幻城 幻城 7.4分

我与《幻城》

留白还未一半
版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。
作者:留白还未一半(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.com/note/626320305/

《幻城》
首先说“这不是读后感!”
我是写我与这本书之间的一点故事,我对这本书的记忆,写的是我在读这本书中间的经过,有细致化与零碎。



这本书应该是我第一本完整的看完的小说(虽然看过《红楼梦》,《水浒》,但都半途而废)。这本书大概是在我高一或者高二看的。

我在初中时,郭敬明刚刚出道就声名鹊起,然而我当时没有阅读过他的任何一本小说,也没读过任何一本完整的小说。


我家当时没有电脑,外界的很多新闻我都不知道。例如,郭敬明是谁、郭敬明编写的《幻城》、甚至郭敬明的死对头我也不知道。有非常多的内容是在班级同学的互相聊天中我才知道。这不仅仅是小说方面,音乐、电影、各种资讯,我都似乎比同班同学知道的要少得多。
虽然有书店,但我的家长不允许我看与学习无关的书!一到书店妈妈领着我走向教程辅导区,所以,书店的其他区域在,在我从小到高中几乎没有去过。

在长大一些,我和妈妈...
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版权归作者所有,任何形式转载请联系作者。
作者:留白还未一半(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.com/note/626320305/

《幻城》
首先说“这不是读后感!”
我是写我与这本书之间的一点故事,我对这本书的记忆,写的是我在读这本书中间的经过,有细致化与零碎。



这本书应该是我第一本完整的看完的小说(虽然看过《红楼梦》,《水浒》,但都半途而废)。这本书大概是在我高一或者高二看的。

我在初中时,郭敬明刚刚出道就声名鹊起,然而我当时没有阅读过他的任何一本小说,也没读过任何一本完整的小说。


我家当时没有电脑,外界的很多新闻我都不知道。例如,郭敬明是谁、郭敬明编写的《幻城》、甚至郭敬明的死对头我也不知道。有非常多的内容是在班级同学的互相聊天中我才知道。这不仅仅是小说方面,音乐、电影、各种资讯,我都似乎比同班同学知道的要少得多。
虽然有书店,但我的家长不允许我看与学习无关的书!一到书店妈妈领着我走向教程辅导区,所以,书店的其他区域在,在我从小到高中几乎没有去过。

在长大一些,我和妈妈去书店买学习资料的书。有时,我想去其他区域,想看看其他书架上放置的是什么书,想知道那些书架上的书是什么样的。可是,我的家人说那些说没用,不许我看。

我不是成绩好的人,是厌学的人,在那些上学的路上,我对上学的反感扩大至所有书籍,我没有意识的将自己对课本的态度延伸到所有书籍中(不知大家有没有听懂这句话。这是模糊的概念状态QAQ。个人思维意识导致,无法讲得明明白白)所以,我有空,也绝不去书店!是我根本没有想到书店!“好不容易休息了,还要去书店?你让我死吧!”(我对学习的态度,没有意识的泛滥到所有书籍中。)这样的态度直到高中中后期。


当我在高中时,当我不在走向学习区最初的时刻,我极其澎湃!是我当时感受到最强烈的如释重负!除了轻松,就是轻松!我的欣喜无法言说!
我似乎是卷土重来的人!那无名的“禁令”似乎被我征服,又似乎烟消云散!我在走在其他区域,强烈的感受到我是完整的人!走向其他区域的这份权力,我也是能够品尝的!我也是能拥有的!尤其是当我觉得自己跨入小说世界的最初时候,我狂妄到了极致!


我穿梭在小说、散文、诗歌,不是学习教程的书架中,我看着那些站在学习区的人感到鄙视,尤其对孩子买书的家长!
我为我能熬出来,感到欢乐、欣喜,这份欢乐、欣喜如同自己是经历滔天波澜最后幸存的人!我为我能“活下来”在心中锣鼓喧天的庆贺!

到了现在,我的这些排斥心理小了很多,可还是有一部分。我不在有当时“冲昏头脑”的态度,抱着比较平然的心。


不好意思说了一些其他话题,因为看《幻城》这本小说,是与其他一些事情牵绊的……


我小时候没有电脑(我不了解在我小时候电脑的普及程度。不过当时我有的亲戚家有,我很多同学似乎也有电脑。因为他们经常谈论着各种动漫,各种音乐,各种电影,各种小说,这些内容电视上都没有……)。
我心中的失落感,无法言说。我曾强烈的表达我的想法,可是我的家长,不理解,用着他们的视角教育我。
小学6年呐,初中3年呐,高中1年多,我缺少多少现代化的知识?我及其想像我的同学那样自由获取想要的知识!尤其是当年班级最差的学生都有网上!我更是妒忌!
我看着我周围的同学的谈天说地,能将汽车的各个部件说的头头是道、能将企业、单位各个部门的运行关系做到了然、能将国内外的民风接受说的像自己去过一样,甚至那些犄角旮旯的见闻都能说出来!我是带着晶莹的目光看着他们的的!

最开始我以为他们是阅读不同方面的书籍所以才知道。后来,我发现他们这些知识是在岁月的长河中,在网络的遨游中,是日积月累堆建的!我发现这个“秘密”后,心中的哀伤浓浓升起,在我身躯中到处蔓延。
我想抱怨,可是抱怨不了,我的抱怨是没用的抱怨……尤其是在初中时候,QQ突然流行,班级几乎所有人都在讨论着装扮空寂,说着“你的空间真好看,你是怎么弄的?”。我觉得除了我,除了我没有参与讨论所有的人都在讨论!就连那个班级垫底的猪羊都能说的有声有色的谈论!
我的哀怨,没有人知道,没有人看出来……我的成长就是在这样的氛围中成长的。


现在我懂了,每个人都有各自生活的资本,都是有着自己一路走来经历的人,这份经历在面对孩子的时候成为资本。大人靠着一路上慢慢形成的资本走到今天,并且要用这份资本面对以后!怎么能让自己的这份资本轻轻松松的被打败呢?怎么能被比自己年纪小很多的人打败呢?
我的家长没有给我零用钱的习惯,所以网吧我几乎没去过。网吧我去过3次左右,都是在高中。(我不想在这里继续翻我的历史……)


到了高中,变化增添了起来。
第一我有了带科技含量的东西——MP4
第二电脑有了,可是是亲戚的旧电脑,但不许联网。
如今的我,不沉迷于游戏,我的品行,我的家长知道吗?

