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小心最亲近的人,他们会温柔地给你一刀——玛丽·弗朗斯《冷暴力》书评

主编课堂

“冷暴力”有时候是个可爱的行为,比如恋爱中的情侣,男孩忘记女孩的生日,女孩生气了,故意不接男孩的电话,男孩急得满头大汗,跑到女生楼下道歉,说下次再也不敢了,于是两人冰释前嫌……

这样的桥段经常出现在青春偶像剧里,面对生活中的小矛盾,两个人甚至没有一句争吵,通过“冷暴力”就轻而易举地解决了。

但其实,你不知道的是,潜藏的恶魔正在发芽。在玛丽·弗朗斯的《冷暴力》一书中, 女孩叫做“施虐者”,男孩叫做“受虐者”,他们的关系并不如书名一样温柔,书中用了一个更专业更冰冷的词来描述这种关系,叫做“虐待”。

什么叫冷暴力,并不是两个人闹别扭不说话,而是一方靠着控制某种关系让一方屈服,比如用冷漠惩罚对方的过失。攻击对方,贬损或者孤立。看起来,这只不过是为了让对方让步,但是不知不觉中,操纵这种关系的人就上演了一出主题为虐待的生活伦理剧。

除了配偶之间的冷暴力,工作中也会有类似的情况。想象你刚进入一...

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“冷暴力”有时候是个可爱的行为,比如恋爱中的情侣,男孩忘记女孩的生日,女孩生气了,故意不接男孩的电话,男孩急得满头大汗,跑到女生楼下道歉,说下次再也不敢了,于是两人冰释前嫌……

这样的桥段经常出现在青春偶像剧里,面对生活中的小矛盾,两个人甚至没有一句争吵,通过“冷暴力”就轻而易举地解决了。

但其实,你不知道的是,潜藏的恶魔正在发芽。在玛丽·弗朗斯的《冷暴力》一书中, 女孩叫做“施虐者”,男孩叫做“受虐者”,他们的关系并不如书名一样温柔,书中用了一个更专业更冰冷的词来描述这种关系,叫做“虐待”。

什么叫冷暴力,并不是两个人闹别扭不说话,而是一方靠着控制某种关系让一方屈服,比如用冷漠惩罚对方的过失。攻击对方,贬损或者孤立。看起来,这只不过是为了让对方让步,但是不知不觉中,操纵这种关系的人就上演了一出主题为虐待的生活伦理剧。

除了配偶之间的冷暴力,工作中也会有类似的情况。想象你刚进入一家单位,但从同事到主管都特别不欢迎你,他们不见得会对你的身体有什么伤害,但是你一定能感觉到某种压力。这种压力是怎么产生的呢?或者说对方这些人掌握了什么施展冷暴力的手段呢?

作者列举了如下九种:1、把某人排除出组织。比如中午去吃饭,一个部门八个人,七个人一起去,就不带你。你心里肯定不舒服。2、孤立。比如领导给所有人安排了任务,就是不给你安排,看起来是闲着,但你肯定难受。3、说闲话。比如在办公室的茶水间,有人小声嘀咕,说新来的这个是靠关系来的,你要是正好听见了,肯定觉得浑身别扭。4、贬低或取笑别人。比如领导在开会的时候,当着所有人的面,说你笨得像猪一样。你没法当面顶撞他,又需要承受大家异样的目光。5、设定某种很难达到的目标。比如,别人都是6点下班,你却要为了冲击根本完不成的任务一直加班,这时候,你可能会怀疑是不是自己真的太笨了。6、故意不配合你的工作。比如你拿着发票去报销,财务就是不给你报,久而久之,你发现他是在故意难为你,这时候,你心中的怒火能烧了整栋大楼。7、拒绝沟通。比如你发现部门效率很低,于是召集大家开会,但每个人都在玩手机,根本没人听你讲话。8、用特定的工作欺凌别人。比如每个周末都给你派任务,让你来单位加班完成,而你又不敢拒绝。9、冷暴力型组织。比如当你发现这么多问题,找领导反映问题的时候,领导不分青红皂白,直接让你回去好好反思一下自己。

以上种种,看起来都是职场技巧的问题,但是从心理学上来看,对方一直在用冷暴力给你压力。施展冷暴力的原因,可能是你占了别人的位置,可能是你触犯了别人的利益,或者想给你一点下马威,总之都是一些拿不上台面上来讲的原因。所以别人会冷暴力,让你觉得有压力,最后主动让位或者屈服,这样的话,他们的目标就达到了。

这种模式是如此的普遍,在伴侣关系中,家庭关系中,工作关系中都同样存在。比如伴侣之间的争吵,有人不愿意只是就事论事,而一定要以施虐者的形态出现,比如明明就是谁去接小孩放学的问题,但是张嘴就是“我为这个家付出这么多,而你……”。注意了,这种争吵,很容易变成 “我那么委屈,你却不理解我,所以你是混蛋”的冷暴力逻辑。

同样的还有父母对孩子的冷暴力,明明是督促孩子学习,非要打伤害牌——“你看看人家孩子,你看看你……”;或者站在某个道德制高点——“我为了你才跟你那个没出息的老爸将就到现在……”这不知不觉又变成了冷暴力——可能比责骂有更大伤害的冷暴力。

我最近接触的一对夫妻也是如此,男方总是责怪女方不为家庭付出,在男方看来,他在外面忙于挣钱,女人就应该放弃工作相夫教子,可显然,女方没那么容易就范,于是男方就开始冷暴力——攻击女方工作没成绩,攻击女方没有人生方向,一再强调自己对这个家的重要性等等。看得出来,双方并不是在商量到底如何解决问题,而是男方很强势地要去改变女方。

有一种观点认为,受虐者本身也是虐待行为的帮凶,所谓“苍蝇不叮无缝蛋”,但作者却不这么认为,她相信受虐者就是受害者,ta恰好遇到了一个自恋、自我为中心的人,而这个人又总是逃避责任,偏执,不愿意从自己身上找原因。所以不是受虐者激发了施虐者,而是恰好很不幸“中了大奖”。

解决冷暴力,作者提出了受虐者自己要寻求解决方案,比如调整应对方式(更强硬)、打破冷暴力循环(及时制止)、寻求外界援助、寻求法律帮助等。她只字未提施虐者如何改变的问题,也没有提到让受虐者去改变施虐者。这看起来都是“很聪明”的做法,因为很多例子里,那些受虐者想试图改变施虐者,非但不会有任何进展,相反还可能会把自己搭进去。最典型的例子是在婚姻里,如果一方已经习惯了用冷暴力解决问题,最好的办法并不是改变他,而是改变自己应对他的方式。

总的来说,这本书很有启发性,作者的功力扎实,很多理论有实例支撑。书里隐约能感觉到某种“女权主义”——因为几乎所有的例子,责任方都是男方。是不是男士更容易使用冷暴力?不知道,但考虑到这原是一本法语书,而且是“畅销法国20年的心理学经典”,那背后的原因似乎就不难理解了。

《冷暴力》思维导图

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