冷暴力 冷暴力 8.0分

婚姻是场苦旅,你得自己去剔除那些虱子。

Cissy育儿思考

最让我们难过的,不是发生在陌生人的诋毁,而是亲人之间的伤害。他们的确是因为觉得是为你好才会能伤到你,并且沟通时还一脸真诚。这不是爱,是控制。非要对方按照他说的来,你如果没有妥协,还在坚持自己的观点时,他们就会越来越狂躁。

法国临床精神学者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》对于这种精神虐待提出了另外一个角度,刷新了我们的认知。她说到“精神分析简化这种现象的方式是把伴侣当作共犯,甚至要伴侣为自己的受虐负责。“通俗了说,就是虐她千百遍,还让她觉得是她自己的问题,这得多伤人呐。

我有个妹子每次说起她丈夫都恨的牙痒痒,感觉也有关心,就是她老公老爱冷嘲热讽,聊天聊着就聊的心堵住了。

工作最近都比较辛苦,于是两人说到一起出去旅行,她就憧憬去海边吹吹海风放松一下,她老公接话说到“我就想去韩国看海女采鲍鱼,想想就好爽。”她一听嘟哝下:“就知道去看美女。”他老公一听立马回到“你都知道啥,你说说你都知道啥,海女都是...

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最让我们难过的,不是发生在陌生人的诋毁,而是亲人之间的伤害。他们的确是因为觉得是为你好才会能伤到你,并且沟通时还一脸真诚。这不是爱,是控制。非要对方按照他说的来,你如果没有妥协,还在坚持自己的观点时,他们就会越来越狂躁。

法国临床精神学者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》对于这种精神虐待提出了另外一个角度,刷新了我们的认知。她说到“精神分析简化这种现象的方式是把伴侣当作共犯,甚至要伴侣为自己的受虐负责。“通俗了说,就是虐她千百遍,还让她觉得是她自己的问题,这得多伤人呐。

我有个妹子每次说起她丈夫都恨的牙痒痒,感觉也有关心,就是她老公老爱冷嘲热讽,聊天聊着就聊的心堵住了。

工作最近都比较辛苦,于是两人说到一起出去旅行,她就憧憬去海边吹吹海风放松一下,她老公接话说到“我就想去韩国看海女采鲍鱼,想想就好爽。”她一听嘟哝下:“就知道去看美女。”他老公一听立马回到“你都知道啥,你说说你都知道啥,海女都是些老奶奶,哎。”说罢又是叹气又是摇头,边拿起pad一幅不想再跟她说话的模样。

妹子说她瞬间感觉情绪噌的就上来了,“难到你知道的点我就该知道,是不是我知道的点你也应该知道?”可她老公不说话了,也没有任何回应,像是一拳打到了棉花上。你不说,我也不说。就这样两人许久都没说话。

往往受教育层次越高的家庭,冷暴力出现的现象就会更多,因为他们对感情和彼此的要求更为细腻,工作繁忙和疲惫又让他们懒的开口沟通,或者是对情绪的发泄没有找到合适的方式,只想远离,想“静静”。

于是冷战就开始了,时间一长,频率一多,就变成故意伤害。《冷暴力》提出了精神虐待关系中的沟通形式有以下几种:拒绝直接沟通,拒不承认问题、伺机言语歪曲、传递不完全的矛盾信息、运用讽刺、嘲笑、轻蔑的伎俩以及否定对方人格。

想必这些冷暴力的方式在婚姻中并不少见,你也肯定见过一些人很有礼貌,很热情,唯独对爱人特别没有耐心,特别粗暴,大部分是觉得所爱的人不符合自己的期待,于是就开始有了“精神虐待”。但其实我们经常会疏忽所谓的“精神虐待”,还以为是谁强势谁弱势,并用阿Q的心理安慰自己是“互补”。互补啥,补个毛线。

婚姻是场苦旅,我们哪一个不是历经千辛万苦走进婚姻,我们很想“且行且珍惜”,也很想和小S一样,深夜痛哭后还能坚强的对别人说“我知道婚姻很难,我希望你们能撑到最后”。

但是道路是自己走的,每每听到那些“你懂什么?跟你说什么也不明白”、“不要烦我,你爱怎样就怎样”,我们以为能够平和面对,但女性天生就容易活在情绪里,所以受伤的最多还是自己。

控制也好,冷暴力也好,你指望不了别人,你需要独自面对并找到解决方式。

1、分析自己注意力的对象,调整自己的注意力节奏。

你那么容易被冷暴力或者容易被情绪左右,大多数情况是因为你太闲了。注意力是你所拥有的最重要、最宝贵的资源,干嘛要浪费那么多注意力在别人身上。

很多人的败局很早很早就已经定下来了,因为几乎从那个时候开始,他们已经养成了四处浪费自己注意力的习惯,任由自己最重要最宝贵的资源点点滴滴或者大把大把地流失。所以,你必须把最宝贵的注意力全部放在你自己身上,例如学习、提升自己、健身等等。

事实上,当你花很多时间去提升自己时,很多情绪也就放下了,很多人生气从情绪中走不出来就是因为记性太好。当你把自己调整的顺风顺水时,对方也会被你影响会有所改变,那句鸡汤说的好“你若盛开,蝴蝶自来”。

2、努力去拓宽自己的心灵空间。

夫妻关系中,特别重要的一点是,对于对方的不同意见或负面情绪,自己有多大的容纳空间,也即常说的度量。

关系越是紧密,度量越为重要。最可怕的是不给对方的不同意见或负面情绪一点空间,并且会长时间持续地施加压力,要灭掉对方的不同意见与负面情绪,而让对方和自己一致,这种情况往往也会走向冷暴力或者渐行渐远。

一位女性回顾她十几年的婚姻说,在这场婚姻里,没有一天我是不使劲的。开始是拼命付出,对他和他家人百般好。等关系出现危机后,又努力反省自己,改变自己。但爱,却渐行渐远。

太使劲的爱容易有怨气,对方给的爱总觉得不够,嘴上不说,心里总在索爱。这些对方都能感受的到,他不是你,他本身就给不了那么多的爱,所以你越用力,他越逃避。

我们说的努力去扩大心里的容器,是在对方做好时认可,受挫时支持,对方各种感受和想法可以在你的容器里自由安全的流动。有点难,但是可以通过学习和实践让度量一点点增大。

比较容易的方式是找一个能量比你高的人,去倾诉然后感受对方对你情绪的包容,找到这种被包容的感觉,并且一再被确认,你就可以把这种容纳的感觉传给别人了。

逃避沟通或是爱的太用力,都不好。还是努力做自己,投入关系,有耐心,也给对方自由,信任对方的自发反应。

也许只有真实,才能更好的相遇。

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