我是何样的人,我的家长知道吗?因为从小的一直生活自然以为很懂我,却忽略、不计较世间万物的发展都是变幻的。以着自己固然的态度身边周围的人,当对待同龄人的时候或许会站在对方的立场上考虑问题。

让我很不舒服的是——有的亲戚也对我的生活感到可惜……(我很想用“可怜”这个词,可因杀伤力太大了。再说“可怜”这个词,我一直觉得自己没有达到那样的程度,可在今年我亲眼目睹,我妈的同事在过年拜访中将这个词用在我身上。我当时震惊。)
我的那位亲戚,对待她的儿子,也就是我的哥哥,比较的宽容。我堂哥在小时候把电视机、收音机……家用电器几乎全拆过,我的亲戚并没有多少怪罪。这个事情,我的妈妈,奶奶亲眼目睹,看着我的阿姨用自己的方式培养我的堂哥,我好生羡慕!我不想说如今我堂哥的情况,因为如果说他混的好,有些人会对我说“你要适应”,“这没有办法……”,如果我说“他现在混得不好”,你们要说的话,我绝逼想到!我堂哥是位电脑高手,后来那位亲戚给的电脑我不用了,我的堂哥帮我配置了一台组装电脑。


第三,压岁钱不再管理。
这件事情让我激动的不能在激动!
我终于有钱啦!这件事之间关系到第一件事情MP4。

正是这个变化的出现,我在以后听的音乐多了!能和一些同学说上话了,是除了“你早饭吃了什么、中饭你吃了什么、你昨晚吃了什么”之类的话!
就在这些如火如荼的改变中,《幻城》巧妙、恰如其分的来了!哈哈哈!


我记得高中的同桌问我“你看小说吗?”,我说“我不看”。当他把U盘?还是MP4?给我的时候(我记不清了),对我说“我带你下了几本小说,你自己回去看吧!”

我至今非常、及其清楚的记得,我当时的情形“两眼立刻瞪着老大的,瞪到额头翻出了皱纹!” “叫你别下!别下!你还下啊!我是不会看的!” 我带着些强烈的语调对他说!(同桌嘛,带着这样的态度是正常现象。)结果……


在我没有网络,在我一直,感到我生活的无趣,并且在那么长的岁月中自己没有适应,没有找到打发时间的东西也没找到让时间“变快”的办法。最后,我带着能让自己有事可做,能够避开时间的无聊,如此的态度,点开了小说。

就是这样我读了第一本小说,我第一次将一本小说完整看完。(顺便提及一下,在之后我买了实体书,结果发现实体书与同桌帮我下的电子书内容有一些差别,正文部分是一样的让发现两者差别的我喘了一大口气!差别在于前言部分,电子小说前言部分是两位评论员写的,实体书的眼前是郭敬明自己写的。小说的后记部分也是一样的。)


人们总喜欢问类似于这样的话“你现在的感受是什么呢?”,“现在你对某件事情的记忆是怎样的?态度是怎样的?”。

我觉得,这样的问题,没有多大价值,因为人的情感是变化的、积累的。
“以前的看法与现在的看法肯定会有不同”这是我开始不相信现在相信的东西。“多年前没想明白的事情,现在明白了”、“当时觉得自己是对的事情,现在觉得自己错了”、……这些话语似乎随处可见,尤其是在自传、邀请明星谈论回忆的节目中;以及自己亲身的经历,让我明白,“评论”是永无止境的,“感情”是随着岁月滚动的。


我想把那些零碎、只言片语,那些回忆中的感受,在这个时间的节点上做出汇报、总结,尽管未来是变化的,可是现在此时的想法我是可以总结的,尽管以后会变化。我当做这是“阶段性的汇报”。


内容一(内容有两大板块,第一块“电子”,第二块“实体书”,实体书里面有三块内容“封面、序言”、“正文”、“后记”。这些以后结束这篇文章)

一、电子
我在读这本小说时,我对自己读这本小说有些“怕”——因为自己是讨厌看书的人。我看到那些说读书好,说阅读好处的人,感到无语,感到厌恶!所以,我对我能看完这本书感到不自信,我觉得我看不完这本书……

以前看《红楼梦》、《水浒传》的半途而废,更让我觉得看书是非常困难的事情!(请不要问“你在当时无聊的时候为什么不看这两本书?”,我可以说“我对这两本书的存在给忘记了”2333。好像也不对,我记得《水浒传》并不是在我小时候就买的,好像是在高中,至于高几我忘了……可能是在看《幻城》之后。《红楼梦》这本书应该是初中时候买的,但我在无数个一鼓作气决心看完这本书中,被现实的失败消磨殆尽。有时没有看完是因为自己忘记接着看,有的时候是因为当时学习太忙在没有时间看中我慢慢忘记看书这件事。然而每次回过神来的时候,我都是再次从第一面看,因为有的剧情我会记不清23333,在无数个从头看中,我累倒了……)
虽然自己有种种的不自信,种种的不相信自己能够将这本小说看完,可是在看的时候我是一行一行的看,一页一页的看。在看的同时一边观察显示的进度……

当书页的进度将近99.00%的时候,心中无数个“轻松”欢腾起来!我陶醉在自己能看完小说的兴奋、喜悦中!因为成功是分分钟的事情,我便放慢步调,让自己不要急,不要为了快点看完,将内容草草过去,我不想让自己将内容忘记那么快。


其中在读这篇小说的过程中我发现我是读书慢的人,哦,不是,是看书慢的人。我对我同桌说“我看你下的小说了”;“哦,你看完了?”(我不记得他除了带我下《幻城》其他的小说,可能他只带我下了这本小说。);我说“还没有”;“你什么时候看的?”(好像问过这一句,我的回答我给忘了,我真不记得看这本书具体的时间(虽然是电子书,我习惯于讲做“这本书”))他说“我一个下午就看完。……你好好的看吧!很好的小说!”(最后两句话,他应该是说过的!)听他说完这些话,我瞬间觉得同桌高大起来!(我知道我同桌是看小说的人,他天天对着满屏文字的手机,不亦乐乎。我以为他看的小说是二流三流的小说,听他说“这是本很好的小说”我不经有点失措“他看的小说是那些高大上的小说?”)

或许正是因为我读书慢的原因,让我在品味上多了时间。我强烈的感受到“读这本小说很有读小说的感觉”!(大家听没听明白我这句话的意思?我的意思的“读小说的感觉”(笼统的问题)与“读《幻城》这本书的感觉”两者是一样的。)(我不为了捧人,毕竟郭敬明先生已经牛逼到不能再牛逼的程度了,多我这一句话并没有什么卵用)小说的感觉似乎就是读《幻城》的感觉!


在读这本小说之前,听周围人谈论小说的时候,我猜想过“读小说是怎样的感觉?”我在没有亲身经历中,我揣测“是神奇的感觉吧~”(这我很意识化的推测)。
在高中时“玄幻”这个词我经常听到,我不由觉得“小说似乎是‘天马行空、梦幻、任意的构思’的故事”,所以我觉得“读小说是被二次元结界包围的感觉”(这句话是现在写这篇读后感,体会当时的感觉写出的。以前的我没有将这份感觉上升到字眼程度,只是大概的让自己勾建出轮廓。)
现在看的书多了些,类别也增多些,我对“读小说的感觉”潜移默化的变成“对读书的态度”;当我重新看待“读小说的感觉”这个话题时,那份奇幻的色彩虽然变得平实些,可最初对小说猜测的奇幻感,依然能感受到,我尤其的联想到《幻城》这部小说!那份对小说的奇幻感,就像全部蕴藏在这部小说中!






