务,而是承诺彼此有自由的选择。 他们并不是向对方作出承诺,而是对生活和自己作出坚定的承诺。在这个过程中,他们愿意共享一个承诺,一起计划双方的期待和决定,并付诸行动。 承诺是针对自己。千万不要向对方做承诺,因为承诺是针对自己,愿意献身于选定的活动或目标。 如果没有向自己做出明确承诺的时刻,所有想法和杰出的计划都会被扼杀。 7共同创造期

读后感: 人与人之间永远无法真正了解,只能通过分享彼此的经验来了解彼此。通过分享,能增加亲密度。通过亲密度的增加,使封闭的自我,与外界发生能量共振,从而摆脱孤立的非安全感状态(虽然这种非安全感状态并未真正消失)。

1
0

查看更多豆瓣高分好书

回应(0)

添加回应

懂得爱的更多书评

推荐懂得爱的豆列

了解更多图书信息

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端