这一块是我对幻城的大致印象。

因为是电子版,所以小说没有配图。

我同学代我下的《幻城》,在正文前有段引言,好像是他人写的评论(实体书中的引言与电子版的引言不一样)其中好像有这样一句“打开了孩子们心灵的大门……”我的记忆能力有限,现在我搜索《幻城》电子书,看看能不能找到……

下载了一个电子版,发现需要安装软件,删除,接着找,找到了。
附上地址:http://www.sbkk88.com/wangluo/huancheng/





现在,当时看到正文前有两篇序言,我凭着记忆感觉确实有两篇。(我被醍醐灌顶清醒的感觉!想到一点电子版引言的印象)现在看到,第一篇是曹文轩写的,后一篇是另一位作者,张悦然写的。

看着自己在回忆中不大记得的内容,感觉非常熟悉,那些话语,仿佛两三天前刚刚看过……
“这时候孩子们都迫不及待地涌进幻城来。他们带着春天流淌过的气息,好奇地环顾这座白色城堡”、“我看到四维(郭敬明的网名是“第四维”)把最后一块文字的砖石砌好,然后他拍拍身上的尘土,起身离开。一扇门被缓缓打开”这些话语,我非常的熟悉,这是当时我反复读电子版《幻城》加深的记忆。

尤其是序言的作者为了分析小说而举出例子“而片风和辽溅的坟冢上已经长出了嫩绿色的草。一离一离的演示着生命的死亡和生命的彼此纠缠”这句话我清楚的肯定他们出现在序言上!我尤其是对“一离一离”这个字眼,还有生命与坟冢上的小草这个联系我及其清楚的记得!在刚刚我的回顾中我明显的想到这个例子,所以写上!

曾经,我觉得序言是唯美的。,这种唯美仿佛与正文一脉相承(我在这里夸,其他人不知道会不会被骂)。


除了前面那两句,将时间拉近的句子还有:
关于作者对当时文坛的批判!“面对这样的作品,我心中满是困惑,不是怕将话说小了,而是怕将话说大了成为捧杀的刀手。这些年,我总有点战战兢兢,生怕写了害人的笔墨。”

我当时对文坛上的事情是完全不知道的!当我看到这些批判的话语,我是非常的吃惊!“文坛上竟然……”这是我当时唯一接触到显得文坛现象的介绍。
其中作者写道自己“捧人”的经历,我当时觉得“好恶劣!”,我觉得恶劣不是因为他这个人,而是捧人成了现象……这些文坛现象的透露,在每次反复阅读中,我唏嘘不已。
作者厌倦了捧人的职业,对郭敬明文章的肯定,吐露的我觉得非常真实!尽管他说道自己之前的种种的捧人,可这次的“捧人”我觉得是真正的夸耀!
作者对郭敬明的赞赏,便在我心头加深。我便觉得郭敬明不像那些说郭敬明不好的人那样不好。
(如今,现在,我只看过郭敬明的这一本小说。以及我自身的成长,对这些话带有点“不轻信”的态度。毕竟,当时我在同学的聊天中,听到郭敬明好像有“恋爱”这方面的节目,让我觉得有点不可思议。我想,我是因为我是在“固守”氛围中成长的人,对现代资讯缺少了解,对于新现象带有点排斥。233333我当时认为作家是传达真善美的人,可郭敬明竟然教人谈恋爱,我觉得有点,有点……233333)

好了回归话题。
其中让我感到亮眼的是第一篇文章后的日期与社团的名字“2002年12月11日;于北京大学蓝旗营”这个内容让我真的有重逢的感觉!
接第第二篇文字的开头,解释郭敬明的网名,同样使我的记忆加深!

“作者年龄虽小,但叙述口气却颇为宏大,也算得上是一种大叙事了。”;“这些年看了太多的少年文字……面对人世,冷嘲热讽……一副看破红尘不想再在这个世界活下去的清冷模样。真不知这个世界究竟在哪里伤害了他……但就是那样的姿态——一摆千年的姿态。”这些评语使我振奋,我与昨天似乎触手可及!

还有就是始终提到的内容——“孤独”。
我忽然记起当时看到这些评语中的感受:
我第一次看到这些内容时,我听说过郭敬明与韩寒是一对死敌,听到过有人觉得郭敬明写的烂(虽然自己没有电脑,没有手机,自己没有亲眼见到过这些信息,但在同学之间的谈论中,我微微的知道一点……)。
当我读着说郭敬明孤独的时候,我似乎对郭敬明感到同情!我对那些说郭敬明坏话的人感到不理解,觉得有毛病。
“这么孤独的人,你们还要说坏话?什么人呐!”(我忽然打出了当时的口头禅(笑哭)“什么人呐!”23333)
“不可思议,会有这样的人……”
……
我觉得郭敬明是无辜的!


我有过怀疑,不过随着正文部分的阅读,我觉得郭敬明写的确实是有水平的人!尤其是故事中人物的回忆、心灵的感受,让我对“小说”的认识有了进一步的认识:小说不仅仅写的是故事,也是讲究心灵的!虽然有些心灵内容我觉得沉闷,我会跳过,可是我觉得只有真实的感情,才能将这些内容表达出来!胡编乱造,是写不出来的!是达不到这样的效果的!

对了,以前虽然自己没有阅读过小说,但是电视上会放映拍出电视剧的小说,例如《西游记》《射雕英雄传》《神雕侠侣》《三国演义》……我不经意的觉得“小说就是说故事的。”。当我第一次读小说的时候,看见那么多“独白”的时,我完全被“雷”到了!
“这就是小说吗?”、“这样的情感,能拍出来吗?能呈现吗?”、“小说不像电视连续剧所表现的剧情那样‘行云流水’?故事与故事之间是有‘间隔’的?”、“小说是不是很重视人物内在的情感?”……不停的疑问,我加重了我对小说的判断。
在读小说的当时,再读完小说后的自己回忆中,我想看这部小说拍成的电影!我想体会那些读者是因为自己亲身读过小说,才追电视剧、电影的人,我想知道他们心中的感觉是什么样的!想知道那些内心的独白,怎样才能拍摄出来!
(在这里就不说,《幻城》电视剧了。我想郭敬明也是很无奈的……)


当我再次、多次。反复阅读这篇小说时,在看到引言部分的时候,我依旧不觉得评论的人是在故意捧场!我甚至觉得引言承接了正文的风格、读上去的感觉,不禁觉得写引言的人也是很牛逼的人!(在这里夸写引言的人,不知道我会不会被郭敬明的粉打……)


当时的反复阅读,使我奠定了“读小说是带着神奇、奇幻的感觉”!(再说这本小说,本身就是奇幻类型的。)





二、实体书
①封面、序言
该说说《幻城》的实体书了。

当我买下《幻城》实体书,距离看电子版的《幻城》已是2年后。我翻着曾对着玻璃看过的文字。这时,那些烂大街的回忆的句子跳出来了,什么“像昨天才看过一样”、“像早上才看的一样”、“似乎刚刚过去,现在又见面了”……可能是因为这些话经常出现,所以在当时回忆的时候,这份感觉似乎带着淡……

首先说一下我买的《幻城》的版本,因为我再后来看见这本书有不同的封面,我怕结构、内容上会有所变化……



长江文艺出版社;版次:2008年04月第一版;印次:2011年1月第29次印刷;封面的图案是……(自己看图。不过,我觉得腰封(我刚刚在QQ群里请教,才知道这个版本,外面壳子的术语)上的图案有些像领带。再没有拆封,没有认真阅览的时候,我真就当做是领带的图案 ),编辑书的人员名单我就不介绍啦……





当我将书开封后(书店的这本书都是没开封的)有些,难过!
“竟然不是一体的!壳子(腰封)的设计有什么意思?容易弄掉!容易弄坏!”对这个设计有点无语……

取下腰封,看见封面很简洁。
“挺有小说的感觉。”这是我对实体书直观的印象。
图案是一把剑的造型,虽然我看不懂设计的含义,可我无名的觉得图案与小说配套感——简洁、净、带有无言却有深意的意味。


看完书皮,拿起绘制得“浓墨重彩”的腰封,兴致冲冲的断想起来!
“挺唯美的(虽然当时那个不能上网,所以便没见过唯美图片的我,不懂什么是唯美,可我无言的判断、体会、感触,我觉得这个封面就是唯美!)有西式的味道(融合到冰山中的神庙,是明显的西式建筑)中间搭配的西方神话的神兽,似乎有国际的意味!缥缈的感觉,天马行空的世界!”
延绵不绝的冰山、清澈如洗的湖面,还有那最上方满天的繁星,绘图人员将这些元素巧妙的搭配在一起!我看着封面,觉得很静,以及自己了解了这本书的内容,我更加觉得封面的图案很有意境,似乎传递出作者写这篇小说的心意!

唯一让我感到遗憾的是——腰封的设计,何不直接将图案放在书皮上?

终于欣赏完封面,我以一口气吃八十个饺子的态度扫扫的翻着厚厚的书。“哗哗哗”书页流动的声音真好听!

其中让我感到奇怪的是有的章节没有名字,例如94~95;181~182这些之间是一节与一节之间的划分,我没有看到章节的名字感到奇怪,然后为了自己更加快速的了解这本书,我就去看目录。结果,没有!

我开始以为,因为正文前的纸张太多,是自己没有找到。然后我不怕麻烦的,一页页快速的翻动,毕竟目录的格式是很明显的,一眼就能看到。可还是没有找到,我不信没有目录!我更加仔细的将正文前的纸张全部翻阅一边!最后,我怀疑我这本书是盗版的。

我带忐忑的心,与不相信自己买到的书是盗版的,在不同书店查这本书。结果,我万分幸运的最初定论“我买的书不是盗版的!”,才慢慢放下自己六神无主的心……(别问我“为什么当时不上网查”。)


“或许目录不是必须的内容,也说不定!”我为了让自己快速看书赶紧安慰自己。

打开书本,一页页仔细地翻看。前三页没有文字,是几页配图,这让最初看实体小说的我感到浪费23333(现在看的实体书多了,对这份感觉淡了……)

每当我翻看这本书,都会被前几页那几张简洁的配图给吸引!那些线条,一根根的设计,我觉得绘图的人好有心!
图片整理像“一把利剑”!我总觉得很有意味,虽然自己说不出这份感觉……
剑格处的图案好似一块大陆,我们在远处观看远方的世界……

再翻过两页是引言部分。

引言部分我没有丝毫的印象,巨大的差异,让我思考起当时电子版的引言……

“盗版的!电子版是盗版?还是……”我立刻翻看内容,翻看正文一些片段、故事结尾……靠着一直对这本书的回忆,我才大致肯定电子书故事内容的正确。


我开始阅读实体《幻城》。

如今的我再次翻看,对有的内容感到陌生又似乎熟悉,而对有的内容,在一路的听闻中,我肯定了一些事。例如在第十篇中,郭敬明先生写道“目前”创作《小时代》的费力。




首先说明,我除了《幻城》没看过郭敬明的其他小说。我对《小时代》的感觉是在朋友、网络上听来的。
现在,我对那些没有读过著作,靠着他人的评论,就以为自己也了解这个作品,这样的人感到厌恶!我慢慢放开那些周围人的评论,靠着自己读过的信息去判断。

《小时代》我没有读过,我也没有看过电影,听着那些说“电影不好”的评论,在以前我被影响了,觉得《小时代》这本书写的不好。


在之前、在现在,看到郭敬明书中的这些自序,说“‘现在’对一些作品的创作没有《幻城》认真、现在自己被各种不是写作的事情填满,很多的精力被不是写作的事情耗费掉,感到心累……”(不是原话,我用自己的话语说)这些话语时,我极其感到“现在创作的作品,没有以前好,似乎是应该的。”
正在打这篇文章的我忽然想到以前不知在哪听到的说道,内容大致是这样的“作家没出道前,都是拼劲全力的去表达!当作家成名后,有的人享受着物质,有的人到处参加节目,有的人被一堆事情填满……所以,成名后的作家都不行了!”(非原话,我用自己的话说的。要喷的人随意。)我觉得郭敬明在无言中也受到了其中某些原因的影响,我相信郭敬明不是为了物质的人,肯定是工作的压力,处理各种单位、媒体的事情,而造成的。





实体书
②正文

在平日的生活中,我联系到这篇小说中最多的内容是“将刃雪城比作精心的花园”这个比喻,看似美好,可实际……

联系这个比喻的原因,是因为随着自己的长大,看的书多了,学习的内容多了,获得的资讯多了,对生活的一些事情,看得明白一些了。例如(不要说我愤世,自从步入小说世界的人,有谁不愤世?)我的家长在我上学的时候不允许我上网,不带我买电脑,将我的生活按照他们以为的美好安排。在很多他们自以为的美好中,我真的感到心灵的痛苦!那些痛苦,在我哀转的叹息中,被我家长杀的干干净净。
同学们说着电影,小说,音乐,而我,小学的6年,加初中的3年,加高中的1年多,我所落下来的信息太多了!(我以前的老师说“电脑的出现让信息变得便利起来”,可我没感受到好处……)尤其是看到学电脑比我大一岁的表哥,我对他生活的向往,对他的妒忌,是一场留下遗症的手术。

如果你说“学生最重要的是学习”
我会觉得你是没有文化的人!奥斯卡,诺别尔文学奖……奖项推送了那么多的优秀作品,你却只是道小说、电影打打杀杀的一方面。
《肖生克的救赎》、《放牛班的春天》、《百鸟朝凤》、《飞越疯人院》……这么多的优秀作品,对我的精神世界,在不同方面,进行打开!

我的家长一直以为上学的书是所有的书籍中分量最重的书,在他们眼中奥斯卡,诺贝尔,似乎都是“游戏”。
我的家长靠着,自己没有接触到这些优秀的作品,依然活的好好的,在没有这些信息中也有了自己的视角、态度、世界观;以及自己为家庭做的贡献,靠着多年活下来,有自己的“朋友圈”,有收入买东西的资本;觉得我,很小,以及在事实上,我什么都没经历过,就带有“随意”的觉得,我任何感情都是懵懂的,都是不成熟的……所以,将我按照他们眼中的世界进行“纠正”。

现在,我想说“看了优秀作品的人和没看的人,在时间的磨砺中,在众多的你以为的无关紧要中,思维的分歧,我想就是这样产生的吧。一位看书的人,向不爱看书的人介绍看书的好处,我觉得是介绍不通的。”

我的生活,在我家长的眼中,一切幸福,可我切身的感受,却是……

我没有办法改变这一切。

在这里我很感谢我大学的人文学科的老师,是他们帮我走出阴暗,是他们让我知道什么是“人文”,是他们让我知道,我该怎么做到“人文”。
人与人平等,虽然是我们都知道的事情,可是在家长与孩子,在那么多社会的丑闻中,你在生活中真的感受到人与人之间的平等吗?
人文的道理,似乎每个人都懂,似乎没有不懂的道理。可,我真的深刻的看到,我们活着的人很难做到,自以为很懂,很明白的人文。

我无法向家长说出他们造成我不好的影响,我只能将我觉得不好的事情,对待我孩子的时候,将他们移除……(有点心累)
我能做到的只能如此,我复仇的办法是那么的没有力量,来驳斥他们对我至深的影响,以此证明我的当时情感不是邪念。
只举这一个例子,若是将所有的例子都引申出来,我的精力会全部耗尽。



在正文方面,除了这部分内容,我不想说其他的。


每个人的视角都有太多的不同,可又都觉得自己的视角是最正确的位置。
后来,我在动漫的世界,我总结出“虽然喜欢动漫的时候都喜欢动漫,可依然有观点不同的方面。”

实体书
③后记

“不是后记的后记”这是后记的第一句话。 当时的我看到这句话有些不理解,经过语文试卷的磨练,让我知道,“这句话肯定是有独特的深意的,只是自己还未见过大海”。
在当时的不久后,我不仅仅将这句话理解了,并且火热的使用这句话!

微存的记忆告诉我,这篇后记是带着作者心绪的。

如果这一部分,写的是现在自己对这篇后记的印象、记忆,我觉得这是我对我自己做“回忆”这件事的不尊重!而且是对自己的过往不尊重!

我要和之前有的部分一样——细致!
现在,我再次把后记慢慢的看一遍,让曾经的种种回忆浮出,当事情回忆的差不多的时候在写,我要做到尽可能的齐全,我不想漏掉以前心路历程中的细节。


最开始读完后记的我,觉得文章好“冰洁”!

我是生活在嘈杂环境中的人,我的妈妈,爸爸,家里人不是官一代,也不是富一代,都是挣辛苦钱的人。
在天天对我说学习,说“你不好好学习将来比门口卖包子,买早点的人都不如”、说“你不好好学习,以后做苦事、累事”……的生活中,我一直以来未领略过文艺的魅力。
在那么多的对其他事情的排挤中,让我变得,真的很柔弱,怕苦、怕累、怕……

现在的我想说“在将来,我教育我的孩子,我要从小帮他建立起‘人与人之间是平等的’,我会让我的孩子放假去早点店中帮忙,让他懂得世界上虽然有苦与累的事情,但我们是人,是有精神的人,不是为了解决生活的麻烦而生活的,而是为了我对你的声声问候!”
我不要用那些“谈天说地”的大话让我的孩子懂得“人与人之间是平等的”,我要用实际的举止行为让他心生敬意!
(确实是岔开了话题,但这是我的世界,老子想任何东西就任何东西!吼吼吼!)


在那无聊的生活中,我对着屏幕反复看这篇后记,反复看,反复看。没错,看后记的次数大大超过小说正文的内容!虽然我反复看这篇后记,可每次的重读,犹如这是第一遍,我对后面故事的发展总抱着强烈想知道的目光!


在这几年的读书中,我看到我有一个病——当读到一大半的时候,会没有信心!我便快速的看!尤其是很厚的书!越到后面越潦草。当看到将近末尾的时候,只剩下3页的时候,我才停下飞快的速度,慢慢的看,就像开始看的认真。

过于飞快,我会记不住剧情,我的记忆不能长期保持。并且,结尾是重要部分!潦草会忘记故事,我才努力的调整自己。


但,我在读这篇后记的时候,每一页我都仔细!那份焦急似乎被封面上的冰山、故事中的冰雪世界隔离了,我变得慢慢的,不急不躁的翻看后记的每一页!

不仅仅是放慢步调,而且看到最后一两页,也就是这篇后记最后的一两页,我在心底升出强烈的不舍!我不想看见这个故事了断!我不想就这样结束!


我看着屏幕文字背后的郭敬明,读着他的心路历程,那些青葱岁月。

我觉得后记读上去的感觉是朦胧的,在一直听很多人的议论“郭敬明……(怎样,怎样,不好的话语)”我的耳朵仿佛也习惯了,我被他人说话的内容弄得仿佛是自己对郭敬明的评价。这个无形思想的制约,随着我读完,我看完这篇后记,这个思想也开始完了。(因为我没有关注明星的习惯,所以用“开始”这个词。)

我解释不好我读后记的感觉,我从另一个方面说“比正文更加配腰封的配图!”我对腰封图片的朦胧,在我对正文的朦胧上,再度升华,连影微波,颤颤缓缓。(这份朦胧,仿佛我真实的置身于有雾的世界,感受到有雾季节的温度!)

在阅读后记中,一方面有刚刚说的朦胧感,另一方面心生羡慕,郭敬明高中的往事,那些美好的记忆。


在看完后记后,我很想将后记中高中美好、绚烂的故事,安排到自己的生活中!

可我清楚的知道,这是不可能的。
这份不可能,不仅仅是因为那是郭敬明的自述,我们无法将别人的经历复制、粘贴,而且还因为,生活环境的不一样!
郭敬明自序,自己的高中与同学在晚上压马路、清纯并且深刻的交谈,例如“我要习惯一个人在外面,因为总有一天,我们会不在一起的”、“喝醉了头靠头地笑,然后难过的哭……”“两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗?”……这些文字都是现实世界可以存在的,不是科幻现实存在不了,我看着现实中可以存在的内容,可我却碰触不到……

我想,我的家长说那些小说都是编造的,他们何曾知道,那些小说有的就是真实的!另一部分是“呕心沥血”般创作的!就算家长写小说是要用心的,可他们哪能体会期间的痛苦?如果体会到了就不会阻止我看小说!排斥文艺的世界!

我没有过凌晨在马路上闲逛。我坚定的觉得,我对家人说“我要在凌晨闲逛”,我的家人绝对不许!而且,郭敬明高中学校环境与我不一样,不管是我对待朋友的方式还是朋友对待我的方式,与郭敬明与同学之间的关系有天壤之别,我和同学之间的说话,没有、也不可能有郭敬明与同学之间说话的“纯洁”感!我在读了后记后,我觉得,郭敬明的生活氛围好洁净!能够遇到文艺的人!我感叹我自己没有遇到,也绝对不会遇到这样的事情。

我不可能有郭敬明那样丰富的生活!我高中时候的生活与郭敬明高中时候的生活,如同是没有信号的地方与有信号地方之间的差别,有信号地方人们使用的流行语、POS、交流谈吐、种种的文化气势,让我这个没有信号地方的人们大开眼界,心生羡慕。

在那时间,我想到了初中很多同学,因为他们始终站在文化的最前方!记忆的初中,他们经常谈论明星、小说、音乐、精美的小物件,甚至说话的方式很有“异想天开”!现在我看着以前的回忆,我看出自己与他们的差距是带着年份的……(我“诶”的一声长长感叹……)

现在回忆起,带着点“混”的同学,看着他们经常与朋友玩笑!看着他们毕业后讨论去哪里玩,去哪里打工,去哪里工作……这些我是完完全全的没有!当时的我,是只知好人与坏人的人,所以我对他们有些排斥,可如今,看着郭敬明放浪形骸的生活,我感到那些“混”的同学都不是出于本性!他们是走在潮流的前端!(这不像古惑仔影响那么多的人,这是带着文艺的!)
我现在看到,我的生活是如此的脱节!与这个世界脱节!转念对家人感到恨!我发现我当时想上网,想有电脑的念头不是无理取闹!谁的童年、少年没有欢乐?我想在全班,我是最失去欢乐的人……
家人当时不允许我上网,现在说要我与社会交流。我的家人哪知道我的成败早就输在起跑线上了。一个人的性格的养成,不是像开关那样说开就开,说关就关。而且我的家人在家有时也讨论某某的性格不好,某某人的缺点,说以后不会和某某交往。

或许是因为从小家人的苛刻,让长大后的我成为性格孤僻的人。我知道很多的读者会说“你自己的性格不好,你怪别人”。我解释不了,我清楚的知道“心理学的人会理解我”。

因为我在大学时,学过一点心理学,其中老师说过“小时候的性格与长大后性格的关系”这些知识,这些理论,说我变化的情况是正常的。所以,你们不能说我是在这里胡扯。

我不装逼,例如家长对孩子说“不要贪玩,要学习”或者是说“你有吃,有喝的,要上网干什么”……在我的小的时候不是不理解这些话语,可我依然倔强,冲家长发泄!虽然此次失败,可我心底的幽怨,并不是斩草除根的呀……

到了以后,到了我长大的时候,到了我的年纪就证明我是大人的时候,到了我学校正统的“人文”文化的时候,我发现,那时候的自己,没有多么大的“不正常”,我不贪心于玩游戏,也不缠绵于社交,我对看书很认真!我喜欢知识!所以,现在我深刻的觉得,我的家长他们的“教育”是对自己观念的强化!用自己的本身的占领高地,向低处的我示威。
尤其是现在随着科技的越来越普及,我的爸妈也抱着手机23333我更无语。我不玩游戏,我爸我妈玩游戏23333
以后的我,成为父亲的时候我绝不会要做成我爸、我妈那样的人。

性格的养成,像是流水的且歌且舞。它成为我们生活的习惯,我们不是开关,按下按钮,你可以控制它。性格的养成是不经意的,所以并没有感受“养成习惯”的困难。可是“改变”,就需要刻意,要不断并且各个方面的提醒自己。这不是像学习,大量做题,就可以快速运用公式,性格的训练是没有唯一场合、指定地点的,它植根于生活的方方面面,就像有爱心的人不是在工作的时候充满爱心,是“随手”的,像是“随手”的。当你心生疲倦、意识困倦的时候,你会露出你的本性,这个本性正是你多年来真实的自己。
(说来说去,我的意思是,我们是人,不像机器,有清晰的电路,我们是被思维包围的人,有朦胧的存在。)


写到这里,写到这个内容,我意识到,我开始写影评感到的担心。我怕我没有处理好自己的情感,我胆心现在的自己不是“最好的自己”,自己完成不了,做不好,这么巨大的工程!

停顿让自己思维休息。

现在,我又在观看这篇后记,我对它的感觉还是那样。我这回带上了肯定的态度,坚持自己现在做的事情。


刚刚写的又是一堆废话……
(可我就是要写!2333333)

下面开始写,我读后记中的零散感受。






“回忆中的城市——不是后记的后记”
最初看到这句话,我不理解,可我知道我该相信这句话。这句话一定有它的意义,只是我不理解……
在后记中郭敬明吐露了往日中非常难忘的时光,以及时光中的人;也说了“现在”生活中的问题,对往日的时光更加怀念。

与小A断电的电话。这个情节总是会在电视剧中出现,所以我漫不经心的觉得这是假的,可随着阅读完,再次读到这里的时候,多次读到这里的时候,态度就在一次次中改变了。还说道小A是明朗的人,尤其是站在樱花树下的照片,让我的充满了想象!我没有看过樱花,但我知道樱花是日本国花(在后来我知道日本的国花是菊花,樱花在百姓心中的地位是最高的。在当时我不知这个知识。)。我看见郭敬明的朋友站在樱花下照相,我也想在樱花下照一张相!我觉得应该会是挺美的吧!2333333333



下面说的是朋友微微。

“微微是个很有灵气的女孩”这句话让以前的我总感觉不可思议。在日常中说某人“很有灵气”我觉得这是很平常的一句夸赞,可看这句话翻译成了文字,我感到从未有的差异!“她是怎样的人?”,我又对“灵气”这个词感到陌生,“‘灵气’是什么意思?”……
之后郭敬明写了高中毕业时候放浪形骸的故事,喝啤酒、凌晨在街上晃,以及将近一面的信。(这一段的放浪形骸让我好羡慕!!!!)
(期间的故事之前说过了,这里不重复增加字数了。)

“诶……我感叹自己没有这样的故事”每次看到这里都是同样的感慨,慢慢的,以至于我对后记的整体都带上这样的感慨……

当时的我是“循规蹈矩”的人,人本身初中阶段的叛逆,强行被家庭抹去。当我读到这些“非主流”介绍郭敬明自己文字的时候,我既羡慕,又难以接受……
再后来,我喜欢上了晚上走路……自己基本上是一个人走路,唯有一次是与朋友走路,仅仅一次而已……我现在不记得是什么造成我有晚上、凌晨闲逛、游荡的行为。

我模糊的觉得,可能就是与这篇文章的这里有关!我带着微弱的记忆想到,高中以前自己没有这样的行为!并且在看到这些话语后,我是非常羡慕,冲动的!我想过,自己也有这样的行为!我很想体会,郭敬明与他的同学在当时,晚上闲逛,是怎样的感觉,我很想知道!所以,我才有那样的习惯?(应该是的吧,就算不是的,也是有一部分的影响的!)
后来,直至现在,我晚上,凌晨的闲逛,我像不认识路的人在路口犹豫,在不认识,不了解的街道上,左右打量。


曾经,我以为某个同学是我最好的朋友,我与他学前班、小学、初中都是一个班级,我成绩差,所以高中不在一个班级。在大学中我慢慢的觉得“我与他不是一路人”在错综复杂的最后,我不想对他刻意牵绊。

我尤其记得,在大学某年的暑假,我晚上大概7点左右去他家玩,在互相聊天中,我说道最近的事情,我说“我有时候在晚上闲逛”。他,我的朋友感到吃惊!劝我不要这样!
当时我的差异!可以用“触目惊心”在形容!我一直觉得最好的朋友,会带着了解我的态度与我说话,在那刹那,看到他竟然说出那样的话语!我感到非常,非常,极其的恍惚!而且,他是从小有电脑的人!
“有电脑应该是很了解各种文化的人”

在这件事的一、两年前,我受了某部动漫的影响,我强烈发愿“要与自己心中最好的朋友,一辈子互相记得,纵然以后不生活在一个城市,但我们的心意是相通的!”这让那时没有意识到朋友的重要性的我意识到朋友的重要!
在这部动漫看完后,我在反复咀嚼中,觉得“如果随着时间流淌下去,我和朋友的关系绝对会淡到一张宣纸的程度!会与动漫中,之前的那些情节一样!互相‘形同陌路’!”每每想到这触动我心灵的动漫,我感到怒火冲天般的不甘心!我强烈的说“我一定要将动漫中的感动传达到现实中!”
那部动漫是《我们仍未知道那天所看见……》(我不忍打完全名)在那很长的时间中,我将这部动漫对我的感动不停歇的传达出来,我对待一路走来的朋友,与他们的关系,不断加固!我要做到动漫中的情节!
例如,每天给他们发祝福话语,每天给他们发问候话语,在大学放假时候约见面……


可,随着日子的拉长,我渐渐看到,彼此之间的思维真的有不同。我明白了,虽然自己与他有那么多年的同学关系,可是真正倾吐内心的话语真的没有。我说的不是“好好学习”这样的话语,是生活!是那些一直以为是“不切实际”的讨论社会的话语,尤其某次我想听听他的意见,结果他不回复。
忙、忙、忙,是我眼中的大学的他。

想到这件事,我想到另一位朋友。虽然,我们也不是一路人。
他,高富帅。我的家庭不好,却教出,不要拉关系的我。
我妈以前对我说“自己看到当年的同学,都会绕道走,尤其是现在有钱的同学”,当年的我觉得我妈是胆小!可现在的我,好像被这句话吓怕了,我也不想见到比我家境好的人,可因交流工具的方便,我没有不回信息的习惯。后来我干脆全部删除!QQ、微信……只要是比我有钱的同学,全部删除!这样我就永远做不成巴结同学的人!

以前那个心灵还未钝化的我,对那个高富帅的人,感到佩服!是因为他是名副其实的诗人!初中班级的他,是班级中的文豪!没有他不懂的诗词!他自己也写诗歌,惊艳全场!
到了高中,我和他一个班级,这让我完完全全吃惊!出乎意料!
因为这样的缘故,所以我与这位高富帅的他,关系比初中要好。

(我是明白事理迟的人(心灵还未钝化),所以别人,一些同学觉得我是简单的人。在初中、在高中开始,依然是心理简单的人。或是因为这样的原因,让高富帅的人用心对我说了很多、很多的初中往事,让我不要忘记初中同学。

例如,在初中,在当时,我觉得自己在班级还蛮不错的,有一些朋友。可到了高中,在高中中,我的心灵,升起初中时候那些同学,在中心心灵的钝化。
我便觉得我是班级中的外人。我更加明显的想起,当时的他们讨论着QQ,讨论着种种娱乐新闻,而我自己是在一旁默默地听,当时我对他们,并没有很多的妒忌,而是更多的羡慕。
我的初中,心中的羡慕没有成为妒忌,可到了高中,羡慕演变成妒忌。虽然我在平日中,自己的为人处世与初中并没有太多不同,可心中的厌恶,明白起来。)

也正是他介绍了《未闻花名》这部动漫给我!让我不要忘记曾经的同学友谊!(最后一句话是我的猜测)

从当时至今年(2017年),我似乎一沉浸在那部动漫中。或许是因为心灵钝化的突然,让我感受到以前没有意识到的感受!

我删除QQ、微信很多人,高富帅的人首先删除!进一步删除我努力维持友谊,可对方不吊我的人!接着删除无关紧要的人!
删除后,看着简洁的QQ、微信,我觉得我的交际是完全的简单的,除了家里人几乎没有外人。


现在,我看着郭敬明与他朋友的故事,羡慕之情还是有,但因自己的故事,何尝像当年那样平凡(不管怎么说,比当年的丰富),羡慕便少了些。


接下来。
郭敬明写的是自己创作《幻城》这本小说的时间以及一些零散的事情。其中我对“在学校门口的小摊上买一杯西瓜汁,晃晃悠悠地走进学校”这个场景,我读起来好有感觉!甚至在平日细节的时候我都会想到这个场景!这很有校园味道!

接着。
郭敬明来到了大学,来到那个让自己舍不得与朋友分开心中非常彷徨的大学。
当小四一个人待在宿舍的时候,世界仿佛静了下来……感受着以前猜测现实中这时的真实感觉。
开始一个人的生活……
其中郭敬明透露了朋友给“自己”的信件,其中有句话让我久久的感到深刻,那句话就在信件的开头“你那边很吵,我这边很安静,很像我们高三的时候……”当时看书的我正值高中,听着他人的高中,感到贴心!
还有信件中“我们的关系是超越了爱情和友谊的第三种关系”这句话让当时那个傻逼一样的我心升神往!(大家不要嘲笑我……)我强烈的在心中说“我想有这样的经历,我想体验这句话的情感!”

以及信件的最后一句话“即使是地域我们都一起猖獗的”。当时的我知道这是带着非主流的话语,因为自己的生活一直都是保守的环境,就算当时以后看在看到这句话都有点“胆小、怕”的心理;可是,我又及其、特别、非常、想将话语中的感情粘贴到自己身上!“我想知道猖獗是怎样的感觉!”




我的没有见识、我生活对资讯的缺失,使我呆板,看不懂周围同学情感表达的自由,让我在有信号的地方变得没有信号。

当我看到这些文字的时候,古板的我仿佛“进化”了一点点,似乎看出了,在初中的时候,那些看小说的同学,那些表面上非主流的同学,他们心中情感是高超的!在阅读到这里的时候,我开始羡慕他们!

现在的我很羡慕那些当年我觉得非主流的人,因为他们生活是快乐的!在初中的时候他们商量着去哪里玩,去哪里兼职,去哪里打游戏……他们是有朋友的人!
现在有时,在晚上路边闲逛,我看见大排档、街边的烧烤铺、买炒饭,那些城管该去管理的摊点,我对那些摊牌的所有客人,心生无数羡慕!他们吹着牛逼、吃着烧烤、喝着啤酒,我觉得他们如同是神仙!可是自己,就算买了东西,也是一个人吃,诶……

曾以为上大学会有很多朋友,可,多年被我家庭屏蔽信号的我,不知交谈。
我在大学最初是强烈的说话。可是,可是,在就餐中,在该说的事情说尽后,我没话说了,我不知该说什么了……在那时间,时间似乎停止了,只有我与和我交谈的人在那停止的时间中能动,对方看着我,我在停止的时间中无处可藏。

诶……
当时的我羡慕自己有后记中的故事,可,诶……,看样子我不是那样的人。




后面文中的一连串的排比句是我当年的最爱!可是现在,怎么读,也读不到当年的感觉了……

再往后郭敬明写到了阿亮。
在开始我一直以为阿亮是男生,当看到“她”,女字旁的“她”,表述阿亮的时候,着的有点被雷到。我高中的同桌也叫阿亮。(P.S阿亮不是推荐《幻城》的同桌,是向我解释《三重门》含义的同桌。也就是说,无论是郭敬明还是韩寒我都读过他们的作品!并且都是“同桌”推荐的。在以后,我都没读过他们任何的小说了,也就是说他们的小说我都读过,并且也都读了一本。

一方面,这两本书是他们各自最好的小说!(之前查阅过资料,无论是《幻城》还是《三重门》的时候我都查阅“XXX最好的小说是什么?”综合评定才买了这两本实体书。买《幻城》时,更加犹豫,因为这本书是自己读过的,但是怕这本书不是郭敬明写得最好的,有些犹豫。查资料以后,很多的人都说这本书很好,我才做出最终的决定“买”)我时常开玩笑的说“他俩我谁都不得罪,哈哈。”)

当时确实,我觉得郭敬明是有女生缘分的人,没错,我有些妒忌。

但,我知道,自己是信息中落后的人,我什么都不懂的人,所以,我也就羡慕、羡慕而已,数秒后打消云烟。

对这一段的感受和之前是一样的,感到累!或许是现在变得有心计了,想到“他们绘制的图,是不是就是这本书封面的配图?”我觉得不大可能,这本书没多少配图呀,腰封的那个图以及几把利剑,就没了……想知道她们创作的图是哪本小说的图。

在创作的最后阶段,郭敬明写到了当时自己的性格,说自己当时的性格“坏”(16节的开始)。让当时我的感觉,不是滋味,也有奇怪,觉得“帅气”(对当时那个什么都不懂的我,没见过世面的我,觉得“竟然有这样性格的人?”感到不理解的同时,觉得这样的性格挺帅的!这份感情比较微弱,我不好用语言说明。大概的意思就是“看到新的东西就想要”2333)到了后来,到了如今,TMD,自己竟然变成了这样性格奇怪的人——他们眼中我莫名删除联系方式的人!尼玛!

因为删除的人中有大学同学(我是去外地上大学,最初为遇到了天南海北的人感到高兴!为自己见到世面感到高兴!),在把删除的刹那,曾犹豫,我现实的感到“删除后,就没有联系的方式了!”(我不玩微信,手机号换成自己家乡的,所以,所以,他们想找到我是不可能的了。天南海北的人呐~这样散了。)
那几秒中犹豫的暂停,最终被一股强势、暴走、愤怒的气势冲垮了!哈哈哈!(此刻我不知为何想笑,表面上是高兴的笑。)“删!删!删!”

他们一定觉得我是怪人!



看见有人给郭敬明安慰,这份感觉真好。

翻过书页,发现是最后一页,这尼玛快!(我打字确实累,但因我是想要表达,便不觉得太累!)



“没完没了的后记,我多年前曾在某本书的后面看到过这个题目。而现在,我觉得自己竟然是在履行这个题目”

“17.我想我应该结束了,这个冬天已经来临的时候。”


我想,我也该结束这没完没了的观后感,写得真尼玛累!花了好几天,昨天写的文字量并不多,还要修改……
整理文章的思路简直要了我的老命!例如,有很多的内容不知道如何表达、前后内容的重复、怎样往后继续接故事、看得人会不会觉得补充的内容多了?……我被这些内容弄得就像失眠的人,想睡觉,可是睡不着,诶……

现在写到这里,要写的内容虽然基本全部说出了,可写完后还要审阅。诶,有点心累,不过因为在前面写的时候发现结构的问题,花了好几天的时候,构思、排版,将文章在时间中修改、调整、整理结构……我想现在排版上大体没有什么问题,修改应该会比较顺利吧~再不行,肯定比写的快!好像是从上个周六开始写的,现在(周三)基本结束……

现在

在现在看着高中那时候看的文字(在前段时间我想翻看电子版的这本小说,可找不到了,竟然找不到了!我心中无数的焦急横刀立马杀了出来!这是我看过的第一本小说,也是唯一的电子书!如今找不到了,我怎能像没事人!我清楚的记得我是留着的!放在U盘里的!是放在我专门的备用U盘里的!!!可能是因为自己买了实体书便……),我要表达我心中的惊喜!可,我想不出有新意的句子,我不得已的用,烂到不能在烂的句子,完全成为了万能公式的句子,来表达此刻与它这时隔多年相聚的惊喜:
“仿佛昨天刚刚才见过!”
(我真想对自己“呸!”的说一句)



《幻城》这本书的厚度(没买过实体书的人可以假想这本书的感觉),这本书不是很厚,用一本书承载小说不会造成铺张,用手拿起这本书,似乎好符合大拇指贴近食指,之间的宽度。
书本的重量,不重。我觉得,因为封面图案的冰洁感,这本书似乎带着“轻”的感觉,让人一下子就能拿起来的感觉!(这句看上去是废话,可是就是有那种感觉。)当拿起后,实实在在的感受这本书的感觉,这本书的重量,我觉得“刚好!一切刚好!”
书本的大小,似乎比小学语文书大些,没有高中书大。或许是因为我手大的缘故,用大拇指与食指夹住,书本往虎门位置贴紧,书背后的四指紧紧贴近书皮,我觉得自己似乎能将这本书“控制”住!、
……

在我意识形态中对小说的感觉,似乎在手中的这本实体书上呈现了!非常有小说的感觉!


小说,小说。我不喜欢看很多册的小说!我喜欢一本书完结的小说,一部小说一本书这不是挺好的吗!很多册,就要买那么多册,我不是有钱人啊!我买书的钱都是从食物中扣出来的QAQ……



我是不擅长结尾的人,这里的结尾我也不知道该怎么结束,诶……
就这样吧。

那么我将要开始下一篇的影评或是书评喽!






对了,我想说,不管钝化之前还是钝化之后,至今我都是内向的。但钝化之后,我是不甘心的!很不甘心的!我要变成外向的人!如今,在反省中,我要让自己,甘心内向!我在大学的新环境中改变过我自己,可自己真的做不到外向,我装逼也装的不像……在漫长的黑夜中,我安定,并且走了出来,“安心做内向的人”

所以,你们不要看周围的人是什么性格的人,要问他是否甘心现在的性格!

所以那些原本“内向”的人,变成“外向”的人,很多都是不甘心的人!(还有可能就是生计的困难。不过,苦难是可以克服的,心理的障碍是很难跨越的。)

“内向”、“外向”的人,他们的变化大多都是这样的吧?

完结……




ps.豆瓣要是能设置字体颜色,大小那该多好。这样让人看起来,很有直观的段落感觉。。
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